Поржать

**1973Дима** · 30.11.2025, 22:42

.........

**Asaris** · 01.12.2025, 23:30

**megaheyzers** · 02.12.2025, 08:01

Чак Норрис зассал покупать квартиру у Долиной!

На уроке английского повторяли слова, одно из них было Merry-go-round (карусель)
Какой-то Умник перевел как "Мэри пошла по кругу". ..
препода откачивали...

- Доктор, у меня появились мысли о суициде!
- Значит теперь работаем по предоплате!

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле. Вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых сокровенных желания.
-Давай сначала проверим. Если ты не шутишь, сказала старушка, тогда преврати это кресло в золото.
Кресло стало золотым и его стало трудно раскачивать.
Старая дева поверила, обалдела и решила выбирать желания более тщательно.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и сказал:
— Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

–Моня, шо ты так расстроен?
–Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
–Ну и шо случилось?
–Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

- Тётя Циля, а как отличить влюбленность от любви?
- Влюблённость, Фирочка - это когда он кажется тебе совершенством! А любовь - это когда ты прекрасно знаешь, что он - козёл, но другого тебе не надо.

**p5e6t7y8a9** · 02.12.2025, 20:35

**megaheyzers** · 03.12.2025, 08:13

Военная академия, курсант-отличник сдает экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу. Курсант говорит преподу:

— Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублевую монетку с расстояния 200 метров — ставите мне три
— Это не по правилам, но давай — чисто из интереса скзаал препод.
Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел - монетка слетает. Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
— Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км - ставите мне 4
— Ну хер с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел - сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре. Курсант говорит:
— А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разъ# только Бигбен? А вы мне тогда пятерку.
Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полетное задание и параметры взрыва, запускают ракету..., весь город стерт с лица земли.
Курсант говорит:

— Х# с ней, с пятеркой, ставьте 4.

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халяву!

Женщина - самый богатый человек на земле - она даже голая может что-то дать...

Мусульманский ребёнок:
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
- Папа , а нафига ты всё это носишь во Франкфурте на Майне?

- Как отличить в туалете рабочего от инженерно-технического работника?
- Как?
- Надо смотреть, когда человек руки моет. ИТР руки моет, когда уходит из туалета, а рабочий руки моет, когда заходит в туалет.

**p5e6t7y8a9** · 03.12.2025, 20:26

**igor59** · 03.12.2025, 21:21

**igor59** · 04.12.2025, 20:12

**p5e6t7y8a9** · 06.12.2025, 07:39

**Asaris** · 06.12.2025, 18:49

**ВОЛОДЯР** · 08.12.2025, 08:30

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: Скриншот 08-12-2025 082842.jpg
Просмотров: 276
Размер: 26.3 Кб
ID: 4543537

**p5e6t7y8a9** · 08.12.2025, 10:56

**Vitfish** · 08.12.2025, 18:01

**Asaris** · Вчера, 13:46

**megaheyzers** · Вчера, 15:06

Ностальгическое: сидя в одноклассниках не забывай что кастрюля начинает жарить картошку сразу после того как заканчивает ее варить.

Поздно вечером в темном переулке.
- Если вы мне дадите 1000 рублей, то спасете жизнь одного уважаемого человека.
- Извините, но вы не производите впечатления уважаемого человека.
- А я имею в виду вас...

шутка должна быть яркой и неожиданной, как бриллиантовое колье и веер у бомжа

Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году - это заговор торгашей и полиграфистов, чтобы каждый год продавать нам новые календари

- Ты любовью со своей женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Но я же не знал, что ты на ней женишься!

- Познакомилась с парнем на сайте знакомств. Встречаемся год, всё хорошо. И тут я забеременела. Уже на 4-м месяце, а предложения от него всё нет и нет. Что мне делать?
- Напишите в техподдержку сайта знакомств.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

– Алло, а Оля дома!
– Оли, нет!
– Уже поздно, а вам родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой!
У меня больше нет денег поить вашу дочь!

Когда дедушке было лень мыться, он делал вид, что помер и его мыла бабушка.

"Не хлебом единым сыт человек!" - сказал шеф повар ресторана Наум Соломонович, таки добавляя в котлеты немного мяса…

- Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать...
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Туркменский эротический журнал "Плейбай".

– Дорогой Холмс! Какое-то странное ограбление. Хорошо понимаю, почему грабитель взял из сейфа денежные купюры, драгоценности, ценные бумаги, но зачем он прихватил жену лорда?
– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал.

Шоб отучить жену покупать всё-всё подряд, обмывайте каждую её покупку.
Не благодарите!

– Гриша, скажите откровенно, а вы целовались до меня?
– Да.
– А можно подробнее?
– Это было в армии. Я целовал знамя.

-Милая, мне не хватает денег, чтобы содержать двух женщин!
-Каких это ещё двух!
-Тебя и Татьяну Ким с Вайлдберриз!

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: