Сообщение от Dand
Посмотреть сообщение
-
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.
Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?"
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых ж@п с вишенками по середине.
-Как лето проходит?
-Вчера плечи сгорели ,сегодня ноги отморозил.
-Дорогой ,ты станешь папой.
-Ты беременна ?
-Нет из Ватикана звонили.
-Удиви меня.
-Меня нет Вконтакте .
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.Прокомментировать:
-
— На выходные обещали 30 градусов жары.
— Да не может быть!
— Может! 15 — в субботу... 15 — в воскресенье.
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина,
1л. водки и 2 хлебных батона.
Муж: - К нам что, гости приходят?
- Нет!
- Так на хрена нам два батона?
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
- Трафарет показать?
Жена у cекcопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. Давай сразу в койку!Прокомментировать:
-
Я малый не дурак, да и дурак не малый.
Как говорил один кот ,попавший в реку:"Я плавать не умею. Блохи гребли...Жить хотят..
Пенсионерка зашла в банк,увидела ,что нет очереди и все шесть окошек свободны.Поняла ,что тут ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику .
-А как же любовь с первого взгляда?
-Я плохо вижу,мне нужно пощупать.
Зачем ворошить старое. Если можно наворотить новое.
С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.
- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.
-Солнышко не зли меня.Ты же видишь ,у меня ПМС.
-Ты права не буду.Ты у нас по пмс КМС.
Вчера комар сел мне на яйцо...
Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...Прокомментировать:
-
-------------------------------------------------------------15 ФотоПрокомментировать:
-
Сначала я ничего не поняла, потом тоже ничего не поняла...
Прокомментировать:
-
Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя...
Дед—подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.
На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".
Природа включила тариф "Летний подлый": в будни - солнце, в выходные - дождь.
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.
Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.
Воскресенье… УТРО… МУЖ открывает глаза… Голос Жены:
— Три часа жду… Вот, не дай бог, ты через меня ПРОСТО ТАК перелезешь!!!
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пиzд@т...
Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.
- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! - это они дураков нарожали!
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород,
хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".
Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы:
С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров,
который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Ура!!!! Я в отпуске!!! Получил отпускные, доехал до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?!
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа,
а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
Если вы ведёте здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы. Если не здоровый - растащат на цитаты.
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Как обидеть женщину:
1) Когда она закончила свое часовое подбирание одежды и оделась, спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
2) Бегите
Нет, ну что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады.
- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник...
Слово "НЕТ" по-прежнему остаётся лучшим противозачаточным средством, придуманным человечеством...
Толстая девушка с надписью на майке:"Улыбнись если хочешь меня", привела в траур весь автобус.
Ты протягиваешь ей открытую и полную тепла руку... а она все равно бросает сдачу на подставку.
Если холодильник пустой, то он, всё равно, набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Оторвал таракану все лапки, сказал «беги!» – не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.
Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг,
то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .Прокомментировать:
-
Сотрудник "Отдела по Борьбе с Наркотиками" остановился у одного из домов в поселке. Вышел из машины, подошел к хозяину и говорит:
- Мне нужно обыскать ваш участок на предмет наличия нелегального выращивания наркотических растений.
- Хорошо, только ближе к ручью, в самый конец где загон не ходите, а то...
Офицер взорвавшись словесно:
- Послушай сюда, дядя, у меня есть разрешение федеральных властей! лезет в нагрудный карман, достает красную корочку и тычет ею в лицо мужику. - Видишь это, :):):):):), удостоверение? Именно оно дает мне право идти туда, куда я захочу. В любое место! Никаких вопросов ровно так же как и никаких ответов. Я, надеюсь, ясно выразился?
Мужик утвердительно кивнул, извинился и пошел обратно заниматься делом. Чуть позже, услышав неистовый крик, он поднял голову и увидел нарко-полицейского бегущим что есть силы от преследования старым, здоровенным и на всю голову долбанутым быком. С каждым шагом бык был все ближе и ближе, и было похоже на то, что скорее всего офицера он просто наденет на рога до того как тот добежит до забора и перепрыгнет его. На лице офицера легко можно было прочитать ужас. Мужик бросил инструменты, добежал до ограды и крикнул что есть мочи:
- Удостоверение! Покажи ему, б..ть, свое удостоверение!!!Прокомментировать:
-
Сын депутата Госдумы и сын экс министра РФ обручились
http://roman-dochkin.livejournal.com/294444.htmlПрокомментировать:
-
- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.
Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.
- Так ведь день на дворе.
- О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая...
— На лице?
Приятель рассказывал, как, перечитывая давеча «Войну и мир», и, наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
— Надень.
— Зачем, мы же отказались от них?
— А вдруг ты там гулял направо и налево?
— Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
— Поэтому и говорю — надень!
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров — и они будут грести.
— А если они не захотят грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. — Ух ты, пап — а зачем кнуты?!Прокомментировать:
Прокомментировать: