Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 340 390 430 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 450 490 540 940 1440 2274 template Следующая
 
  • Страница из 2,274
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #6587
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: background_04.jpg Просмотров: 1 Размер: 62.1 Кб ID: 3355809 Нажмите на изображение для увеличения. Название: background_06.jpg Просмотров: 1 Размер: 44.4 Кб ID: 3355810

    Нажмите на изображение для увеличения. Название: background_08.jpg Просмотров: 1 Размер: 43.3 Кб ID: 3355811 Нажмите на изображение для увеличения. Название: background_11.jpg Просмотров: 1 Размер: 48.6 Кб ID: 3355812

    Нажмите на изображение для увеличения. Название: background_16.jpg Просмотров: 1 Размер: 38.2 Кб ID: 3355813 Нажмите на изображение для увеличения. Название: background_29.jpg Просмотров: 1 Размер: 49.5 Кб ID: 3355814

    Нажмите на изображение для увеличения. Название: background_66.jpg Просмотров: 1 Размер: 38.1 Кб ID: 3355815
    Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу...

    Комментарий

    • #6588
      Папа купил сыну лук и стрелы и поехал с ним и с супругой на дачу. На даче сын пошел стрелять в мишень под присмотром отца и вдруг одна из стрел улетела на соседний участок.Ну отец и говорит сыну, типо пойди и принеси стрелу. Мальчик прибегает и говорит отцу, что у него есть две новости, одна плохая, а вторая очень плохая.
      1. Стрела пробила соседу член.
      2. Той же стрелой пробило обе щеки маме.

      Комментарий

      • #6589
        Пациентка:
        - Доктор, у меня болит голова.
        - А я ни на что и не претендую!
        ...не наживы ради, а удовольствия для.

        Комментарий

        • #6590
          183

          сегодня на ЭЛНЕТе один рыбачок похвастался уловом и его последствиями...
          Нажмите на изображение для увеличения. Название: так они....jpg Просмотров: 1 Размер: 72.7 Кб ID: 3356056
          :p только не обратил внимание на надпись в газете :p

          зы: фото обрезано для лучшего понимания причины...

          ззы: 2 Vasy - Нажмите на изображение для увеличения. Название: attachment000111.jpeg Просмотров: 2 Размер: 80.5 Кб ID: 3356103 интересно, укусит или поцелует?.. :p

          ____________________
          ну, за надпись...
          Последний раз редактировалось мААленький; 30.06.2009, 11:39.
          И пускай фонари светят ярче далёких звезд.
          Фонари все погаснут, а звёзды будут светить…
          © В.Цой

          Комментарий

          • #6591
            :)Улыбнуло:
            http://voffka.com/archives/2009/06/09/052970.html#more
            С клевом по жизни!

            Комментарий

            • #6592
              - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
              - Есть. Но зачем это жевать?
              ...не наживы ради, а удовольствия для.

              Комментарий

              • #6593
                Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
                - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
                Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
                - Вы меня звали?
                - Hет...
                - Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
                И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
                Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
                - Ты меня звал?
                - Hет! Hет!..
                - Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
                И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
                Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
                - Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
                - Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
                - Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.

                Комментарий

                • #6594
                  Сообщение от мААленький Посмотреть сообщение
                  [CENTER]интересно, укусит или поцелует?.. :p

                  ____________________
                  ну, за надпись...
                  клюнет!:D
                  "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
                  Василь Быков.
                  1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

                  Комментарий

                  • #6595
                    Флирт в самолете - пособие для начинающих.
                    Глава I.
                    Как привлечь внимание соседа (соседки)
                    сидящего(ей) рядом с вами в самолете:
                    1. достаньте свой ноутбук из сумки;
                    2. откройте его медленно и спокойно;
                    3. включите его;
                    4. убедись, что этот придурок (дура) смотрит в ваш экран;
                    5. запустите свой любимый поисковик;
                    6. закройте глаза и поднимите голову к небу;
                    7. глубоко вдохните и нажмите на эту ссылку
                    <FONT color=#912809>www.thecleverest.com/countdown.swf

                    8. посмотрите на лицо своего соседа (соседки)
                    Теперь у вас есть повод для беседы и знакомства.
                    "Дела в колхозе шли плохо. То есть не так, чтобы очень плохо, можно было бы даже сказать хорошо, но с каждым годом все хуже и хуже" В. Войнович

                    Комментарий

                    • #6596
                      Имею возможность иметь козу… Но не имею желания.
                      Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначала шуба…
                      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                      Комментарий

                      • #6597
                        Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.
                        ...не наживы ради, а удовольствия для.

                        Комментарий

                        • #6598
                          Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение
                          Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.
                          Нажмите на изображение для увеличения. Название: %D0%B7%D0%B0%20%D0%B0%D1%86%D1%86%D0%BA%D0%B8%D0%B9%20%D0%BE%D1%82%D0%B6%D0%B8%D0%B3.gif Просмотров: 1348 Размер: 19.7 Кб ID: 3356243
                          1 Фото
                          Умных много, смелых мало...

                          Комментарий

                          • #6599
                            Карлсон, как архетип нациста в шведской литературе 2-ой пол. ХХ вв.http://narnab.nbp-info.com/nomera/58...iterature.html
                            "Дела в колхозе шли плохо. То есть не так, чтобы очень плохо, можно было бы даже сказать хорошо, но с каждым годом все хуже и хуже" В. Войнович

                            Комментарий

                            • #6600
                              Встретились как-то две незамужние подруги бальзаковского возраста и после светских формальностей, одна другую спрашивает:
                              - Слушай, а как у тебя с интимной жизнью?
                              - Всё просто супер!
                              - Да?!.. Везучая А вот у меня проблемы...
                              - Ну ты не расстраивайся, я тебя сейчас научу. Значит, делаешь так:
                              звонишь в свой ЖЭК или в водоканал и говоришь, что у тебя течь.
                              Присылают сантехника: "Что у Вас течет?". Ты в короткой юбочке, без нижнего белья, нагибаешься под раковину и показываешь ему. Он сзади пристраивается и любит тебя по полной программе.
                              - Хм Интересно!.. Спасибо за совет, обязательно попробую.
                              Приходит домой, надевает короткую юбочку, полупрозрачную блузку и за телефон. Звонит в аварийку водоканала, а там долго не отвечают. Ну, женщина думает, позвоню-ка я в горгаз:
                              - Здравствуйте! Приезжайте срочно, у меня утечка газа!
                              Приезжает слесарь-газовщик и спрашивает:
                              "Где утечка?"
                              Женщина наклоняется перед ним и показывает за газовую плиту, а слесарь в этот момент пристраивается сзади - хоп!
                              Женщина кричит:
                              - Не туда!
                              Слесарь:
                              - Для « туда» нужно было водоканал вызывать, а мы газовики!..
                              ---------------------------------------------------
                              Маша очень любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
                              ---------------------------------------------------
                              Двое лежат в постели...
                              Она, шепотом: Ты спишь?..
                              Он: угу, сплю...
                              проходит пол-часа..
                              Она: ты спишь?..
                              Он: угу, сплю..
                              проходит еще пол часа
                              Она: ты спишь?
                              Он: блин, ну сказал же что сплю!!
                              Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
                              Он: нет уж, что ты хотела? говори
                              Она: ты кто?..
                              :-D
                              Рыбалка - самый трудоемкий способ расслабиться.

                              Комментарий

                              • #6601
                                Лаврушка

                                Ну думаю семейным мужикам зарулит
                                А ты моешь свою лаврушку? История.

                                Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
                                - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
                                - Да, конечно.
                                - А ты его предварительно моешь?
                                - Нет, а зачем?
                                - Так он грязный и на нем микробов миллион.
                                - Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
                                - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
                                - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
                                - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
                                - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
                                - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают.
                                И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
                                Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
                                - А моя мама никогда не мыла. И ничего!
                                - А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
                                Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
                                - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
                                - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
                                - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
                                - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
                                - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
                                ----------------------------------------------------------------------
                                Добрый день, Михаил Михайлович?
                                -Да.
                                -Беспокоят из Тойоты!
                                -Да.
                                -Машинка ваша пришла, можете забирать....
                                -Какая машина?
                                -Тойота Прадо
                                -Какая Тойота Прадо?
                                -Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
                                Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
                                -Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
                                ---------------------------------------------------------
                                Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня… Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - легла спать.
                                Вдруг с ужасом вскакивает:
                                - Господи!!! А мужик то… нетраханый!

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 340 390 430 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 450 490 540 940 1440 2274 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X