Поржать

**melich2** · 28.04.2009, 17:43

Сидят значит три мужика в лодке,рыбачат.
Ночь,светать начинает.Один говорит:
-Солнышко всходит!
Второй:
-Да,давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух за борт.
Мужики выныривают:
-За что!?!
-Первого за оффтоп,второго за флуд.
-Да ты что охренел совсем???!
Мужик достаёт весло и хрусь обоих по голове:
-А за оскорбление бан!!!

**Бармалей** · 28.04.2009, 17:59

Бабушка гуляет с внучкой в парке.Присели на скамейку отдохнуть.Ползёт муравей.Внучка -раз и раздавила его пальчиком.Бабушка обращается к внучке-Лизонька,муравьи же живые,им больно.И детки у них есть.Ждут -пождут,а мама не пришла..............Девочка давит второго муравья ,и говорит-и папа не пришёл.......

**вован д** · 28.04.2009, 20:14

melich2 сильно и со вкусом....музыки

**Экстерн** · 29.04.2009, 03:48

Объявление в музее:
"Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт!

Мать говорит сыну:
- Будешь курить - до старости не доживешь!
- А дедушка курит, ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80...

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника ...
Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелек наc$ал.

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он о...ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, нужен-то, а я тобой рыбу глушил.

**Пузо** · 29.04.2009, 08:03

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

**Bobr** · 29.04.2009, 09:05

http://lenta.ru/photo/2009/04/21/artishok/

**Биг-Мен** · 29.04.2009, 12:16

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Народна мудрость.
Если ты вечером постирал пару носков и положил их сушиться на батарею, то завтра важный день.
А если постирал пару носков и сушишь их феном, то важный день - сегодня!

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан!

Звонок в аварийную Горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!

**Dervik** · 29.04.2009, 12:43

как пережить кризис :) http://trava.kiev.ua/archives/5808

**вован д** · 29.04.2009, 14:59

Парфенон, давай уже, заканчивай праздновать.

**рыбкин** · 29.04.2009, 19:59

...крассная шапочка больше не ходит пешком в лес. бабушка купила ей джип. смотрите во всех кинотеатрах города "волкодав" !!!

***

валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

***

-доктор что со мной?
-а сколько у вас с собой денег?

***

настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

***

сегодня я расскажу вам как стать душой компании на рыбалке.
-для этого вам потребуется пузырь водки... и, пожалуй все!..

***

разговор 2-х приятелей:
-я сдевушкой познакомился.
-где?
-в сети.
-чатились?
-да нет, на рыбалке в сети запутались!

***

-как ты себя чувствуеш, дружище? уже женился или продолжаеш сам готовить себе еду?
-и то, и другое!

**melich2** · 30.04.2009, 00:10

Рассказываю чему сам был свидетель.
Конец 80-х едем с братаном с рыбалки с Тиосто,осень Кубок УЕФА.
Играют немецкий "Вердер"и Минское "Динамо".
В автобус где садились мы,садятся трое деревенских полных здоровья 30-летних поддатых парней.Доезжаем до районного центра Городок,перекур минут 20.Подсаживаются ещё пассажиры,в их числе спегка поддатый мужичок.Троице скучно и они увидев этого мужичка задают ему вполне логичный на первый взгляд вопрос:
-Мужик ты за кого? За немецкий " Вердер" или за Минское "Динамо" ?
Автобус замер в ожидании.
Ответ был гениален по своей сути.
-Парни мне до Витебска.
Автобус отправился минут на десять позже графика из-за хохота.

**parfenon** · 30.04.2009, 06:13

Ну вот есть у меня в загашнике, только милиция чтоб не обижалась.
Приходит мент к врачу:
-доктор у меня лоб белый.
Врачь посмотрел, - да действительно белый. Провел обследование, выписал лекарств. Через две недели вернулся милиционер, не помогло. Доктор: - нужны нетрадиционные методы, вот адресок бабки, иди к ней. Ну мужик к бабке, она посмотрела, сразу шепчет: - иди на вокзал, и из общественного толчка, зачерпни милчеловек, литровую банку дерьма. Посмотрела так внимательно на него: - и милок из банки 700 грамм отпей. Ну мент сразу вкрик: - как можно! Бабуля плечами пожала: - не хочешь, тогда так ходи, других средств нет.
Проходит три дня, мент с цветам: - бабушка сделал как вы сказали, сразу прошло! Да затакое никаких денег не жаль! Что это за необычная болезнь у меня была? Бабуля : - да ничего необычного, все вы менты - г@вно, у тебя просто уровень упал.

**вован д** · 30.04.2009, 07:06

Сообщение от melich2 Посмотреть сообщение

-Парни мне до Витебска..

Наверное : " Мальцы , мне до Витебска":D
Пс во и parfenon на месте. Приветствую.

**STEPANYCH** · 30.04.2009, 07:42

Случай в очереди...

- Кто крайний?
- Плоть!

**parfenon** · 30.04.2009, 08:55

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже
+++++++++++++++++++++++++++++++
Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: