- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?!
- А ты бы за сколько сделал?
-
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги,
а также совершили три выхода в открытый космос.
Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...
Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.
Поспорила с мужем на золотую цепочку ,что похудею за месяц на на пять килограмм.Прошла неделя . Подошла к зеркалу, посмотрела. Ну не идёт мне золото, ну не идёт.
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! » — И что? — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
— Откройте! ЦРУ!
— Не открою! Цри за дверью!Прокомментировать:
-
Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Че делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает! . .
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...Прокомментировать:
-
Согласен, полностью епанутая.:DСообщение от Монгол Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п@здит!
Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А ручка бл@дь, к столу привязана..!
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер.
- У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
- Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.
Люди делятся на тех, кто грустный, и на тех, кто ещё не всё понимает
В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете,
у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы сами-то откуда?
- Я - из Бердичева!
Говорят, что рыба полезна для мозга.
Не знаю.
Я и селедкой лоб натирал, и карася к голове прикладывал...
Редкий оппозиционер дойдет до середины Москва-реки
Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа. Круга сидя.
В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!
Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
Доброе утро занесено в Красную Книгу.
Дед Мазай любил народ лесной,
а ещё в делах он был не промах,
потому что каждою весной
экономил деньги на патронах.
Король целует королеву
под кринолин рукой скользя
и вдруг нащупал явный признак
ферзя
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Арбуз — и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!
- Как проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусили - и дальше себе лежим.
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И чё?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нем залетали.Прокомментировать:
-
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танках!
Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует!
Простите, это точно бритва?
В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя». Многие удивлялись.
Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи.
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Что делает наш человек, узнав, что его гараж будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.
Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
Цыганский карась порвал сети и украл мангал на котором его хотели приготовить.
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем проституток"...
Шла Саша по шоссе и сосала сушку.Сосала бы, чего нибудь другое , ехала бы на машине.
Маша теперь по шоссе не ходит,
Сушки закончились, годы прошли.
Зато Порш Кайен уверенно водит-
Уроки детства на пользу пошли
У русского человека две проблемы:
доработать до пятницы и не умереть до понедельника.Прокомментировать:
-
Надеюсь что к политике не относится, если неправ - прошу модераторов удалить.... Не останавливайтесь на начале просмотра - просмотрите минимум минуту
Прокомментировать:
Прокомментировать: