Я всегда,за демократию и равенство ,но иногда хочется ,что бы кто нибудь ,утречком тихо вошёл в спальню и этак ласково:"Барин ,кушать подано".
Отрывок из упражнения для первого класса:"Е..к от страха пытается съе..ться!"
Задание вставить слог "жи".
Был у психолога.Он чёт заплакал.
-Назовите вашу сильную сторону.
-Настойчивость.
-Спасибо мы свяжемся с вами.
-Я подожду, здесь.
Ехал в маршрутке.Перед нами резко перестроился автомобиль и маршрутка въехала ему в зад.Слова маршрутчика просто убили:
-Б...ь,теперь вся мелочь перемешалась.
Строят из себя культурных,о Моцарте говорят,а сами даже ни одной его картины не видели.
Не ищите идеального человека.Я сегодня дома.
- Мама,мама, смотри дядя афроамериканец, он тает!
- Он не тает сыночек, он какает.
-
Анекдот в стихах..
Побег с работы... Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие…. Безумие…
Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам.
И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть:
«Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?!!
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть….
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?1 ФотоПрокомментировать:
-
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас :):):):):):):).
- Не хочу показаться бл***ю, но я согласна.
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
Почему сын не повторил путь своего достойного отца, знает только матушка, хорошо погулявшая в молодости.Прокомментировать:
-
Мужчина с интересной фамилией ,Стакан и прекрасным чувством юмора,назвал детей Рома и Джина.
-А чего ты это презервативы по карманам распихиваешь?
-На дискотеку собрался.
-Примету знаешь?
-Какую?
-Зонтик взял ,дождя не будет!
Россия дала Греции в долг под 2%,а мне кредит под 23%. А хренли ,я же не Грек...
-Скажите ,а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
-Конечно нельзя!
-Вот и я говорю жене-нельзя,а она всё- можно,можно...
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил четыре остановки.
Так и не разу не нашёл своё имя на бутылке кока-колы,теперь пью только пиво.
-Давай поженимся?
-Зачем?
-Все охренеют.
-Давай.
Средний палец-50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.
-У вас есть книги по садомазохизму?
-Конечно.
-Киньте мне одну в лицо.
Ходил к колдунье.Говорит,что вылечит от всех болезней ,а у самой сопли.
Что то глаза слипаются ,сказал людоед ,помешивая их в супе.Прокомментировать:
-
Рыбалка на В.Березине
Из крайней рыбалке на Березине осталось видео, вот решил поделится))))
http://www.youtube.com/watch?v=-VBl_m_9cPgПрокомментировать:
-
Пацаны...я вчера бал на свадь бе и не мнрого передбрал....СИЛНА НЕ РКГАЙТЕ....Прокомментировать:
-
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
Когда клиенты говорили Анжелке, что она лучше всех владеет языком, она гордо отвечала: "Ин-яз!"
В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
Если Вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, скажите - есть ещё самолёты и яхты!!!
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо.
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупорылый придурок!
– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
— Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
— Да, только для этого, его должно быть достаточно много.
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!
Три стадии бедности:
1. Нет денег
2. Совсем нет денег
3. Придётся доллары менять.
— Внученька, у вас рыба свежая?
— Да, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...Прокомментировать:
-
Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.
Рабу доступен только один метод протеста - делать свою работу плохо.Прокомментировать:
-
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина? Армянин: — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: — Почем свинина? Армянин: — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю! anekdotov.netПрокомментировать:
Прокомментировать: