Поржать

**Биг-Мен** · 26.05.2009, 09:31

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Hельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь.
И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

**Budet** · 26.05.2009, 10:29

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -?
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -?
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -?
Очередь -?
Деваха -!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!
Деваха -?
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -?
Очередь -?
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы -ы-ы, Гы -ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы -ы-ы, Гы -ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -?
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы -ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы -ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы -ы-ы) - нет это марка.
Деваха -? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -?!?!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля! следующий...

**X-Factor** · 26.05.2009, 10:32

а у меня вчера вооот такая рыба сорвалась!

да ну!!!

**Budet** · 26.05.2009, 10:37

http://www.youtube.com/watch?v=7k4K0S2OmB4 приколы в церкви

**alexevil** · 26.05.2009, 10:42

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы: Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные
отдыхать надо:
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане:
- Поди, с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания:
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили:
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте:
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы:
- Хуево отдыхаете, Андрей Васильевич.

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную
морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: тваю мать

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я
изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

**Павук** · 26.05.2009, 10:48

Ihar
С-сыпасибо!..

**Mucho** · 26.05.2009, 11:28

http://media.ifun.ru/m/r/mriakmw7.jpg
Рыбачим правильно!

**Budet** · 26.05.2009, 15:42

Колыбельная готтов.

Баю-баюшки, баю, не ложись на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок! А потом придёт медведь, и отхватит ножки треть, ручку вынесет лиса, зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти, рысь запустит в сердце когти! А какой-то рыжий кот горло в миг перегрызёт! Кишки рогом вспорет бык, лоси вырвут твой язык, а собачка со двора сгложет косточку бедра, кошка вылижет глазницы, свинья откусит ягодицы! Печень будет кушать крот, бык порвет копытом рот, ёж утащит язычок, мозг проточит червячок, череп дятел раздолбит, в легких моль уже сидит! Сердце зажуёт барсук, уж поселится в носу, а весёлые цветочки прорастут тебе сквозь почки! Вот и будет от рёбенка лишь хребет и селезёнка!
Кровь стекает с потолка, засыпай!
Пока-пока!

**Тиныч** · 26.05.2009, 16:16

Budet? Ты че курил?

**Budet** · 26.05.2009, 16:33

Тиныч, да настроение что-то соответсвующее, черно-юморное...

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: рак яиц будет.jpg
Просмотров: 1296
Размер: 85.8 Кб
ID: 3353485

**alexevil** · 26.05.2009, 16:40

1.Ща ченить поймаем
2.Тиныч бросай курить :))
3.Любоффф

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 83323825.jpg
Просмотров: 1306
Размер: 38.0 Кб
ID: 3353486

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 83323763.jpg
Просмотров: 1213
Размер: 19.3 Кб
ID: 3353487

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 83323802.jpg
Просмотров: 1145
Размер: 27.8 Кб
ID: 3353488

**alexevil** · 26.05.2009, 16:45

ну и так просто :) улыбнуло

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1.jpg
Просмотров: 1457
Размер: 150.6 Кб
ID: 3353489

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 2.jpg
Просмотров: 1415
Размер: 74.0 Кб
ID: 3353490

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 3.jpg
Просмотров: 1361
Размер: 24.0 Кб
ID: 3353491

**Тиныч** · 26.05.2009, 17:07

Alexevil. Молодца, начал не с глупых вопросов, а с презентации. Разумно.:p

**alexevil** · 26.05.2009, 17:10

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не
вытирать", об этом никто даже и не думал....

Наша Таня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли для тетки
Три стакана водки.

(с) Евгений Шестаков

**Мирон** · 26.05.2009, 20:37

Думаю, ет оч подходит для этой темы
http://zhurnal.lib.ru/t/tonina_o_i/saak_028.shtml

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: