У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
ххххххххххххххххххххххххххххххххх
-
Бабка заходит в автобус и садится на против деда раздвинув ноги.
Дед ей: -Могилку закрой!!! Бабка не растерялась: -Шо, мертвец зашевелился???
*******************
Прокомментировать:
-
Мне показалось, что ты на серьезе:)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Извиняюсь есличо.Прокомментировать:
-
99% людей думает о том, чтобы изменить мир. 0,99% - о том, чтобы помыть посуду. И только один из десяти тысяч думает,
как изменить мир, чтобы не мыть посуду...
Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее:
- Ты спишь, дура е@анутая?
Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда...
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
- Ты что… из Чернобыля ?!
- Нет, я из Норильска… холодно здесь очень!?
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
Объявление в газете:
"Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь"
Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.
А кем ТЫ хочешь стать, когда выпьешь?
Объявление в sex-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.
- - - Добавлено - - -
я пишу в ветке "поржать"...Сообщение от Forest
при чём тут-твоя фраза?Прокомментировать:
-
К9, за это уже..в следующем году-сроки давать будут...
толко на днях-читал статью...с новым УК..
будь осторожнееПрокомментировать:
-
Что такое понимающая супруга?
Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации.
Проклятые японцы со своей Фукусимой!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин,
уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает, бл@ть, жужжат..
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град.
Змей опять прилетает: — Ну мужики, там дождь, молнии, ураган — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг... А ничего, что я живу здесь... ?
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!
- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
-Ну вот граждане бояре!Бал я в Европе и видел там,понимаешь,такую вещь-портвейн!
Бояре:
-А что это?
Петр:
-Ну это типа нашей браги,но вкусней и голова не болит по утру.
Бояре зашумели,загалдели:
-Вези портвейн!Вези портвейн!
Тут Петр говорит дальше:
-А еще там видел вещь-призерватив называется!
Бояре:
-А это,что за вещь?
Петр:
-Ну когда это,со своей бояриней любуешься-она не залетает.
Бояре:
-Вези призервативы!
Петр:
-Проблема.Можно привезди либо портвейн,либо презервативы,но никак не то,ни другое.
Тут поднялся шум,драка,бояре ругаются,одни хотят портвейн,другие презервативы.Петр поднялся и говорит:
-А еще в Европе есть такая вещь,как голосование.
Тут один из бояр кричит:
-Правильно.Как совали голыми-так и будем совать-ВЕЗИ ПОРТВЕЙН!
Если у машины с " Восклицательным знаком " включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать
Кто такой "задрот"?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?Прокомментировать:
-
— Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем...
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет, бл@! Изменилась...
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся...
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то,
что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она: — И что это значит !!? Что я тебе проститутка!!?? ... или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... ты можешь не вызывать проституток,
когда я с тобой разговариваю?!
Хочу посмотреть хороший фильм со своим парнем. Не могли бы вы посоветовать, где взять хорошего парня?
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.
- Я обеспокоен ситуацией на рынке.
- Коль, накати водочки.
- И накачу, но эта стратегия приведёт нас к краху в долгосрочной перспективе
Переписка:
«Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент».
«Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!»
«Что значит хз?»
«Хочу Знать».
«Спасибо».
Объявление: Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.
Объявление.
"Ищу опытную верстальщицу , которая поможет наверстать упущенное".
Старый Соломон дочке:
- Фирочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота....
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
– Алло, это «Газпром»?
– Нет.
– Жаль.
– А мне-то как жаль!
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит сука переписывается с бабамиПрокомментировать:
-
стишки-пирожки
у вас опять засос на шее
и одиночество глазах
и как вам только удается
все так красиво совмещать
олег купил презервативы
проник в семидесятый год
и подарил их папе с мамой
такой нелепый суицыд
подонки я вас презираю
ответил гопникам олег
и вдруг переспросил с тревогой
я это вслух сейчас сказал
не так пугает ощущенье
что под кроватью ктото есть
как утром найденные кости
и шерсть
я обзавёлся кофеваркой
посудомойкой и плитой
смотри стоит слегка прикрыта
фатой
вы всемером меня держали
за косы майку и трусы
чтоб я к чертям не раздавила
весы
скучает бывшая у бара
закинув ногу на ногу
о как же я её желаю
врагу
простите девушка но всё же
воздушно капельным путём
нельзя случайно заразиться
дитёмПрокомментировать:
-
В самом деле есть на свете ВЕЗЕНИЕ!
А попросите свою девушку умыться...
Эх Прокачусь! 8)
Что за марка мерседеса???
Прокомментировать:
-
Если дать человеку просто рыбу он будет сыт один день, а если дать ему 2-3 леща то он пойдет устраиваться на работу.
На вопрос доктора... -" Ребёнок головку держит"? Папа ответил — "Какую головку — это же девочка"....
- Иван Степанович, придется Вас огорчить.... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!!!!
- И снова придется Вас огорчить....
Когда дед задул 90 свечей с первого раза? внуки поняли что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.Прокомментировать:
-
В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.
Наша информированность растёт. Теперь мы знаем столько всего интересного: как трахаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.
Ржать до слёз, когда ты в полной )|(опе?
Могу, умею, практикую.
У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары...
Известно, что толщина пачки 10000$ - 1 сантиметр.
Соответственно, 1000000$ - 1 метр (от пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дох*я денег".Прокомментировать:
-
На рабочем столе патриарха замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".Прокомментировать:
Прокомментировать: