Поржать

**Рыбак со стажем** · 08.07.2009, 09:54

Рыпка ушёл.

Схватил самяра Дога и ушёл.

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: DSCN1188а.jpg
Просмотров: 1964
Размер: 209.4 Кб
ID: 3356578

**Johny** · 08.07.2009, 10:22

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Шеф: Алексей, теперь вы моя правая рука!
Алексей: Я уже боюсь своих обязанностей...

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо :):):)!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

– Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька?
– Это немецкая порнуха, Хоттабыч.

**Дзед** · 08.07.2009, 10:41

Танцплощадка кому за 40. Все танцуют, общаются и вдруг диджей берет микрофон и говорит:
- А теперь дамы и господа гвоздь нашей программы «МЕНУЕТ»!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!!! Третий раз к нам приходите все никак запомнить не можете, что «менует» -это танец такой! А вы Максим Ильич перестаньте улыбаться, пользуетесь тем, что у женщины память плохая…:D:D

**S_Alex** · 08.07.2009, 12:14

Сообщение от вован д Посмотреть сообщение

его просто ОЧЕНЬ ПУЧИЛО.

У нас по институту гуляла следующая байка.
...Пришел парень в гости к девчонке в общаге на палку чая.Посидели, поговорили, дело к ночи, девчонка пошла в душ (душ и туалет в коридоре). Хлопца, не знаю зачем закрыла в комнате на ключ, свет приказала не включать. А он бедный часа два уже на толчок хотел по большому. В общем, только девчонка вышла, он расстелил газетку на полу, навалил на нее кучу и не долго думая выкинул в окно. С чувством выполненного долга, оделся и что бы не пахло взял в темноте какой-то пузырек с трюмо и разбрызгал его по комнате. Уселся ждать... Вонь не проходит... Приходит подруга, чувствуя вонь-включает свет... Продукты жизнедеятельности парня стекают по окну по антимоскитной сетке... Вся комната забрызгана зеленкой...
Занавес

**ВОЛОДЯР** · 08.07.2009, 13:06

S_Alex. :-D:-D -напомнил..
Выбрасывание с окна "опасных" для обнаружения вещей - очень яркие воспоминания. В студенческие годы, когда были гонения на распитие спиртного, собрались мы в общаге, друзья-студенты(-тки). Часок тихо мирно сидим-киряем, ...и тут шум гвалт, стук в дверь - ПРОВЕРКА! Причем из ректората. Ну, мы все всё попрятали, стараясь не звинеть бутылками, а один "кадр", не друживший с мозгами, свою пустую бутылку - с окна выбросил. Комиссия - проректор, директор общежития и студсовет, зашли-проверили, и вскорости ушли. Но через минут 10-15, уже зашла милиция.
Оказывается, выкинутая бутылка, упала прямёхенько в лобовое стекло машины проректора... Но виновных - не нашли...

**Пузо** · 08.07.2009, 15:49

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

**parfenon** · 08.07.2009, 15:58

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у
которой нет ушей - одни дырки.
Заходит первый студент, все отлично ответил,
она ему: вам дополнительный вопрос. Вот
посмотрите на меня, вы ничего
исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же
ушей нет! Она как заорет:
да вы хам, да как можно так больному человеку
говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам
два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и
она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да
нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у
меня нет ушей, а вы говорите, что всё
нормально! Вам два! Он в шоке выходит
рассказывает всё третьему студенту. Третий
заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает,
замечает ли он в ней что-то необычное. Он
присматривается..."Так-так-так... у вас
контактные линзы!" Она: Правильно! Ну
наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

**Швейк** · 08.07.2009, 16:08

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

Добавлено через 1 час 6 минут
+++++++++++++++++++++++++++++

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

**parfenon** · 08.07.2009, 17:32

- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?

**STEPANYCH** · 09.07.2009, 08:59

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на
часы.

**Швейк** · 09.07.2009, 09:46

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения

**parfenon** · 09.07.2009, 10:19

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...

**KES** · 09.07.2009, 11:05

Заболел мужик, тяжело заболел. По этому поводу мозг поводит совещание организма.
-Настали трудные времена, да вы сами наверное чувствуете, и чтобы помочь хозяину, я предлогаю кого-нибудь сократить. Ваши мнения?
Все задумались, но тут вскакивает селезёнка:
- А давайте сократим лёгкое, у нас их два - хватит нам и одного.
Мозг: - Нет. Наш хозяин курит, и с одним лёгким ему будет не легко.
Селезёнка: - А давайте сократим почку, их у нас две - хватит нам и одной.
Мозг: - Нет. Дело в том, что наш хозяин ещё и попивает, а с одной почкой мы долго не протянем.
Селезёнка: - А давайте сократим тогда яйцо, их у нас два - хватит нам и одного.
Тут встаёт Член и с возмущением говорит:
- Ребята, вы как хотите, но яйца в обиду я не дам!
Мозг члену: - А ты вообще прилёг-бы, Так как когда ты встаёшь, я вообще ничего не соображаю.

**parfenon** · 09.07.2009, 17:26

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чм"о дёргающееся называете!!!

**PLAZZMA** · 09.07.2009, 17:27

Попробовал перевести программой описание вещи с Кабеласа, вот результат:

Утки Dri предназначены, чтобы обеспечить вполне достаточную, краткосрочную защиту душа в пакете, настолько возможном, что Вы можете только выбросить их, когда Ваша поездка закончена. Они настолько легки и уплотняются настолько маленькие, Вы будете едва знать, что они приезжают, пока Вы не нуждаетесь в них. Набор включает жакет дождя с полным почтовым индексом передний и drawstring-оборудованный капот, и пара напряжения - на штанах. Упругие манжеты, лодыжки и талия, чтобы помочь не пустить дождь.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: