Поржать

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
Быль.

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

Мне понравилось. Что-то в этом есть.

СОН В …ОПУ… А. Вернов

… Воскресенье. Впереди рабочая неделя. Утомленный хроническим недовольством собой и всем миром, он лег на любимый диван и тупо уставился в телевизор. Мысли хаотично метались в его беспокойном мозгу, пока не стали постепенно вязнуть и проваливаться в болото Морфея…
Гадкий звук механического будильника фирмы «ЛУЧ» возвестил о начале трудового дня. Как это мучительно, вставать в 6 утра каждый день. И все из-за этого долбанного Декрета «Об утверждении рациона питания».
Он сломя голову метнулся к унитазу, пытаясь на ходу привести в порядок свои мысли. Ноги совершенно не слушались, большая часть мозга все еще находилась в сонном оцепенении. Он наткнулся плечом на угол, тело сильно тряхнуло. Уцепился за дверную ручку и неожиданно растянулся прямо на пороге туалета. Больно клацнули зубы. Упираясь локтем левой руки в пол, правой он дотянулся до кнопки обнуления. Сегодня понедельник и в 6.30 утра т.е. через 5 минут истекал срок еженедельного обнуления счетчика дерьма и начиналось начисление пени.
- Ох и напасть же, эти требующие обнуления старые счетчики, - потирая ушибленный локоть думал наш герой (или Герой Нашего Времени), товарищ 6 ранга Слава Лукнагер.
Он давно уже откладывал деньги на покупку нового прибора учета и анализа фекалий 4 поколения производства НПО «Интеграл» ПУАФ-4. К сожалению, несколько незапланированных штрафов за предыдущие месяцы не позволили ему это сделать до сих пор. Поэтому Слава поспешил на площадь Комбайнэров, где в тени роскошных, алергенных тополей стояло зеленое здание с красной крышей сомнительных архитектурных свойств. Здание издали напоминало гигантский четырехэтажный коровник, выполненный в стиле «Шлях Ильича». Главное управление по контролю за количественным и качественным потреблением пищи сокращенно «Главупрколкач» при Президенте Свободной Презпублики занимало целый четвертый этаж. После вступления в силу Декрета № 999 от 23 шкловня 2025 года данное учреждение было наделено обширными полномочиями. Согласно декрету, каждый гражданин или лицо без гражданства, постоянно проживающее на территории Свободной Презпублики, обязан был еженедельно под угрозой крупных штрафов или даже исправительных работ на ядерных могильниках, утверждать свой еженедельный рацион питания.
Сегодня ему так и не удалось согласовать более 1 кг картофеля. В связи с тем, что квота на картофель быстро закончилась. На эту неделю вместо картофеля ему удалось выбить право на покупку только пареной репы. Два раза в день. Это не прибавило энтузиазма и Слава Лукнагер поспешил на службу.
Товарищ 6 ранга Лукнагер занимал ответственный пост в Комиссии по контролю за потреблением воздуха при Министерстве по Контролю за Комитетом Госконтроля. Именно он являлся соавтором новейшей методики расчета налога на воздух. Согласно методике вводилось три способа уплаты данного налога. Первый: исходя из объема легких гражданина и средней частоты дыхания. Для этого в каждой поликлинике были открыты платные кабинеты по измерению объема легких и средней частоты дыхательных движений с последующей выдачей государственного сертификата на срок от 1 до 5 лет в зависимости от возраста. Второй способ: исходя из потребления среднестатистического товарища рост 165 см, вес 63 кг умноженного на индивидуальный повышающий коэффициент. От 1 до 2. Третий же способ не каждый мог себе позволить. Новая разработка столичных приборостроителей – индивидуальный прибор учета воздуха ИПУВ-1. Прибор в виде герметичного намордника надевался на лицо, пломбировался специальной службой сертификации и позволял учитывать каждый вдыхаемый кубический сантиметр воздуха. Прибор, также, был оборудован шлюзом для приема пищи. Такой прибор гражданин обязан был носить не снимая в течении 3 суток ежемесячно. Данный способ считался самым чэстным и справедливым и рекомендовался как обязательный к 2033 году. Слава ожидал, что глава государства обязательно одобрит его творение и надеялся на скорое повышение своего статуса. Товарищи 5 ранга лучше питались и носили красивую форму.
Итак, переполненный чувствами собственной значимости и незаменимости, готовый к воплощению своих честолюбивых планов, наш герой начинает рабочую неделю.
-Вячеслав Александрович, (а с 2024 года в честь 30 летнего юбилея нахождения на высшем государственном посту бессменного Кормчего, согласно Декрету Президента, все граждане Свободной Презпублики получают почетное отчество «Александрович» с вручением сертификата и памятного знака) к вам стажерку прислали, - послышался голос усохшей сослуживицы 39 лет Рузаны Александровны Корректор.
Послышались редкие тяжелые шаги, дверь уверенно толкнули - в облаке последней разработки парфюмерной фабрики «Свет октября (ноября)» возникло нелепое создание. Дама была большого роста и веса. От одних только икр ее бросало в дрожь. Тело было обернуто в зеленую атласную блузку с огромным декольте. Красная мини-юбка, обтягивающая элегантное пузо и страшных размеров седалище, заканчивалась как раз там, где начинались слоновьи булдыжки. Они же обрывались внезапно неимоверными копытоподобными изделиями обувной фабрики «Луч».
- Кто здесь Лукнагер?, - вежливо спросила вошедшая.
- Я, - неуверенно и как то по воробьиному ответил Вячеслав Александрович.
- Я к вам Вячеслав Александрович. Постановлением от 04.04.24 меня распределили в ваше управление.
- Документы пожалуйста.
- Вот, - уверенным басом прогорнила незнакомка.
В серой засаленной папке оказалось несколько пожеванных бумаг.
- Так, так, - самообладание начало потихоньку возвращаться к нему.
- Значит Академию управления воздушными и фекальными потоками при Президенте Свободной Презпублики закончили?
- Да, и с коричневым дипломом заметьте. Да еще товарища седьмого ранга дали, - прогромыхала вошедшая.
- Вижу, вижу, - Слава улыбнулся и перевел взгляд на изящный ромбик с цифрой семь на коровьей груди вошедшей.
- И чем же могу быть полезен товарищу 7 ранга? – съехидничал Лукнагер.
- На практику пришла, - прохрипела девушка.
- Давайте знакомиться для начала, - улыбнулся Слава.
- Я – Лукнагер, она – Корректор, а вы, как я вижу, - он быстро пробежал глазами засаленную анкету, Копыткина Калхозина Александровна.
- Что ж, приятно, приятно Калхозина. Проходите, надеюся мы сработаемся – он не мог оторваться от глубокого декольте новой работницы. Огонь животной страсти постепенно овладевал им. Воспаленное воображение рисовало эротические сцены, от которых глаза налились кровью, а лицо покрылось пятнами. Он представлял себя витязем, объезжающим эту непокорную кобылицу.
Честно признаться, Слава был девственником. Ему еще не выдали аттестат половой зрелости. Хотя по возрасту и рангу он мог бы его получить давно. Его положение особенно ухудшилось после вступления в силу Указа Президента от 13 бульбня 2023 года «О регламентировании и приведении в правовое поле рукоблудия, онанизма, мастурбации и им подобных действий». Указом предусматривалась уголовная ответственность за вышеуказанные действия без специального разрешения (путёвки) и/или вне специально отведённых мест. Наказание – от высоких штрафов, до общественно полезных работ и даже частичной ампутации половых органов.
Прозвенел звонок на обед и все работники учреждения, подгоняемые рефлекторным выделением желудочного сока (эффект Павлова), направились в ведомственную столовую. Питание осуществлялось раздельно. Зал для товарищей 6 ранга находился на 2-ом этаже. Меню товарищей 6–го ранга преимущественно состояло из остатков пищи, непотребленной товарищами 5-го ранга и т.д. в отношении всей табели о рангах. Сегодня Лукнагер порадовался жаренным картофельным очисткам во фритюре, копытовому супу и стакану свекловичного сока.
- Как же хорошо жить в нашей свободной стране, - думал наш герой, запивая картофельные очистки темно красной жидкостью.
Внезапно его осенила мысль:
- А может Кормчий от слова «корм»! – он поразился собственной проницательности.
- Как же хорошо мы живем! – продолжал размышлять Лукнагер.
- И пища, и работа, и забота родного правительства и Великого Кормчего. Все эти мысли согревали душу товарища 6 ранга.
- Завтра обязательно пойду на бесплатный концерт Урины Дурофеевой. Может Калхозину пригласить? – осенившая мысль взбодрила Его.
От внезапного толчка сзади, картофельные очистки полезли через нос. Со смешанными чувствами негодования и страха Слава втянул обратно едва не утраченную пищу и робко оглянулся. Сзади возвышался циклопических размеров исполин, тело которого венчала маленькая голова с дауноподобной улыбкой в 32 белоснежных зуба.
- Здарова, староста, не узнаешь?
- …Васек, ты?
- Чё, сдурел? Я это. – улыбка потихоньку начала сползать. Во взгляде появились недружественные нотки.
- Репка? Ну ты вымахал!
Репка сгреб Славу своими клешнями и смачно поцеловал в бритую щеку.
- Я тоже тебя люблю, - высвобождаясь, прохрипел Лукнагер.
Мечтал он, однако, совсем о других объятиях. Калхозина не выходила у него из головы.
- А я думаю, кого на хоккей пригласить, - продолжал улыбаться Репка.
- Кормчего правда не будет в составе, но Пропопович еще в форме и выйдет в первой пятерке….
- Репка, на Дурофееву хочешь?
- ДА………. в каком смысле?
- Не в таком, - улыбнулся Слава, - концерт будет во Дворце, пойдёшь? – Слава очень не хотел идти на концерт с Репкой. Еще в интернате Репка отличался огромной физической силой, драчливым характером и обидчивостью. Кроме того надежды Славы были оправданы, ибо Репка никогда не грешил тягой к высокому искусству. (Всех новорожденных Счастливых Граждан родители обязаны были сдать государству. Затем они определялись в интернат-инкубаторы для достижения трудового возраста. 14 лет. После за дело бралась Определительная Комиссия Министерства Трудообразования. Она распределяла подростков по отраслям в зависимости от потребностей государства и способностей).
- Аааааа, я классику не люблю. Вот если б Хвостов выступал или Золотуха….
- Ну, как знаешь, - поторопился спрыгнуть Слава.
- Может как-нибудь на пиво,- опасаясь обидчивости Кинг-конга, на всякий случай предложил Лукнагер.
- Пиво не водка – много не выпьешь, - не без гордости за собственное остроумие ухмыльнулся Репка.
После обеда рабочий день тянулся мучительно и уныло. Калхозина обложилась папками, сопела, ворочалась, испускала запахи и кокетливо косилась на нашего героя.
Слава периодически краснел и не мог сосредоточиться на работе. Он уже вторую неделю корпел над созданием проекта постановления «Министерства по контролю за комитетом госконтроля» «О перераспределении льгот в пользу некоторых категорий граждан». По замыслу разработчиков планировалась льготная ставка налога на воздух в целях стимуляции спортсменов (особенно хоккеистов и лыжероллеров), товарищей, начиная от 4-го ранга и выше, работников милиции и специальных служб, артистов классического жанра согласно списку. Список прилагается: Урина Дурофеева, Хвасталев, Иннах Апоносьева, Анжелика Обрыгаш, Лариса Гномалева, Анатоль Сяброленко и группа «Бабры», Хвостов, Золотуха, Тухланович и Писклявская, группа «Лукарусские дудары», Кал-Дун, Кал-дун 2, группа «Дерьмо-толкай», певец Топориков, Василь Героинчик и группа «Колбасы» и др. В список не попали по понятным причинам низкой художественной ценности группа «Ляпсус Заводской», Лявон Зловонский и его группа «М & Жо», группа «Boutique», Яудаким Ярославов (отказался от отчества Александрович) и др.

Наконец, после мучительных послеобеденных часов рабочий день подошел к завершению. «Эх, была не была!» Лукнагер, терзаемый сомнениями, несмело подошел к рабочему столу Калхозины. Язык прилип к пересохшему небу, но сделав усилие над собой Слава выдавил:
- Может ВАС, Калхозина до дому провести? Погуляем заодно, – лицо снова полыхнуло прилившей кровью.
- Еще чего, - промычала Копыткина, дожевывая бутерброд с неучтенной колбасой.
- Ну, вы, это, не подумайте чего. Я ж в смысле заботы о молодых сотрудниках…
- Ну ладно, только для заботы - снизошла Калхозина и картинно вытерла жирные пальцы о подол атласной красной юбки.
Пара покинула здание.
Сердце стучало в висках, его удары ощущались в горле. Мысли лихорадочно метались в голове Лукнагера. Слава готов был выпрыгнуть из собственной шкуры, чтобы угодить спутнице, поразить и очаровать ее. Животная страсть душила полет мысли. Поэтому первое, что пришло в голову - это шикануть и провести ее по платным тротуарам центра столицы - г. Ментска.
В столице и областных центрах существовали два вида тротуаров – платные и бесплатные. Последние никогда не ремонтировались и представляли собой вонючие, замусоренные тропинки с остатками асфальта и плитки конца прошлого века. Бесплатные тротуары были травмоопасными и ночью не освещались. Однако народ экономил и часто пользовался ими. Платные тротуары ежегодно ремонтировались, освещались и были немноголюдны. Часто платные и бесплатные тротуары шли параллельно друг другу. И пешеходы, неспешно вышагивающие по платным тротуарам с нескрываемым чувством собственного превосходства, с гордостью патрициев провожали презрительными взглядами толпящиеся, спотыкающиеся и матерящиеся серые массы, которые копошились в темноте бесплатных виадуков. Но иногда в определенные места, например в школы, больницы и т.п. вели только платные тротуары. Следует отметить, что месячный «Проходной билет» являлся солидным и желанным подарком на день рождения.
Шли они не торопясь. Слава старался попадать в ногу с Калхозиной. Но разница в размерах сводила его усилия на нет и ему приходилось семенить, чтобы подобрать шаг. Лукнагеру хотелось продолжения. Но тревожные мысли о грядущих затратах, а главное об ответственности за безлицензионную половую деятельность не позволяли ему расслабиться и проявить свои способности обольстителя. Пара подошла к очередной платной скамейке. К счастью очереди не было и скамейка была пуста. Наскоро оплатив полтора грабля равнодушному кассиру за полчаса удовольствия, он широким жестом пригласил Калхозину присесть. Калхозина с удовольствием приняла предложение от нового шефа и смачно разгрузилась на скамье.
- Вы любите поэзию Вячеслав Александрович?
- Я восхищаюсь последней поэмой Мясниковича «Сказ о Попе и его мудром наставнике Балде» памяти канувшего в лету главы церкви православного атеизма Лукарета 1-го Великого.
-Да, Мясникович сильно прибавил в творчестве, особенно после назначения на должность председателя всех поэтов Свободной Презпублики.
- А мне стихи Быкова нравятся. На них Великий Кормчий вырос:
- На колени мяне не поставишь
Коли Сам на них встать не хочу
В небе гордый орел Александер
А я соколом рядом лечу….
- Красиво, - выдохнул Лукнагер.
- Это классика.
- А как вам это? – Слава отважился продекламировать отрывок из любовной лирики поэта и писателя Чугунца:
Как трепетная лань стремится к водопою,
Так женщина весной желает быть собою.
Но ей не утаить той искры, что сверкает.
И либидо-цветок дарить она мечтает…
- Хорошо то как Славик… Калхозина порывисто бросилась к Лукнагеру и заткнула его рот страстным поцелуем, заполнив своим мясистым языком всю носоглотку товарища 6-ранга.
- И все-таки великая сила эта поэзия, - стараясь сдержать рвотный рефлекс, думал Лукнагер.
Наш герой в этот момент был на пол пути к заветной мечте.
Вдруг издали долетел нарастающий гул моторов. Калхозина завизжала, вскочила и стала прыгать.
- Сегодня же финиш заключительного этапа «камбайнерралли» Шаркаушчына,-Рыжкавичы-Брагин- Ментск в классе комбайнов формулы 1!
По центральному проспекту «имени июльских событий» (1994 года) в облаке пыли и выхлопных газов, с ревом и рычанием двигалась колонна гоночной сельхозтехники, производства спортивного подразделения РУП «Гомсельмаш» СП «Гомсельмашмоторспорт А.Г.». Одно из основных отличий спортивных комбайнов класса формулы 1 от обычных боевых сельхозмашин заключалось в отсутствии штатного вооружения (водометы, крупнокалиберные соломенные пушки и.т.д.), а также в наличии своеобразного форсажа. Такая машина могла дополнительно отталкиваться от земли еще и вращалкой-злакозаборником (увеличенное мотовило), расположенным спереди аппарата. Кроме того, у спортивных машин был более стремительный дизайн, форсированные моторы и аэродинамический обвес.
Необходимость появления вооружения на боевых сельхозмашинах была вызвана тяжелейшей битвой за урожай, причем с годами это понятие обрело реальные черты.
После эпохального Декрета от 07 спортня 2009 года «О Великом Прикреплении», все жители сельской местности, согласно спискам, прикреплялись к своему месту обитания (приписки). По нормам Декрета, крестьянин подлежал маркировке несмываемым спецзнаком сразу после рождения. Спецзнак представлял собой тату в виде средних размеров буквы «К» и наносился на спину чуть ниже левой лопатки. Паспорта упразднялись за ненадобностью. Выезжать за пределы зоны жительства, а тем более менять место жительства вне пределов зоны обитания самостоятельно крестьянин не мог. Этим распоряжалась Комиссия по оптимизации трудовых потоков при Минсельхозпроде государства.
Не всем сельским жителям были по душе нормы Декрета. Поэтому многие были вынуждены бежать в леса и болота, пытаясь выжить наедине с природой. Со временем они дичали. Необходимость добывать себе пропитание гнала их на поля страны. Поначалу потравы проходили для них практически безнаказанно. Но с выходом Указа от 03 лыжня 2011 года «О некоторых мерах по поддержанию продовольственной безопасности и предотвращению потрав беглыми крестьянами» они были причислены к промысловой дичи. При этом был открыт лицензионный отстрел по всем правилам охоты.
Академия наук предъявила неопровержимые доказательства принадлежности популяции «лесных людей» к отдельному виду приматов. За время действия Декрета «лесные люди» заметно преобразились. Они обросли густыми волосами, которые отчасти заменяли им утраченную со временем одежду. «Лесные люди» имели крепкие ноги, крупные желтые зубы, дикие глаза и отвратительно пахли. Они были хитры, изворотливы и очень осторожны. Иногда, особенно в стаях, они проявляли агрессивность. Наличие «лесных людей» имело, также и положительный аспект. В страну хлынул поток иностранных охотников. Их даже не отпугивали постоянно повышающиеся цены на незабываемые охотничьи туры. Самый популярный метод охоты – охота на приваду. Охотника садили в хорошо замаскированном месте (дупло, крона деревьев, заброшенный коровник) как правило, на опушке леса. Привада представляла собой красиво расстеленный рушник с бутылкой водки и куском ливерной колбасы. Нередко «лесным людям» удавалось завладеть приманкой без потерь. Такая охота требовала внимания, реакции и недюжинного упорства. Опытный охотник мог добыть до 3-х особей с одной привады. Неопытный же, мог поплатиться и жизнью. Были случаи нападения на нерасторопных охоттуристов, даже со смертельным исходом. Случались, также, нападения и на комбайнэров. Особенно на незащищенных сельхозугодиях.
-Бежим на площадь Комбайнэров, хоть не на финиш, так на награждение успеем! – визжала Копыткина, вытаращив глаза.
Финиш уже состоялся. На высоких тумбах с цифрами 1, 2 и 3 увенчанные ветвистыми венками из сельхозкультур стояли победители Гран-при на призы Президента СР. Седьмой раз в карьере верхнюю ступень пьедестала облюбовал легендарный Михуил Пшолнахер в ярко красной спецовке с масляными разводами. Справа и слева разместились двукратный чемпион Микки Хайнекен и несравненный Бубенс Дуракелло.
Гонку омрачала страшная потеря. В Хойницком районе недалеко от деревни Мутантовичи не вписавшись в гать, «Нива» великого Артемия Сено угодила в болото и затонула вместе с гонщиком. Присутствующий на церемонии вице-премьер, товарищ 2-го ранга Бамбидзе, со слезами на глазах произносил трогательную речь. Шум толпы заглушал слова из репродуктора. Ветер донес лишь концовку:
-…жалко товарища! Но нет человека – нет проблем! Да здравствует Великий Кормчий! Ура товарищи!
Слава не понимал, что с ним происходит. Калхозина, такая близкая и доступная, провоцировала ничего не подозревающего Лукнагера на криминальный проступок. Ее сумасшедшие формы, источали ни с чем не сравнимый аромат самки, готовой к спариванию. Калхозина входила в жизнь Лукнагера как Великая Революция, взломав двери всех табу и запретов, разорвав цепи целомудрия и законопочитания. Ему хотелось сорвать этот запретный плод, зов природы пробудил в нем инстинкты самца. И он, подобно пауку, повлек ничего не подозревающую жертву извилистыми бесплатными тротуарами в направлении своего дома. Калхозина как завороженная покорно следовала за коварным плэйбоем.
- О, мой дом! - приторно переигрывая изобразил удивление Лукнагер.
- Может на кофе?
- А презервативы есть? – улыбнулась Калхозина.
Слава, не проронив ни слова, увлек Копыткину в подъезд. Он долго возился с ключом. Пальцы не слушались, близость заветной цели сводила его с ума. Калхозина была терпелива.
В Свободной Презпублике жилищный вопрос был решен полностью. Согласно Декрету «О жилье» от 01 победителя 2010 года, опубликованному в газете «Презпублика» весь жилищный фонд был распределен по чэсным принципам. Общий метраж жилпостроек, не мудрствуя лукаво, делился на количество проживающих граждан. Полученная величина именовалась «средняя жилпотребность». Согласно настоящему Декрету каждый гражданин имел «жилпотребность» в соответствии со своим статусом. Вводились специальные повышающие и понижающие коэффициенты в зависимости от ранга жилтоварища. Жилищный вопрос находился под неусыпным надзором авторитетного «Жилпотребсоюза» под руководством Козлика.
Хлопнувшая за спинами дверь имела эффект стартового пистолета. Тела слились в едином страстном порыве… Все случилось неожиданно быстро.
Слава был на седьмом небе от счастья. И небо было таким ясным…
- Встать! – небеса разверзлись громовым раскатом.
- Комитет по выявлению! Товарищ 5-го ранга Копыткина! Вы обвиняетесь в безлицензионной половой связи! – Калхозина ткнула в лицо Лукнагера раскрытую книжицу с собственной фотографией в форме спецсотрудника означенного комитета.
Дальнейшее происходило как в тумане. В квартиру с шумом и рычанием вломились люди в масках.
- Лицом к стене. Руки за голову. Ноги шире. Дернешься – убью. – просипел на ухо старший группы захвата полковник Палаченко.
- Товарищ полковник, агент Копыткина задание выполнила. Моими силами выявлен особо опасный элемент. Тут статья на ампутацию органов тянет, - Калхозина улыбалась.
- Двенадцатый за год Копыткина. Молодец. Будешь представлена к медали ордена «Черной вдовы» второй степени.
- Служу Великому Кормчему.
- Сворачиваемся! – скомандовал Палаченко.
Слава не мог поверить, что это произошло именно с ним. В прессе каждый день появлялись сообщения о выявлении лжетоварищей различного свойства. Сама мысль, что с этого момента он один из них казалась нереальной. Все рухнуло. Продвижение по службе, уважение товарищей, улучшение жилищно-пищевых условий, бесплатные концерты и платные тротуары… А главное, он никогда больше не откроет для себя благоухающий «либидо-цветок»…
Удар приклада в затылок… Темно.

***********************

- Уууууу, ёёё… - сильно болела голова. Он сидел на полу и чесал затылок, силясь понять, что же произошло.
- Да я ж с дивана трахнулся! Приснится же такое! Ну и СОН…. Да ну его в …ОПУ!;)

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

Карелия

Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.

И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может поймать", и т.п.

Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает.

Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль "ПРИКУП ДЕРЖИ!"

Порог они вроде прошли

может было, не ругайтесь

Ну очень похожи!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в своих руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.


А то о чем вы подумали - это идеальная женщина…

Америка прошла тяжелый и трудный путь становления, от хижины дяди тома до барака обамы....

Правда или нет, не знаю, но выдавали за правду.


Итак, Таиланд.
Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.


Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.


Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.

Проспали цунами.
Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!" :D:D

"Издевается" подумал Мюллер

Мюллер ехал на мерседесе по кольцевой со скоростью 120 км/ч. За ним на велосипеде ехал Штирлиц, и делал вид, что никуда не торпится.

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я

Добавлено через 1 час 59 минут
14) Эта история стряслась с моим другом, до сих пор вспоминаем и... Ладно об этом позже, расскажу сначала. У моего друга - Никиты была подруга. Как то раз они гуляли по парку вечером, Никита как никогда ждал конца свидания, не потому что она ему так не нравилась, девчонка была хорошая и не потому что ждал любовных ласк по окончанию, причина совсем простая, его просто ОЧЕНЬ ПУЧИЛО.

Как назло в этот день подруга позвала его домой, мотивируя это отсутствием родителей. Глупо было бы отказаться. Собрав все силы он согласился. Зашли они значит домой, Никита уже обливался холодным потом, в квартире тишина, подруга говорит иди в мою комнату, я пока приготовлю чай. Никиту уже начинало трясти, нашупав рукой первую дверь он погрузился во мрак комнаты и закрыв дверь начал извините меня пердеть. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным аккомпанементом, с приседаниями. Потом чтоб скрыть так сказать следы, он снял со стены картину и начал ей махать в сторону окна. Последнее что он услышал слова "А че ты свет то не включил", включается свет и такая картина...

Стоит Никита значит с картиной в руках, его подруга держит руку на выключателе и таращится на диван, на котором в тот момент лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, крепко державшись друг за друга. Этот день надолго будет в их памяти, ну и в памяти Никиты думаю тоже.

© Saved

Доктор, у меня в голове, маленький человечек по имени Жора, все время ругается матом.
-Так это легко исправить! 1000$- и никаких проблем!
-Доктор, а знаете, что сейчас сказал Жора?

Мюллер: "Штирлиц, а что это за черно-оранжевая ленточка на антенне
вашего мерседеса?" "Странно, - подумал Штирлиц - она же должна
выглядеть, как черно-белая?"

- Для нормальной работы коллектива, количество пиdоRов в коллективе должно быть чётным!
---------------------
Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трпхпл её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!
-----------------
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...