— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да, и шрам на голове могу показать.
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
- Просто ты не каждую помнишь!
— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…
- Я с ним поссорилась
- Бывает...
- Что бывает? Труп куда прятать?
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы на..ер?
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку училa.
Я алгеброй гармонию проверил.
Поллитра не хватило всё равно...
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
Матюки - это не ругательства, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.
Хорошим и качественным матом можно покрыть достаточно большое пространство
Я русский бы выучил только за то, что мат понимают хоть где, и хоть кто.
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой...
Юмор бывает блестящий и матовый. Последний более доходчив.
В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.
Иногда так хочется послать всё на китайскую гору Кху Ям...
Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.
Что русскому мат, то китайцу фамилия
Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.
СМСка "Это я не тебе", усугубило эффект от СМСки "Я беременна".
Собачья упряжка едет гораздо быстрее, если подгоняя прикрикивать по—корейски.
Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил
очередной отказ от властей в регистрации
своей конторы.
Соседи РАДУЙТЕСЬ!!!!
Ремонт ОКОНЧЕН... болгарка, дрель,перфоратор - ПРОДАНЫ...
И на эти деньги мы КУПИЛИ.... КА - РА - О - КЕ!!!!!!!!!!!
-
- Хочешь, я докажу, что ты козел?
- Давай, дорогая....
- Воду из унитаза пьешь?
- Нет.
- Правильно, рога мешают.
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
- Маш, а что лучше - давать или получать?
- Лучше всего получать за давание!
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
давай же предлагай скорее
мне свой бесстыдный грязный секс
чтоб я могла отвесить пару
пощёчин и ответить да
© Arman Teo
аркадий перепутав сцену
и настоящий сеновал
спектакль и шквал аплодисментов
сорвал
© кара
в любой жене живёт кутузов
ноздрёй ведёт и щурит глаз
когда разит наполеоном
от нас
© Uvai Ra
я удаляю вам аппендикс
ну отнеситесь же всерьёз
довольно дёргаться и клянчить
наркоз
ни одного плохого слова
не говорю я о враге
а он всё бьет меня лицом по
ноге
© Gabby
не тронь меня степан иваныч
я так ей богу не могу
давай как люди после сватьбы
ну после душа наконец
© vera
так классика или артхаус
как завершить снеговика
в сомненьях мечется с морковкой
рука
© iXtiandr
влюбился написал признался
стеснялся думал пригласил
прождал промучился нажрался
забил
© nebyxadanazzer
отбросил волк стереотипы
взглянул на полную луну
и подтянул на балалайке
струну
© лыжа
ну в третий раз уж не обманешь
вершки там или корешки
ворчал медведь на пень мотая
кишки
© Павлито
бессмысленно и беспощадно
зухра застёгивает то
что я за час и два бокалла
шампанского успел достичь
© iLLiCH
мой мир мечтателен и светел
я больше не питаю зла
но вот куда девать все эти
тела
© feelz
смотрите это гильотина
сюда кладется голова
сюда вот ставится корзина
не нужно дергать за верё
© Похабыч
уже исчезли пирамиды
заброшены нью йорк и рим
и полземли живет на марсе
а я не знаю что надеть
© Шел
уходим толик здесь засада
успел свидетель прокричать
но крики горько заглушили
его последние слова
© пуля
ну кто ещё из вас уроды
не хочет сам докушать борщ
спросила мать убрав тарелку
с башки притихшего отца
© lenushonok
когда вхожу на кухню ночью
я свет включать там не спешу
я ж не хочу инфаркт устроить
мышу
пьёт паспортистка чай с печенькой
за дверью очередь и злость
стать укротительницей в цирке
мечта пусть криво но сбылась
© Итальянка
я більше не повірю галі
хай очі виплаче свої
бо ці сліди зубів на салі
ії
© ай эмПрокомментировать:
-
Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаишник протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с с испугом смотрит на водителя. - Не сцы, я пристегнут! - слышит из машины.Прокомментировать:
-
Решил прикольнуться на днях в комментах. Не ожидал такие ответов...Скрин:
Прокомментировать:
-
- - - Добавлено - - -Сообщение от Fi1imon Посмотреть сообщение
Сообщение от Johny Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
да уже лет 7-10 смотрим, каждый месяц кто-нибудь здесь вывешивает ...)))))))))Сообщение от НиколайАлексеев Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
http://img-fotki.yandex.ru/get/6106/...5ca_1512cb51_L Можно смотреть полдня - точноПрокомментировать:
-
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, он курят, пьют и ездят...Прокомментировать:
-
чуток длинновато и немного бородато
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел.
Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было.
Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.Прокомментировать:
-
Ребят, кто то выкладывал видео про спортивные танцы детей в этой ветке, повторно найти не могу, может продублируете))) очень надо..))Прокомментировать:
-
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Ивановна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы он продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмём...
- Марь Ивановна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не еб...нулся!Прокомментировать:
Прокомментировать: