Мужчина с интересной фамилией ,Стакан и прекрасным чувством юмора,назвал детей Рома и Джина.
-А чего ты это презервативы по карманам распихиваешь?
-На дискотеку собрался.
-Примету знаешь?
-Какую?
-Зонтик взял ,дождя не будет!
Россия дала Греции в долг под 2%,а мне кредит под 23%. А хренли ,я же не Грек...
-Скажите ,а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
-Конечно нельзя!
-Вот и я говорю жене-нельзя,а она всё- можно,можно...
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил четыре остановки.
Так и не разу не нашёл своё имя на бутылке кока-колы,теперь пью только пиво.
-Давай поженимся?
-Зачем?
-Все охренеют.
-Давай.
Средний палец-50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.
-У вас есть книги по садомазохизму?
-Конечно.
-Киньте мне одну в лицо.
Ходил к колдунье.Говорит,что вылечит от всех болезней ,а у самой сопли.
Что то глаза слипаются ,сказал людоед ,помешивая их в супе.
-
Рыбалка на В.Березине
Из крайней рыбалке на Березине осталось видео, вот решил поделится))))
http://www.youtube.com/watch?v=-VBl_m_9cPgПрокомментировать:
-
Пацаны...я вчера бал на свадь бе и не мнрого передбрал....СИЛНА НЕ РКГАЙТЕ....Прокомментировать:
-
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
Когда клиенты говорили Анжелке, что она лучше всех владеет языком, она гордо отвечала: "Ин-яз!"
В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
Если Вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, скажите - есть ещё самолёты и яхты!!!
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо.
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупорылый придурок!
– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
— Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
— Да, только для этого, его должно быть достаточно много.
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!
Три стадии бедности:
1. Нет денег
2. Совсем нет денег
3. Придётся доллары менять.
— Внученька, у вас рыба свежая?
— Да, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...Прокомментировать:
-
Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.
Рабу доступен только один метод протеста - делать свою работу плохо.Прокомментировать:
-
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина? Армянин: — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: — Почем свинина? Армянин: — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю! anekdotov.netПрокомментировать:
-
- - - Добавлено - - -Сообщение от Johny Посмотреть сообщениена недавнюю очепятку выдул/вдул ...))))))
- - - Добавлено - - -Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение
В учебнике по которому я физику учил, картинки другии были..:DСообщение от Asaris Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В бойаны ацкие.Сообщение от TROTSKI Посмотреть сообщение
http://www.brik.org/showthread.php?t...=1#post1784292Прокомментировать:
Прокомментировать: