Поржать

**Chipolino 1972** · Вчера, 08:46

**megaheyzers** · Вчера, 23:14

таки Ви думаете, шо 13, пятница - день вааще, не алЁ- таки вы не заценили цимус субботы, и , таки, еще и 14 февраля... для кого-то - день Ципа Флюбленных, а для кого-то - День святого Трифона - покровителя, в том числе - и, - рыболовов...

а ципер - аб насушном:

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день ...

Про авиацию...
Ан-2 летит по сан. заданию - забирать больного на большую землю из северного поселка. В кабине два пилота, бортмеханик дрыхнет в салоне.
Идут под нижней кромкой облаков. По бумагам в облака нельзя - на самолете нет локатора и противообледенительной системы.
Прямо по курсу большое и не слишком плотное облако.
Обходить сбоку - терять время и тратить бензин. Нырять под него ссыкотно - земля близко и опять же бензин тратить. Решают пролететь через облако.
Сказано - сделано. Идут в облаке. Благо оно не слишком плотное и с разрывами.
Вдруг видят - на удалении около километра курс пересекает бульдозер и скрывается в облаке.
У обоих летчиков ни один мускул на лице не дернулся. Как сидел так и сидят.
Вышли из облака. Летят дальше.
Минут через десять командир второго пилота спрашивает: Ты что, тоже видел?
Второй молча кивает.
Командир: Не говори никому - спишут на хрен!
Второй молча кивает.
Прилетели - забрали больного. Пролетели обратно. Все нормально.
Но оба пришибленные случаем, конечно.
Через неделю молва донесла, что в том районе вертолет Ми-6 на внешней подвеске бульдозер тащил и тоже в нарушение всего и вся в облако залез.

В одном местечке страшная засуха. Поля сохнут, урожай гибнет.
Евреи приходят к ребе:
— Ребе, сделай что-нибудь! Помолись за дождь!
Ребе отвечает:
— Хорошо, но нужно принести жертву. Завтра принесите мне барана.
На следующее утро приносят барана. Ребе уходит молиться. К вечеру тучи затягивают небо, гремит гром и... ливень заливает соседнюю польскую деревню. В местечке — ни капли.
Приходят снова:
— Ребе, как же так? Дождь у соседей, а у нас по-прежнему сухо!
Ребе вздыхает:
— Нужно ещё одно подношение. Принесите завтра ещё одного барана.
На завтра приносят второго. Ребе молится. Вечером — страшная гроза, но дождь идёт исключительно над поместьем местного пана. У евреев — пыль столбом.
Толпа врывается к ребе:
— Ребе, ты же великий мудрец! Почему Господь нас не слышит!
Ребе в сердцах хлопает ладонью по столу:
— Ой, вей! Ну сколько можно! Я вас умоляю, хоть один раз принесите своего собственного барана, а не купленного в долг, который вы не собираетесь отдавать!

Много лет страдали женщины от того, что 8 Марта было после 23 Февраля: приходилось дарить этим козлам нечто более ценное, чем носки, иначе высок риск получить в ответ такую же ерунду. И тогда они придумали 14 Февраля!

— Милый, что ты мне подаришь на день Святого Валентина и 8 Марта?
— А если ничего?
— Ну, тогда на 23 Февраля ничего не получишь.
— Ох, правда! Слава богу, договорились!