Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 361 411 451 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 471 511 561 961 1461 2274 template Следующая
 
  • Страница из 2,274
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #6902
    Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди!" И она бросила и пошла...
    - А чем она болела?
    - Коклюшем.
    - А костыли зачем?
    - Дедушке несла.
    Анатолий.

    Комментарий

    • #6903
      uncle
      Анекдот.ру, копирайт
      "Куда по смерти душу примут, Я счёт при жизни не веду.
      В раю гораздо мягче климат, Но лучше общество - в аду."
      И.Губерман

      Комментарий

      • #6904
        DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
        most: это как так?
        most: по мелководью?
        DimonS: джип заехал в море, помыться типа
        DimonS: а на катере пьяный в него влетел
        DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
        DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
        DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл
        "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
        Василь Быков.
        1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

        Комментарий

        • #6905
          вован д, АГОНЬ!!!


          Проходит конкурс по#уiстов.
          Сидят американец, немец и русский.
          Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть по#уй...
          Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
          - Вы, наверное, не поняли правила...
          - А мне по#...й!!!
          ================================================== ====================================
          Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...
          Англичанин:
          - У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
          Француз:
          - А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
          Русский:
          - Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землёй лёгкий такой пи3#ёж стелется....
          ================================================== ====================================
          Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
          - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
          Он, задумчиво отрываясь от книги:
          - В анус?! Шампанским??!!
          :D
          Последний раз редактировалось К9; 17.08.2009, 00:50.
          Рыбалка - самый трудоемкий способ расслабиться.

          Комментарий

          • #6906
            Эт не я . С баш.орг. Там рядом исчо смешней, но с ненормативом чуть.
            Хотя....

            Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.
            Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.
            Necro_KOT: Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать.
            Necro_KOT: Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала "Как же он меня заебал!"
            Necro_KOT: На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал "Что ж ты б--ть дура молчала", развернулся и ушел
            "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
            Василь Быков.
            1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

            Комментарий

            • #6907
              Вопрос, присланный в мужской журнал:
              Срочный вопрос:
              Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
              Дай Бог иметь то, что имеют те, кто имеет нас!!!

              Комментарий

              • #6908
                Идет наркет по улице в хлам убитый, а на асфальте сопля лежит, перелевается..
                Подходит и говорит:
                - О брошка!!! Подымает:
                - Неее, цепочка..
                Рыбалка - самый трудоемкий способ расслабиться.

                Комментарий

                • #6909
                  -1- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
                  -2- Поизносилось то, в чем мама родила...
                  -3- Даaa... невеселым получился некролог...
                  -4- Честь девичью блюла. Но не со всеми
                  -5- У вас, мадам, срок годности истек!
                  -6- И жить не хочется, и застрелиться лень...
                  -7- К чему вам в вашем возрасте здоровье???
                  -8- С годами у меня все больше черт лица...
                  -9- Не надо инсценировать раздумья...
                  -10-Особая примета: импотент.
                  -11-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
                  -12- Как ваши ягодицы вам к лицу!
                  -13-Ты тянешь лишь на секс-петарду...
                  -14-Подержите мой хвост пистолетом....
                  -15- Прогулка ночью, как попытка суицида...
                  -16-Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
                  -17-Как много времени потрачено на жизнь!..
                  -18-Я отказала вам совсем не наотрез
                  -19-А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
                  -20-Да,... ваша голова нуждается в прополке...
                  -21- Я - как Вселенная. Ужасно одинок!!!...
                  Дай Бог иметь то, что имеют те, кто имеет нас!!!

                  Комментарий

                  • #6910
                    Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
                    С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
                    - Dо уоu sреаk Еnglish?
                    Мужик с глубоким вздохом:
                    - Yеs I dо. А хули толку

                    Добавлено через 6 минут
                    +++++++++++++++++
                    ...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
                    - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..
                    Последний раз редактировалось parfenon; 17.08.2009, 15:50. Причина: Добавлено сообщение

                    Комментарий

                    • #6911
                      Умер новый русский (НР).
                      Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
                      П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
                      Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
                      НР: - Да.
                      П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
                      НР: - Да, есть.
                      П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
                      НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
                      прочим, платил.
                      П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
                      НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
                      Я могу войти?
                      П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

                      Добавлено через 24 минуты
                      +++++++++++++++
                      Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
                      домой - жена берёт трубку:
                      Жена:
                      - Алло!
                      Муж:
                      - Малыш, я тебя люблю...
                      Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
                      - Дорогая, кто звонил?
                      - Да так... подруга...
                      Последний раз редактировалось Швейк; 17.08.2009, 17:06. Причина: Добавлено сообщение

                      Комментарий

                      • #6912
                        Чтобы не упал
                        Даже если очень тяжело, все равно продолжай идти.

                        Комментарий

                        • #6913
                          Господь надарил женщину грудью, говорит ей:
                          - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и привлекать мужчин.
                          Женщина:
                          - Аккуеть, мля! Дайте две.

                          Комментарий

                          • #6914
                            Сообщение от К9 Посмотреть сообщение

                            ...а над землёй лёгкий такой пи3#ёж стелется....
                            ---------------------------------------------------
                            - Неее, цепочка...
                            -Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
                            -И на кого больше похож - на тебя или на жену?
                            -Не знаем, на лицо еще не смотрели..

                            - Что на работе делаешь?
                            - Домой хочу!

                            Смотри, на восьмом этаже целуются!
                            - Да, здорово! Им бы бабу...

                            - Как правильно писать: игодица или егодица?
                            - Смотри толковый словарь на букву “Ж”.

                            - Вчера выпил бутылку водки
                            - один?
                            - нет, с пельменями


                            Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
                            - Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
                            - Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
                            - А 2Б?
                            - А это мы с Маpинкой.
                            Колькі б воўк ні валок, павалакуць і воўка

                            Комментарий

                            • #6915
                              Взялся за гуж- не говори, что не дюж.
                              Нажмите на изображение для увеличения. Название: IMGP0384.jpg Просмотров: 1394 Размер: 70.7 Кб ID: 3358460
                              1 Фото
                              Витебский рыболовный клуб "Северная губерния"

                              Комментарий

                              • #6916
                                Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
                                Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет
                                Нажмите на изображение для увеличения. Название: 06115080p.jpg Просмотров: 1343 Размер: 33.1 Кб ID: 3358461 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 122650128m.jpg Просмотров: 1346 Размер: 50.4 Кб ID: 3358462
                                2 Фото
                                Последний раз редактировалось parfenon; 18.08.2009, 09:24.

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 361 411 451 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 471 511 561 961 1461 2274 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X