Поржать

тест на ихтиолога вобщем...

К стюардессе подковыливает загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика.
Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он постоянно здесь выходит...

Дело было в общежитии пед училища в канун сессии. Зашел один парень к девчонкам вечером «на чай». Они неплохо посидели, изрядно приняли «на грудь». В это время комендант решила сделать проверку в общаге на наличие «нелегалов». Услышав это девчонки закрыли парня в одной комнате, причем комната открывалась только ключом, изнутри без ключа её открыть было невозможно. С перепугу парню припёрло по нужде и при чем «по-большому». Он в спешке начал шарить по столу в надежде найти какую нибудь газету. Свет включать не стал, так как в дверях щели и его легко могли вычислить, подсветить было нечем (о мобилках тогда еще никто и не слышал). Парень нашел кое-какие бумаги на столе, разложил их на полу, справил на них свою нужду, открыл форточку и выбросил все это в окно на улицу. Но остался запах. Он нашел на полочке какую-то туалетную воду (запахи он уже не различал) разбрызгал её по всей комнате, по стенам и с облегчением стал ждать освобождения. Через какое-то время открывают девчонки свою комнату и видят:

- вся комната в зелёнке;

- готовая курсовая работа со стола исчезла;

- форточка открыта, а с другой стороны стоит москитная сетка, и между рамами в окне лежит курсовая работа с сюрпризом .....

Согласен, поэтому в этой ветке ))

Romzes, там керовый составитель теста-)))

Трындец пришёл экономике РБ! Всё рыбацкое братство в тесты играет :)

Какой вы рыбак? Тест на знание рыб наших водоемов
http://42.tut.by/449727

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об
пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол, бил-бил - не превращается
обратно в лягушку...
Пришлось так есть...


Надумал женить царь сыновей своих родненьких. Наказал он им выйти в поле взять лук и
... умер. После похорон, стоят братья в поле... У каждого по мешку лука... Старший и
говорит:
- Даже представить себе не могу, что он этим хотел сказать...?


Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.


Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу.
Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…

- Доктор! Я как получаю зарплату, так смеюсь - не переставая...
- Ну и хорошо. Смех продлевает жизнь!
- Вы хотите сказать, что я до пенсии доживу?!
- Конечно!!! А там ещё смешнее будет..!

- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный,что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

В Газпроме кризис, у руководства закончились мечты.

Экономия — способ тратить деньги без удовольствия.

— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?


На вопрос,- "ЖЕНАТ?"
Быстро оглядевшись по сторонам.
Скромно отвечал,- "ОСТЕРЕГАЮСЬ"...

- Ты так похудела!
- Это комплимент?
- Это ужас!

-Сыночек, у меня кошелёк украли!
-Бабушка, идите в ПОПУ.
-Куда?
-В Поселковый Отдел Полицейского Управления.
Пришла.
-Сыночки, у меня кошелёк украли!
-А где украли?
-На станции.
-Тогда идите в ЖОПУ.
-Куда? -Железнодорожный Отдел Полицейского Управления.
-Ох миленький,где же вам такие названия придумывают?
-Где-где... В Московской Академии Национального Демократического Единства!!!

http://www.brik.org/showthread.php?t...l=1#post622469

Хорошие новости из Простоквашино - арендатор Печкин пропал без вести:

Может и баян,но всё ж...)))))))))))))

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

История дорожного полицейского из Миннесоты:

— Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города Макгрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.

Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.

Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-миллиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть .38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится.

Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни хрена я не боюсь».

В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...


Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.



Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски... я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: "Поздравляю, теперь ты - младший сержант!".


– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная.



— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...


Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят.
Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебелька, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль.
Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стерлась...
— А новую пришить, что рук нет?


- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

- Любимый, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Это каких?
- Я тебе куплю...


Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять холостыми, чем стрелять боевыми в бронежилет.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай зачётку», — ответил мудрец.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".

Вчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность.
Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.

Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки боялись.

Идеальная семья — это спортивный муж, стройная жена и жирный кот.
А не когда всё это перепутано!

Не хочу сказать, что я неудачник, но однажды я порезался утюгом.

Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно неплох.

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

— Кам май леди, кам, кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
— Бабушка, а нет колыбельных попроще?


Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?"
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать "отличается"?

Сергей знал, что у нас в стране бесплатное образование, поэтому отказался платить проститутке за свой первый сексуальный опыт.

Срочно! Нужна помощь! Ребёнку (24 года) срочно нужен Land Cruiser 200 VX и 3х комнатная квартира! Это не спам!!!

Май… Конец учебного года… Пора бы уже перебороть страх и, наконец-таки, заглянуть в дневник ребенка...

Хам отличается от вежливого человека гораздо большей искренностью в выражении своих чувств...

Она не выговаривала букву "р", и в её жизни было только будущее, настоящее и… пошлое.

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.

Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня редкая форма дальтонизма.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, я эфиоп.

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод бросать пить!

-Здравствуйте, голубушка! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваш геморрой?
-Спасибо, доктор, уехал на месяц к маме.

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

Не бывает злых женщин, есть только недобаюканные.

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

И на бутылках Кока-Колы напишут наши имена...

Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%...


-Ты веришь ,что сны сбываются?
-Да.
-Раздевайся.

Парень блондинке:
-И почему мы не познакомились раньше?
-Раньше ни как ,я проснулась в 12...

Отсутствие денег ,делает бритвенный станок вообще не затупляемым.

Если после пьянки осталось спиртное,значит в коллективе проблемы.

Вернуть бы нашу первую встречу! Я бы не пришёл.

Мой характер мне тоже не нравится,но я же с ним живу.

про пафос