-
стишки-пирожки
гостеприимство проклиная
лежит страдая винни пух
поев неправильного мёда
у мух
© Митрий
в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей
медведь и тот четыре раза
с берлоги вышел покурить
© metafola
в любой профессии буквально
от сталевара до врача
есть то что крепится посредством
скотча
© Жень-Шень
измяла маша три кровати
и разнесла избу на треть
и кто скажите в этой сказке
медведь
© Александра Сан...
иван высок хорош собою
опять же предлагает брак
ну что тебе дурак ответить
ну квак
© bелка & Тишь
семь мудрецов над механизмом
ломали светлые мозги
а ларчик просто открывался
с ноги
© filipolya
учителю в контакте плохо
в друзья добавился весь класс
ни голых баб теперь на стенке
ни завуч сука в статусе
© ulka
пока я думал о прекрасном
четвёртый том раскрыв басё
пришёл со штопором геннадий
и всё
эх обложить тебя бы дурой
да грязи вылить бы ушат
избыток внутренней культуры
мешат
© Beatle
да что ты можешь знать о пьянке
веселье широте души
коль не пивал похмельным утром
живой воды из утюга
© filcherbobers
привет купил анальный шестик
ну чтож неси его назад
ведь я просил шестиканальный
ревербератор идиот
© yapavlik
давай закончим обниматься
и счастьем радовать народ
у нас же все таки не свадьба
развод
© fossa~
училась в институте связи
но невзирая на диплом
стою в салоне и торгую
эпплом
© настя
интеллигент интиллегенту
по роже дал розенталём
и попросил быть грамотнее
при ём
© svirtПрокомментировать:
-
Ты сделал мой день:) Я рыдал.Сообщение от Кук Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Допрос режиссера
https://www.youtube.com/watch?v=ES1MSqj-IyAПрокомментировать:
-
Вчера ночью мне, не хватило буквально двух девушек, чтоб устроить секс в троём.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых
свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена (с улыбкой): - Ну, ты же порнуху смотришь!..
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки?
Но это так банально! Купила себе путевку в Египет - пусть отдохнет!
-У меня сын родился!
-О! Поздравляю! Как жена?!
-Охренеет, когда узнает!
Очень люблю морепродукты.
Особенно макароны по флотски.
Менделеев периодически , сокращал имена своих любовниц.
Жизнь она как женщина .Когда выпьешь, не такая страшная.Прокомментировать:
-
Из форума,о быстроте развитии телевидения 4К(сверх высокой чёткости)
Главный симптом — нежелание порностудий принимать технологию. Порнуха уже решила судьбу Betacam, подняла DVD и похоронила BluRay. Порнуха — главный драйвер прогресса в этой области технологий.
На 4К контенте различимы все огрехи грима, дефекты кожи. Сорокалетнюю тётку за 20-летнюю выдать гораздо сложнее.
Кино на 4К выглядит неестественно — видны огрехи декораций, невозможно замаскировать искусственность освещения. А если фильм на 50 дюймах FullHD против 4К выглядит «теплее и ламповее», зачем переплачивать?Прокомментировать:
-
Только от свежий анекдот рассказали:
Два еврея встречаются.
Один спрашивает другого:
-Сёма, ты какую позу больше любишь?
- Сверху
-Почему?
- Так надоело,встал и пошёл!Прокомментировать:
-
Шёл спать, прошёл мимо.
Когда я ем я глух и нем. Когда я пью я всех люблю.
Красивое нижнее бельё у женщины,это как атомная бомба,может не пригодится, но с ним спокойнее.
Секс дело вкуса. Для одного это плохо , для двоих хорошо.
Новая сигнализация "Григорий Лепс". При попытке угона , машина кричит, " но ведь она не твоя".
Нажимаю на газ.
Полетели огни.
Тараканы в башке.
Пристегните ремни.
Вот говорите , зло не нужно помнить... ага , человек старался, а я забуду.
Не разбивайте не кому сердце , оно одно .Ломайте кости - их 206.
Деньги портят мужчину. Поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи.
После двух часовой езды с женщиной, навигатор спросил.-Ну и где мы.
Мы бы любили утро побольше, если бы оно начиналось попозже .
Быть мальчиком ,вопрос пола.Быть мужчиной, вопрос времени.Быть джентльменом , вопрос выбора. Быть му..ком вообще не вопрос.
Держу себя в руках , но думаю к вечеру вырвусь.
Если на минусы в жизни, смотреть сквозь средний палец, они кажутся плюсами.
Провели ночь в двоём с комаром , он пел я хлопал.
Я конечно не зефир, но тоже хочется побыть в шоколаде.
У меня всё хорошо .Мне нечем вас порадовать.
Съесть меня хотела
Грусть, тоска
Подавилась сволочь
С первого куска.
Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
-За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
-Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
-И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр...хал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.
Одесса. Две соседки перекрикиваются через дворик:
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!
- Доктор, больной поступил, диагноз: мания величия, считает себя Наполеоном.
- Отлично,положите его к нашему старому Бонопарту. Двух Наполеонов быть не может может это на ком не будь из них скажется положительно.
Утро, обход:
- Ну как, Ваше величество? Как себя чувствует Император?
- Я больше не Наполеон доктор. Я с этой ночи, Жозефина!Прокомментировать:
-
После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
таможенник спросил олега
обняв по братски за плечо
так тихо так проникновенно
есть чо
© Сергей Урядов
снаружи холодно и сыро
внутри уютный алкоголь
меж ними тонкая прослойка
которую зовут антон
© Максим Истомин
я прочитал три камасутры
но не нашёл ответ зачем
зато куда теперь понятно
и чем
© ∀кын & Gena_
олег сказал что он писатель
что начинающий фантаст
но по лицу оксаны понял
не даст
© seaL
в былые времена у окон
звук серенад и балалайк
теперь коммент ничё так фотка
и лайк
© Гр. Илья ж
я пристаю когда я пьяный
сказал смущаясь николай
юдифь не отрывая взгляда
достала водку и фужер
© оман
не лезьте мне под юбку федор
в театре мы а не в пивной
в пивной совсем другое дело
пойдемте же скорей в нее
© оксана
я на площадке у качелей
уже неделю жду весну
а ведь казалось ну делов то
лизну
© svirt
когда умру я стану пчёлкой
и прилечу на твой балкон
и ты свинья своё получишь
в бекон
© Лиса
вот дед мороз с улыбкой доброй
в мешок сажает двух зайчат
из списка вычеркни снегурка
подарки волку и лисе
© redlight
нет ты неправильно летаеш
учила курица орла
перечитай седьмой параграф
потом придёш пересдавать
© djfedos
когда б вы знали как приятно
в чужой враждебной вам стране
толкнув прохожего услышать
родное слово пи@@рас
© dingo
ну муся ну давай отлично
вот муся умница бл@ть стой
куда ты сука побежала
кричал весь красный куклачев
© оман
лепя с ребёнком из картона
фольги и веточек коллаж
иван собрал вполне рабочий
калаш
© Starik Protaso...
на днях я к гудвину ходила
чтоб миру мира пожелать
спросил тогда волшебник робко
а может все таки мозгов
© laipyappa
татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена
© KirilloffПрокомментировать:
Прокомментировать: