Поржать

**slon** · 03.09.2009, 01:55

Приходит мужик в поликлинику,подходит к кабинету гинеколога и спрашивает кто последний.
Дамы возмущаются и говорят что ему надо к хирургу.
Мужик :спиральки сдесь ставят?
Дамы:да
М: значит сдесь их и снимают.

**Тоша** · 03.09.2009, 03:50

К9

Ну как: три длинных, три коротких, три длинных! = OSO

**Пузо** · 03.09.2009, 08:35

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

**anarchy** · 03.09.2009, 10:10

Сообщение от Буратино Посмотреть сообщение

А кричать зачем?

можно, я погадаю:
9. Вы рыжий ?

**Vadzim** · 03.09.2009, 10:23

http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p9/vorony.htm

Мне понравилась и картина и немного текст :)

**Любитель** · 03.09.2009, 16:58

Сообщение от Буратино Посмотреть сообщение

А кричать зачем?

можно, я погадаю:
1. Вы энергетик
////////

Если ни на один из вопросов не можете ответить утвердительно, то зачем так громко кричать

Ролан, ты ли это? веть Димон прав, шутка действительно туповата, и он совершенно нерыжий))

**Буратино** · 03.09.2009, 21:03

Димон, может и прав, и шутка может туповата, зато про тварь-рыжего.
я всего лишь попытался выяснить, не имеет ли опонент прямого отношения к теме. Как оказалось имеет.
З.Ы. представь, что все Вовы (путины и чапаевы), разведчики (штирлицы и исаевы), лоси и мужики с

начнуть шлепать

А еще сюда подключатся евреи, чукчи, бобруйчане и сексменьшинства с гаишниками:o?
Тему "поржать" придется срочно закрыть.
З.Ы.1. Выдержанней надо быть. Вспомнилось бородатое:
-Как вы относитесь к голубым?
-Я к ним не отношусь

**вован д** · 04.09.2009, 00:09

...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет)

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года). Спец для биг-мена

*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).

*...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму...(парень, 26 лет).

*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет)

*...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).

*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года)

*...однажды мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы‚ когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚ когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд‚ а там мы уехали на лифте на первый этаж.

много такого

**slon** · 04.09.2009, 00:31

*

...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года)

Сначала надо было водки выпить для дезинфекции . :D

**вован д** · 04.09.2009, 00:42

Сообщение от slon Посмотреть сообщение

*
Сначала надо было водки выпить для дезинфекции . :D

два стакана, глаза еолубые , зубы желтые.............

**Пузо** · 04.09.2009, 08:22

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.

Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ! !
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?

**VituS** · 04.09.2009, 08:37

Пузо
опередил с анекдотом про пиво ;)
хороший юмор :mrgreen:

**Rammstein** · 04.09.2009, 12:56

Афромеломан

**Павук** · 04.09.2009, 13:53

Rammstein
Андрэй! Гэта ж бракуша-электрык! Тэлефануй хутчэй!

**Олег68** · 04.09.2009, 13:53

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: