Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!

  • 7-го августа 2009 года в 12 часов 34 минуты 56 секунд на часах можно наблюдать следущее: 12:34:56 07/08/09 - это 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Все цифры станут в ряд - это никогда больше не повторится

    Комментарий


    • Сообщение от Johny Посмотреть сообщение
      7-го августа 2009 года в 12 часов 34 минуты 56 секунд на часах можно наблюдать следущее: 12:34:56 07/08/09 - это 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Все цифры станут в ряд - это никогда больше не повторится
      это не в "поржать"..это в "чудо":D
      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

      Комментарий


      • Сообщение от Johny Посмотреть сообщение
        7-го августа 2009 года в 12 часов 34 минуты 56 секунд на часах можно наблюдать следущее: 12:34:56 07/08/09 - это 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Все цифры станут в ряд - это никогда больше не повторится
        Это повторится еще 2109, 2209,2309 годах и так далее. Никогда больше не повторится при нашей жизни :)
        "The two enemies of the people are criminals and government, so let us tie the second down with the chains of the Constitution, so the second will not become a legalized version of the first." ...Thomas Jefferson

        Комментарий


        • Жена — мужу:
          — Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»

          Золушка:
          - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
          Принц:
          - Это был полуфинал кастинга. Сейчас будем мерять бюстгальтер №5.

          Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
          Хозяин:
          - Старый, да ты за два часа помрёшь!
          - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !
          - Ну давай!
          Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
          - Ну старый ты даешь.
          Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
          - Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
          - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !

          Комментарий


          • http://www.youtube.com/watch?v=lkwh4ZaxHIA

            Комментарий


            • это не в Поржать - парень реально рисковал, но молоток!

              Комментарий


              • На соревнованиях по рыбной ловле, первое место занял....СОМ, утощивший в воду рыбака на 98кг. :D
                Встретимся на рыбалке.
                Клуб "МГ"

                Комментарий


                • )))чуть не обписался со смеху)))))):

                  я реал был под столом это переписка в контакте)))))





                  Sexy:
                  ты занимался виртуальным сексом?

                  Алекс:
                  неа

                  Алекс:
                  мне нравиться в реале
                  Sexy:
                  давай попробуем

                  Алекс:
                  не хочу этой ерундой заниматься
                  Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

                  Sexy:
                  потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

                  Алекс:
                  Ок
                  Давай попробуем

                  Алекс:
                  начинай

                  Sexy:
                  я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
                  кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
                  прейдешь.

                  Алекс:
                  рыжая

                  Sexy:
                  что?

                  Алекс:
                  блондинок не люблю

                  Sexy:
                  ок
                  Как выглядишь ты?

                  Алекс:
                  и канапатая

                  Sexy:
                  ?!

                  Алекс:
                  люблю рыжих и конопатых
                  Алекс:
                  и дома этим заниматься не люблю

                  Алекс:
                  давай я начну

                  Sexy:давай

                  Алекс:
                  я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
                  Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
                  выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
                  дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
                  появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
                  повязке.

                  Sexy:
                  я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
                  подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
                  беру в руки твой твердый член.

                  Алекс:
                  стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
                  разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
                  и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
                  в ж@пу

                  Sexy:
                  ?

                  Алекс:
                  я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к морю, пиявка опасна, она выпила
                  почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
                  загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
                  бабы!!!!!

                  Sexy:
                  Че за фигня?

                  Алекс:
                  Извини разошелся
                  Sexy:
                  Иди на ...! (цензура)

                  Алекс:
                  ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
                  начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

                  Sexy:
                  я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

                  Алекс:
                  беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

                  Sexy:
                  я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
                  Алекс:я кончил?. Извини что на лицо

                  Sexy:
                  так быстро? я еще ничего не делала!

                  Алекс:
                  я три года бабу не видел

                  Sexy:
                  ну ты еще можешь?

                  Алекс:
                  Да
                  Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
                  джунглей выходит балу

                  Sexy:
                  Кто?

                  Алекс:
                  кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

                  Sexy:
                  все на х.. пошёл
                  крутые в 90е все передохли, а я новое поколение, передохну после...

                  Комментарий


                  • Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
                    сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
                    части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,
                    паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
                    солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает
                    его:
                    - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
                    Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
                    - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
                    Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
                    - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
                    - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

                    Добавлено через 1 минуту
                    +++++++++++++++++++++++++++++++
                    Дочь с матерью:
                    - Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей...
                    - Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж...
                    - Да не могу я никак эту гадость проглотить!
                    Последний раз редактировалось parfenon; 10.08.2009, 08:30. Причина: Добавлено сообщение

                    Комментарий


                    • Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
                      - Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
                      Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
                      - Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

                      Комментарий


                      • Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
                        – Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
                        – Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

                        Комментарий


                        • Объявление.
                          Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Железнодорожного вокзала. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 39 компаниях.
                          Особенно поздравляем Вас с получением кредита на сумму 1 000 000 долларов США. Вы успели оформить его до запрета на выдачу валютных кредитов, счастливчик!
                          Последний раз редактировалось Пузо; 10.08.2009, 10:51.

                          Комментарий


                          • Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
                            Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б%я"???
                            +++++++++++++++++++++++++
                            - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
                            - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель

                            Комментарий


                            • Ай ,мужик ,малайца
                              «В. С. Черномырдин закатил прощальный ужин, завершая свою посольскую миссию. Весь вечер ему говорили приятное, только один украинский политик мягко пошутил: одного мы не смогли, научить пана Черномырдина говорить правильно «в Украине» вместо «на Украине». Виктор Степанович дождался конца приема, всех в ответном тосте поблагодарил, и добавил: – А вам, молодой человек, я могу сказать только одно: идите в х....».
                              Григорий, Витебск.

                              Комментарий


                              • Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
                                :рыбы много, а я один

                                Комментарий

                                Просматривают:

                                Свернуть

                                Обработка...
                                X