Поржать

В преддверии праздника...а то потом за Славой не успеешь...но стиль попробую сохранить




Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

У оленей - самцов, чем больше и ветвистые рога, тем красивее самец...У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него много денег, чтобы он только о вас и думал.

Настоящий мужик от настоящего джентльмена отличается тем, что не обязан бриться перед каждым сексом.

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, - в любом случае оно будет хотеть жрать!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене!

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся к@злы, суки и олени.

Парадокс: Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Если женщина молчит и не возражает, значит она мертва.



Не слышны в мозгу даже шорохи...

Противозачаточная внешность...

Любовница от первого брака...

Обдувало легким матерком...

Порнометражный фильм...

Пешеходный переезд...



Девушка подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

Жена уезжает на курорт без мужа. Через неделю присылает ему смс:
"Всё равно люблю только тебя!"
Муж отвечает: "Да и ты пока самая лучшая!"

- Где продается виагра для женщин?
- В ювелирном!

!!!!

- Иван Иваныч, придется Вас огорчить...
- Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

-Доктор, у меня стреляет в боку.
-Оке, гугл, "стрельба в Баку"


Помню в детстве...нарисуешь маме на 8 марта "каляку - маляку", и она радуется.
С женой почему-то эта фигня не проходит.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку,
которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.


Вечер, автобус. Кондуктор - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков.
Такой диалог:
Кондуктор (уставшим голосом бубнит): - Оплачиваем проезд.
Мужики (задиристо): - А если не хотим?
Кондуктор (не меняя тон): - Получаем п@зд@лей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Все оплатили.


Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: "Курение убивает".
На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак".
На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение".
На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию".
На пятый день: "Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!".


Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!


Захватить мир - полдела. Главное - знать, как им управлять втихаря от санитаров.


- Ты можешь хоть сейчас помолчать и не рассказывать свои идиотские анекдоты!
- Почему?
- Потому что я так никогда не кончу!..

- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..

- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и всё время чёлку убирала!
- Интересно, что же у неё было написано?
- Педаль тормоза посередине!


В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла. Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма.
Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под "ленточкой"...


И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, мне только через две остановки выходить..


Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.


Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж: —В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.


У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.


С человеком нужно играть в "крестики-нолики". Если ты для него нолик - нужно ставить на нём крестик.

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в соцсети и лайкнула его по голове сковородкой.

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "е"


Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет.


50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».

немного для Славы
немного о милых насекомых
о ремонте дорог
о работе...

Умирает старый богатый еврей. У кровати собрались многочисленные кандидаты на наследство .Пришел нотариус составить завещание. Все стоят,ловят каждое слово.А умирающий еле шепчет нотариусу
-Как пишется ни-ко-му? Вместе или раздельно?
-Вместе.
-А ни-....у-я?

еще

- - - Добавлено - - -


еще

"Довыделывались".

стишки-пирожки

однажды лебедь рак и щука
взялись везти с поклажей воз
и получили пять условно
за ввоз
© filipolya

застывшей музыкой считают
архитектуру и у нас
традиция жива в народе
слова на музыку писать
© B0JI

в поход супруга провожая
зухра всплакнула на плече
смахнула с кителя пылинку
прошлась шлифовкой по рогам
© софья бреннер

отсель грозить мы будем шведу
сказал с карниза карлосон
и потянул рукой завязки
кальсон
© Вороныч

скрестил арбуз со спаниелем
теперь полоски цвета беж
и грустными глядит глазами
не ешь
© B0JI

да кто сказал что годы старят
ты посмотри на ильича
© vereschagin

олег вобрал в себя два слога
две гласных и согласных две
не многим в жизни удается
в четыре буквы жызнь вместить
© zajushka

живёт в тибете клан бигфутов
отец сынишка лет пяти
и мать его как говорится
йети
© murmurella

как делать кувырок покажет
на матах опытный физрук
как делать табурет научит
на матах старый трудовик
© kingpest

приличней на каком свиданьи
на первом или на втором
любимой показать то место
где предыдущих закопал

в биноколь глядя буратино
сказал с улыбкой красота
а лесовоз горел и падал
с моста
© Вороныч

олег в компании спокойно
два литра водки выпить смог
и быстро беспокойно третий
пока все вышли покурить
© Михаил Гаевский

глеб робин гуд наполовину
он лихо грабит богачей
но раздавать то что награбил
пока не получается
© 0331

уж вечер произнес аркадий
захлопнул пруста снял очки
с ножом спустился в подворотню
и стал лоха с мобилой ждать
© wildlemming

- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?!
- А ты бы за сколько сделал?

Ага. И подпись, Михалыча: Уруру. :)

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги,
а также совершили три выхода в открытый космос.
Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.


Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...


Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.


Поспорила с мужем на золотую цепочку ,что похудею за месяц на на пять килограмм.Прошла неделя . Подошла к зеркалу, посмотрела. Ну не идёт мне золото, ну не идёт.


— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! » — И что? — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »


— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.


— Откройте! ЦРУ!
— Не открою! Цри за дверью!