Поржать

Сидят вместе молодой и старый.
Молодой старому: слышь, старый, а чего тебя до сих пор девки молодые любят?
Старый: а фиг его знает, задумался и облизнул брови языком.

стишки-пирожки

да мне плевать что разнарядка
на триста душ и экипаж
бабуля в самолёт с косою
нельзя ж
© Дмитрий Купревич

хочу в монако скромный домик
проговорил желанье вслух
и приписал заветный нолик
главбух
© ив@н.off

а помнишь как меня совочком
ты в детстве бил по голове
сказал злорадно улыбаясь
хирург и выключил наркоз
© kingpest

обидеть таню может каждый
не каждый может убежать
© SergRomich

очистив от салата щёки
не где я и не где друзья
вопрос мой более глубокий
кто я
© Тихомиров

шепнула ласково татьяна
удрючены вы эвкалипт
что на нетрезвом женском значит
вы ипполит удручены
© Lисто4ек

послушав сказку о царевне
и о семи богатырях
зюганов мнётся в мавзолея
дверях
© violator

у шефа тихо в кабинете
лишь тикают в углу часы
да скальпы попросивших отпуск
колышет кондиционер
© jordana

все я решила стать приличной
всю жизнь свою перевернуть
сейчас из горлышка столичной
и в путь
© фрося

и тёща здесь спросил аркадий
открыв глаза и чуть привстав
и батюшка на полуслове
кадило на пол уронил
© Vo_One

царевна смачно поедала
больших зелёных жирных мух
кляня побочность превращений
в лягух
© Каркас

стояли девушки в сторонке
в руках платочки теребя
искали плохо танцевавших
ребят

мне бабушка вязала свитер
пятнадцать человекодней
скажы как мог он распустиццо
за тридцать пять котосекунд
© magento

Слава рад опять увидеть твои анекдоды !

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, жена ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его жену?
- Нет, пол все еще мокрый…

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!


Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.


- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".


- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"..


Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет бл*ть, я бесшумно летаю и ем мышей.


Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой..


- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!


В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.


– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.


Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.


Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво... Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.


Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умножь на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?


- Дорогой, смотри какое колечко, какое миленькое.... Ой, купи-купи-купи, ну купи!
- Лаааааадно... Одно кольцо с творогом, пожалуйста


Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».


Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.


В одной комнате общежития, три пары занимаются любовью.
Мужской голос:
-Хотите анекдот расскажу.
Женский голос:
-Только не пошлый.

-Я не понимаю, почему мужчины бегают за мной?
-Ну ты даёшь.


С точки зрения мужчины, прелюдия-это полчаса обычного попрошайничества

Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.

Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек херни не посоветует.

И какому мудаку пришло в голову назвать светских овец - львицами?

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании.
Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Посмотрела фильм "Максимка"
Оказывается, Штирлиц в детстве был негром.

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!

- Мужики, а чево в Макдоналдсе водки нет???
- Ты чё дурак - туда ж дети ходят!!!
- И чего? Быстро разбирают???

- Наумчик, я слышал, что ты женился
- Да, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?..

Василий Иванович,вы еврей?....ММММ...видите-ли Петя..

протрезвею чуток-накрапаю..:D

Новостная лента пестрит постами типа: «Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!» Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.


Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать,
как ему надоела семейная жизнь...

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахера весь табун-то перед сном прискакал?!

Бабушка научилась сама отправлять СМСки и вычеркнула внука из завещания.

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

-Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!

Краткое содержание предыдущих серий: xерня.

- Почему у Мичурина не было детей?
- Он жене ноги скрестил.

- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
-Давай поженимся!
- Я СОГЛАСНА!

ООО Слава вернулси, ожила ветка! А а где отчёт по поездке?

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.
Он ведь и считать-то толком не умеет.

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.

Жизненная позиция: "Падать в каждую канаву - но с очень решительным лицом. Как будто это твой план. Как будто ты ещё и назло немножко".

О! Сегодня день рождения В.И. Чапаева!
На днях дивный анекдот рассказали -
Петька - Василий Иванович, ты бы поспал немного... Тебе завтра почти весь Урал переплывать...

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да, и шрам на голове могу показать.


- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
- Просто ты не каждую помнишь!

— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…


- Я с ним поссорилась
- Бывает...
- Что бывает? Труп куда прятать?

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы на..ер?

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку училa.

Я алгеброй гармонию проверил.
Поллитра не хватило всё равно...


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Матюки - это не ругательства, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

Хорошим и качественным матом можно покрыть достаточно большое пространство

Я русский бы выучил только за то, что мат понимают хоть где, и хоть кто.

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой...

Юмор бывает блестящий и матовый. Последний более доходчив.

В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.

Иногда так хочется послать всё на китайскую гору Кху Ям...

Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

Что русскому мат, то китайцу фамилия


Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.


СМСка "Это я не тебе", усугубило эффект от СМСки "Я беременна".

Собачья упряжка едет гораздо быстрее, если подгоняя прикрикивать по—корейски.


Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил
очередной отказ от властей в регистрации
своей конторы.


Соседи РАДУЙТЕСЬ!!!!
Ремонт ОКОНЧЕН... болгарка, дрель,перфоратор - ПРОДАНЫ...
И на эти деньги мы КУПИЛИ.... КА - РА - О - КЕ!!!!!!!!!!!

- Хочешь, я докажу, что ты козел?
- Давай, дорогая....
- Воду из унитаза пьешь?
- Нет.
- Правильно, рога мешают.

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

- Маш, а что лучше - давать или получать?
- Лучше всего получать за давание!

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

стишки-пирожки

давай же предлагай скорее
мне свой бесстыдный грязный секс
чтоб я могла отвесить пару
пощёчин и ответить да
© Arman Teo

аркадий перепутав сцену
и настоящий сеновал
спектакль и шквал аплодисментов
сорвал
© кара

в любой жене живёт кутузов
ноздрёй ведёт и щурит глаз
когда разит наполеоном
от нас
© Uvai Ra

я удаляю вам аппендикс
ну отнеситесь же всерьёз
довольно дёргаться и клянчить
наркоз

ни одного плохого слова
не говорю я о враге
а он всё бьет меня лицом по
ноге
© Gabby

не тронь меня степан иваныч
я так ей богу не могу
давай как люди после сватьбы
ну после душа наконец
© vera

так классика или артхаус
как завершить снеговика
в сомненьях мечется с морковкой
рука
© iXtiandr

влюбился написал признался
стеснялся думал пригласил
прождал промучился нажрался
забил
© nebyxadanazzer

отбросил волк стереотипы
взглянул на полную луну
и подтянул на балалайке
струну
© лыжа

ну в третий раз уж не обманешь
вершки там или корешки
ворчал медведь на пень мотая
кишки
© Павлито

бессмысленно и беспощадно
зухра застёгивает то
что я за час и два бокалла
шампанского успел достичь
© iLLiCH

мой мир мечтателен и светел
я больше не питаю зла
но вот куда девать все эти
тела
© feelz

смотрите это гильотина
сюда кладется голова
сюда вот ставится корзина
не нужно дергать за верё
© Похабыч

уже исчезли пирамиды
заброшены нью йорк и рим
и полземли живет на марсе
а я не знаю что надеть
© Шел

уходим толик здесь засада
успел свидетель прокричать
но крики горько заглушили
его последние слова
© пуля

ну кто ещё из вас уроды
не хочет сам докушать борщ
спросила мать убрав тарелку
с башки притихшего отца
© lenushonok

когда вхожу на кухню ночью
я свет включать там не спешу
я ж не хочу инфаркт устроить
мышу

пьёт паспортистка чай с печенькой
за дверью очередь и злость
стать укротительницей в цирке
мечта пусть криво но сбылась
© Итальянка

я більше не повірю галі
хай очі виплаче свої
бо ці сліди зубів на салі
ії
© ай эм

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаишник протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с с испугом смотрит на водителя. - Не сцы, я пристегнут! - слышит из машины.

Решил прикольнуться на днях в комментах. Не ожидал такие ответов...Скрин: