Поржать

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала..

И напоследок о погоде. В районе Мытищ ожидается хищение кабеля со скоростью 3-4 метра в секунду.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых, так рекомендовал папа.

- Почему вы избили потерпевшего?
- Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

ВАЛЕРЬЯНКА бывает разная... НА воде - УСПОКАИВАЕТ... НА спирту - УТЕШАЕТ...

Вот, решила дружить с головой… так что вы думаете - попа обижается!

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

- Девушка, девушка, можно пригласить вас в турпоход.
- Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.

Всё-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы.
Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.


У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить "калашников"?

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты.
Победительницей стала паранджа № 7.


На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!

************


- - - Добавлено - - -

всё было совершенно не так. :D

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!!


- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит


Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!


— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...


Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): — Муж!
Любовник ( с облегчением): — Ну, наконец-то!


Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Самый хороший способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги.

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?


Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".


Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!


— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!


— Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!



По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.

У унитазов скоро праздник!
Их новгодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевщих голых задниц
Они увидят много новых лиц.



Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот завидев тестя зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ тесть поднимает обе руки и вертит у висков обеими руками. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть в свою очередь делает тот же жест но левой рукой хлопая по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу.
На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги начинают робко распрашивать зятя "За что мол тестя оскорбляешь?"
Зять отвечает: "Да все просто. Я спросил: "Дура дома?" тесть ответил: "Обе дома". Я спросил: "поллитра есть?" тесть ответил: "есть ноль семь, за унитазом" и все"


- Рабинович, приходите к нам с женой на Новый год.
- Ми не сможем.
- О, как это очень любезно с вашей стороны.

— Доктор, у меня мигрень...
— А вы представитель богемы?
— Что вы, доктор, я сварщик...
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!


- Мойша! Вашу Цилю сегодня любили на дровах! - Я Вас умоляю! Это не мои дрова!


— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!


- Изя! Как Ваша жизнь? - Фима! Ви знаете, что такое - ГАВНО? Таки, оно по сравнению с моей жизнью - ПАВИДЛО!

-Изя, ты зачем в дядю Мишу кинул кирпич?!
-Ой, я больше не буду!..
-Да ему, уже больше и не надо!

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку...
Во второй день - локоток...
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражённо сказала:
- Вы шо себе думаете? Я сюда на полгода приехала?



Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

нам по 20ке было когда он вышел ;)

у меня после просмотра на краю земли идёт обычно "моя жизнь" ;)

Идут две бабы с сенокоса. Мимо – вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила…


Мужик — фанат бокса.
Сегодня — бой за звание чемпиона мира.
За час — отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома.
Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату — а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Приходит 96 летний дед к врачу узнать, как состояние его умирающей жены.
Врач говорит что есть один способ вычечить жену - занятся с ней сексом.
Дед в ответ - да не смогу уже я, мне 96 лет, у меня Ленин на руках умер.
Врач утверждает что это единственный способ вылечить жену.
Дед подумал подумал, накупил виагры, выпил ну и ночью бабку....
Просыпаеться дед наутро, бабка по избе скачет, печь уже натопила, воды из колодца принесла....
Сел дед на крыльце закурил и задумался - это что ж получаеться, что я и Ленина спасти мог...

-Ути-пути....а что это там у нас такое бедненькое-
беднюсенькое...маленькое-малюсенькое...скукоженное-
несчастненькое.....
-Таня...блин!Ну кто так возбуждает?

- Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут...
- О-кей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать?


- Дорогая, хочеш мороженого?
- Нет, я хочу нормального.
-------------------------------------------
- Милый, я сбросила два килограмма
- Хорошо, не забудь за собой слить
-------------------------------------------
- Милый, я решила поменять прическу, хочу волосы зачесать назад
- Ты что дура, где волосы, а где зад


Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.


стречаются старенькая-престаренькая Российская и последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего
— колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
— не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
— а тидцать.
тже самое
— а сорок
опять тотже.
америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника
— а семдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
— дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают.


Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!


Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только ее и умею пока), и вроде хорошо все получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, ГАД, ПОТОНЕШЬ??

— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
— Жалоб много?
— Только благодарности.
— Что за предприятие?
— Спиртзавод.


Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО <Электроника>. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
— Вы не поверите! Он ламповый!


Тараканы в голове - это еще нормально. Хуже когда их начинает выгонять белочка.



- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка



Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "


2033 год. Началась война между Россией и США.
Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже месяц идут по Сибири.
Уставший рядовой спрашивает у капрала:
- Капрал, мы уже месяц шагаем по Сибири и при этом никого не встретили, так?
- Да.
- Тогда, может, мы хоть снимем рекламу кока-колы с касок?!

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит...Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете?!
- (отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу) Врут...

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.


Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.


1) Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу



Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар
идет

Приходить домой с пустыми руками
нельзя.
Дома живет Чекупила!


Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в
молодости где сидел в контaкте или в
одноклaссникaх?
Дед: - Я в обезьяннике сидел зa
контaкт с одноклaссницей!


Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторанеВ глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху. Янукович сказал Украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать.
Украинцы ответили, что много работать - это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Янукович и его кореша.

- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалет

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила...

Парень прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?


Читая состав "детского шампанского" понимаешь, что куда полезнее выпить взрослого.

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

Ответ сисадмина пользователю: не могли бы вы перезвонить попозже, мне сейчас неудобно матерится.

Моими устами то и дело глаголет истина и ТАКОЕ при этом несет...

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...


Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).



- Доктор, а я вылечусь?
- Мне самому интересно...

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое...

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести в опочивальню?
- Как дваперста оросить, сударыня!



Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к
ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть?…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!


В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

мультфильм понравился:

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр

— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!


наша жизнь это постоянный выбор:
кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.


Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы...

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче...

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого источника питания...

Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом...


Уважаемые жены и любовницы заведующих, директоров и всяких начальников! Нижайшая просьба, провожайте своих любимых на работу сексуально УДОВЛЕТВОРЕННЫМИ. От Вас зависит ХОРОШЕЕ настроение и работоспособность целого коллектива)

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ".


Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.


Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нафига мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!


Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!


Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Не! Тогда, когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

- Девушка,а тут стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?


- Помнится, тебя сильно раздражало, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли..


Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..



Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - "А что это у слоника между ног болтается?"
Подумав мама отвечает: - "Да так, мелочь."
Отец, гордо подмигивая сыну: - "Видал, как я ее разбаловал!"

Только вчера поняла, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда стоя в огромной очереди в аптеке мужик чихнул, а на него посмотрели ТАК, что лучше бы он пёрднул.


Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности,
я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море,
на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не, как усе, на улице?
- Понимаешь, Роза, Абрам, таки, категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией!!!

- Эх, Семён Маркович, старость - это когда из половых органов, остались одни глаза...
- Но взгляд-то хоть пока твёрдый?

Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера..

Идет концерт группы "Rolling Stones" в украинском селе. Конферансье:
— Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по—нашему значит:
— Катилися каменюки. Будут исполнять песню "This is а wоmаn", шо по—нашему значит:
— О це баба!

Ни стыда, ни совести- это когда на девушке нет ни лифчика, ни трусов.


Новые женские трусики "Матрёшка" - утоми мужика!

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу!

http://news.tut.by/society/483200.html Это скорей по адресу....или нет?

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!


Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! - разочарованно кричат дети.

Объяснительная записка прораба И. Щенкова

Я, прораб Щенков И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой 5-ти этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков отвалились наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся и сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушиласть наша новая 5-ти этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".


Мужик пришел в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Рассматривает их,выбирает покрупней. Вдруг из клетки под потолком большой попугай орет :
- Мужик!! У тебя ширинка расстегнута !!
Мужик пока поправлял, пока матерился - отвлекся . Потом опять к мышам. Попугай ему:
-Мужик !! У тебя шнурки развязались!!
Тот наклонился, разглядывает шнурки, потянулся поправить... Попугай :
- Мужик !! Ты пернул !!
Мужик , покраснев, пулей вылетает из магазина. Мыши:
- Кеша, спасибо! С нас как всегда...

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Fаirу.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!




Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.


Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не трогает.

Семейная пара купила "робота-воспитателя" со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают в бассейне

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой....=)

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера.. - говорит официант.

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

- Привет!
- Привет! Что это у тебя?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.
- Что не сумел?..

Знаете как звучит пословица: "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с короткими выходами через рот, является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным воссприятием окружающей действительности"

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты :):):):):) еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов...

http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisat...ozhkov-921060/

Всё нормально. Симптомов утконосьей шизофрении не наблюдаю.