Поржать

**Стары БАК** · 12.05.2009, 15:18

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас прийдут!
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

**Дзед** · 12.05.2009, 15:34

Без комментариев

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: Водка беспохмельная рыбацкая.jpg
Просмотров: 3599
Размер: 49.4 Кб
ID: 3352861

**Павук** · 12.05.2009, 21:04

Дзед Талаш
"...-Давненько я тебя не видел, Абдулла. Все стреляешь, все кочуешь?
-Старый стал, ленивый, а ты помнишь, какой я был?!.."
Рад тебя видеть, старина!

**Дзед** · 12.05.2009, 21:58

Паук!
Взаимно!
Будем живы, - не помрем!

Добавлено через 16 часов 45 минут
Шутка дня:
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую
Мексику..."

**STEPANYCH** · 13.05.2009, 16:51

Штирлиц, шагая по Цветочной улице Берна, поднял глаза. Он понял, что явка провалена, ведь это были глаза профессора Плейшнера.

**Злобная Собачница** · 13.05.2009, 19:45

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Малыш неделю сводил с ума бабушку. Ходил и говорил:"Молись и кайся"...Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом - далеко,
а за вторым пузырем - рукой подать.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

Жизнь- большой пазл, и гений, кто успеет сложить свою часть настолько, чтоб хотя бы начать догадываться о контурах всего изображения.

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё - но только в компании голых толстяков.

cat: я вот щас подумала....прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.типа троянов...ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе....а потом ваще некоторые файлы стираются...
honey: лен,такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр

**Alo** · 14.05.2009, 08:19

У кого-то в поле "Особый статус" прописано " Лёгкий на подъём".
Дарю аватару:

**parfenon** · 14.05.2009, 09:17

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде
не услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду :):):):):):):) тебя в задницу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще? - спрашивает хозяин.
- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога,
не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.
Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл
застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой член торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!! И пошел лабать!

**Биг-Мен** · 14.05.2009, 09:17

А ты слышал, Северную Корею бомбить будут?
- Уж не Буш ли?
- Что Ужнебушли?
- Ну, уж не Буш ли?
- Кто такие ужнебушли?
- Да никто они такие, я просто спрашиваю: «Уж не Буш ли?»
- А-а-а... я кажется тебя понял. Так там Обама!
- Какая еще тамобама?
- Ну так Барак!
- Какой еще такбарак?
- Ну раньше был Джордж...
- Уж не Буш ли?
- По-моему мы с вами кругами ходим...

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

**Пузо** · 14.05.2009, 09:29

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

**parfenon** · 14.05.2009, 09:42

Пузо поздравляю!
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

**Швейк** · 14.05.2009, 09:46

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

**Budet** · 14.05.2009, 10:32

Указ ПРБ

1. Итоги первого полуфинала "Евровидение 2009 в Москве" считать недействительными.
2. Создать оргкомитет по проведению нового "Землявидение 2009 в Шклове".
3. В финале обеспечить участие певцов (а лучше красивых певиц) из следующих стран: Беларусь (Жанет), Венесуэла, Иран, КНДР, Ливия, Судан, Зимбабве, Китай.
4. Призовые места распределить согласно пункта №3 данного Указа.
5. МВД, КГК, КГБ, Совбезу:
а. Конфисковать в доход государства костюм Елфимова и найти ему молодую бабу.
б. Побрить гитариста и призвать в ВС РБ.
в. Установить личность той, которую залепило на сцене шторами.
г. Самолет на сцене установить настоящий.

**БМ-0851** · 14.05.2009, 12:34

Россия жжот.
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...

**heller** · 14.05.2009, 19:54

почти рыбацкий

В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины
половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне
Бердищего - 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево -
измерение.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: