Отборочный матч Нидерланды - Колумбия.
Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
Пока я не застал жену с любовником, я свято верил в то, что нельзя бить лежачих ногами...
Мне больше не наливайте. А то малознакомые что-то прям на глазах родными становятся.
-
- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?
Самое страшное, что может случиться зимой - уронить кокаин в снег.
Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое
Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!Прокомментировать:
-
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.
Профсоюзы выражают недовольство:
работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.
Как говорят в Чернобыле, "не будем тянуть кота за рога".Прокомментировать:
-
Ну я думаю купюры менее 50 тыс. белрубов можно смело считать мелочью. Хотя как кому. ))Сообщение от megaheyzers Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
когда в карманах была мелочь далеко не у всех были джинсы, сейчас - когда джинсы есть у всех - наша мелочь из карманов не выпадает ;)..... хотя наверное это скорее в размышлизмы ;)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола.
Самое главное заблуждение мудака на дороге — думать, что он такой один.
Иногда так хочется вернуться в прошлое - и кааак дать себе Пиздюлей!!!
Сказал «НЕТ!» алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…
Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе."
Сеичас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!!!
Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.
Россия - страна долгожителей. У всех жителей долги...
Подруги...
- А ты знаешь , мой муж перестал пить и изменять мне...
- Давно ?
- Завтра будет 40 дней...
- Маш, а давай займемся сексом втроем?
- ??? ? ?
- Ну или хотя бы вдвоем.. . А то я один уже не могу!
- Мам, а правда, что люди произошли от обезьян?
- Да.
- И ты?
- Да.
- А фотки остались?
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешевые вещи?
- Чтобы покупать.
— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут…
Безумству ХРАБРЫХ … венки со скидкой…
Два кума собрались у гроба третьего:
- Кум, а он неплохо выглядит!
- А что ты хотел: три дня не пьёт.
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо...
Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. И попала стрела в боярский двор. Да так удачно! Свадьбу Ивана Царевича
и похороны тещи отмечали одновременно!
Слесари города N решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют - не закусывая.
- Дорогая! Я прочитал, что во время секаса, мужчина сжигает столько калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл@ть, чемпион!!! 9 км за 2 минуты.........
- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня,
а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.
- Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених выпустил Голубя с запиской - "ПОМОГИТЕ"...
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида,
да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
Школьники подложили кнопку учительнице русского языка, и поняли что она их учит не всему.
ЛЮБОВЬ - это когда умом хорошо понимаешь, что он КОЗЕЛ... А сердце все... ЗАЙЧИК, ЗАЙЧИК...
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
Лучше уж, пусть женщина говорит - чёрт знает что, чем молчит - хер знает о чём...
Жизненный ОПЫТ - это когда наступаешь на ГРАБЛИ... ОПА!!!! а ты уже в КАСКЕ!!!
Раньше все девочки прыгали на резинке, а сейчас это даже звучит неприлично.Прокомментировать:
-
Прикольно, когда кто либо постит сюда самую худшую версию известного анекдота или изначально очень слабый анекдот. ))Прокомментировать:
-
Хитрый гаишник
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.Прокомментировать:
-
Женское... Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... .
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца.
А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они
басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали.
Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана,
шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат — "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит — "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала — "Пока не научишься!".
Сидит эстонец в баре, потягивает пиво. Вдруг с улицы крик
- Томмм! Тфой домм горит!
Эстонец подрывается, спотыкается о порог, падает, рвет брюки, вскакивает, бежит по улице, поворачивает за угол,
врезается в водосточную трубу, зажимая рукой затекший глаз бежит дальше, подбегает к своему дому, а там тихо,
спокойно, все в порядке. Эстонец сам себе
- Ну и сачем я бежалл турак. Я же не Томм, я же Янис.
Беременная жена:
- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!!
Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай...Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
не размножаются в неволе
автомеханик и скрипач
занёс в блокнот вахтёр степаныч
открыв вчера застрявший лифт
у вас последняя попытка
сказал хирургу николай
потом меняемся местами
и дальше резать буду я
вот это сиськи вот так ж@па
илья подумал но сказал
светлана вам идет прическа
и туфли к платью в самый раз
с утра на кухне зинаида
хрустела нервно огурцом
вопрос решая кто же станет
отцом
все говорят характер сложный
но вы не верьте я проста
и проще проще проще с каждым
полста
имущество сказал ответчик
пускай достанется истцу
так в протокол попала фраза
отдайте этой суке все
ваще я парень добродушный
а то что вечно тычу фак
образования издержки
филфак
раз мы расстались то дорожка
теперь у каждого своя
бурчал олег и деловито
свою сворачивал в рулон
бобрята шумною толпою
бегут в кафешку сладкий лес
и покупают буратино
в развес
я понял что пора закончить
дела давно минувших дней
и стал старательно не помнить
о ней
нет не горит вздохнул булгаков
спрошу у гоголя схера
быть может рукопись немного
сыраПрокомментировать:
-
Это современное искусство просто полный пЫпЭц! Если насрал соседу под дверь то это инсталяция ! А если насрал при соседях то это перфоманс!Прокомментировать:
Прокомментировать: