Света проснулась утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась,... твою мать, клумба!
-
Брачное агентство "Голубая луна" - уже 2 года успешно сводит КОНЦЫ с КОНЦАМИ!
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики!....
Поооомнят, стервы, свою молодость...
Решила худеть...Записалась на фитнес...в бассейн и в хор.....Спросите при чём тут хор - да по фиг.........лишь бы жрать некогда было..
Встречая классом рассвет, выпускники 36-й школы даже не подозревали,что проведут вместе еще пятнадцать суток.
Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее!
Пару дней назад я сломал мизинец на правой руке....
Никогда я не чувствовал себя так аристократично при просмотре порно...
Иду, смотрю - лужа. Думаю «ааа, ПО ХЕР!»..... А Оказалось - по шею..
- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хpапа или от жены?
В парке Горького избили Сладкого. Причиной послужило крепкое.
- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.
На асфальте написано: "НАТАША, дай мне шанс!"...
Я не удержался... и припарковался на слове "шанс".
У женщины с прошлым нет будущего.
- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?
Последний раз редактировалось Биг-Мен; 26.11.2014, 08:47.Прокомментировать:
-
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд как и ранее будет стоить один жетончик — сказал мэр города.Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
вот террорист кричал умрите
влетая в поясе в гей клуб
эх как подвел его взрыватель
и он остался там кричать
на самом деле я с'едобный
шепнул олегу мухомор
и дружно закивали белка
песец и бабушка с косой
ты приходи ко мне в субботу
не будет дома никого
пришел в субботу обзвонился
нет никого не наврала
я пиво пью и ем шпикачки
в надежде скоро похудеть
не получается конечно
генетика берет свое
на дачу выбрался с друзьями
что б посадить чего нибудь
но посадил там только печень
и понял что не садовод
глеб тане подарил три розы
она три раза отдалась
любовь подумала татьяна
теперь в расчете думал глеб
тебе желаю в день рожденья
любви здоровья красоты
друзей ума работы денег
все остальное вроде есть
вчера на свадьбе у петрова
петров ответил в загсе нет
но гости все равно остались
петрова завтра хоронить
чтил свято заповедь геннадий
не возжелай жены чужой
поэтому с женой антона
спал неохотно без души
ну как ты отдохнул в тайланде
спросил олега михаил
олег не зная что ответить
заплакал густо покраснев
коль верно говорят про воду
что дырочку найдет всегда
то в отношении тамары
аркадий в чем то был водой
светило солнце мяч был круглый
шло время зеленел газон
вот так причины неудачи
наставник сборной об'яснил
на мужа зина не ругалась
она не замужем была
аналогично не грозит ей
однажды тронуться умом
итогами корпоратива
кроме трех тыщ просмотров в день
явилось восемь увольнений
две смерти и один декрет
снеговика лепили дети
в руках петра была морковь
нет петя не был хулиганом
всему виною малый рост
вздохнула золотая рыбка
дала визитку старику
вот пусть звонит твоя старуха
раскольникова спросит тамПрокомментировать:
-
Флейтист рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот бл..дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бл..дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бл..дский инструмент по самый си-бемоль...Прокомментировать:
-
Алкоголик Василий собрался в лес, чтобы посетить белочек с ответным визитом.Прокомментировать:
-
Задача:
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
***
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...
***
- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...
Подружка сказала что, в постели надо быть непредсказуемой...... и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!!!
Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены... Едят они значительно чаще...
Студент-палеонтолог Верочка порылась в брюках однокурсника и обнаружила окаменелость
- Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: — "Как, прошли?!"
Русское выражение "вот где собака зарыта" в переводе на корейский означает - "Заначка"
Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
- Ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть!...
- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!
Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурочку.
Была бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 68 лет, пенсионерка.
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
...Муж сказал , что я умница , красавица... И не важно... Чей Муж сказал !!!....Прокомментировать:
-
Гопник Валера совсем уже отбился от рук. Но тут пропустил в табло с ноги.Прокомментировать:
-
http://www.brik.org/showthread.php?t...=1#post1463468Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Общаюсь с родной сестрой…., описываю свои боли в
пояснице…, тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и
выдает:
- Вся партия бракованная…..
Сварила компот. Попросила мужа процедить его от ягод. Этот КАДР достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает...
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
С моими друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег....
А вы заметили??? Самые страшные слова заканчиваются на "ЛЬНИК ".... будиЛЬНИК.... начаЛЬНИК.... понедеЛЬНИК.... Особенно еб@ЛЬНИК начаЛЬНИКА в понедеЛЬНИК...
Мужчина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, мол, что случилось. Да вот, заступился за любимую девушку. Молодец, настоящий мужик!
А сколько хулиганов-то было? Да двое: жена и теща!
Приезжаю домой — все наготовлено — и картошка с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думал — это счастье.
Оказалось — задний бампер.
Отец пришел за сыном в садик. Воспитательница сообщила, что малыш ругается матом. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
А песенка бременских музыкантов: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?
Существует легенда о девушке, которая регулярно ходила в спортзал и не выложила от туда ни одной своей фотки
Вчера встретил ОДНОКЛАССНИЦУ...... Сегодня она прислала СМС и спрашивает: Не СИЛЬНО ли я занят....?!
ИНТЕРЕСНО ...а жена и двое детей...... - это сильно...?!
«Я столько не съем!» — подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног,
и еще двоих избавил от запоров...Прокомментировать:
-
-Ведьму сжечь!
-Но ведь она такая красивая!...
-Хорошо. Но потом- сжечь!
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
Понедеееееееееееельник втооооооооооорник среееееедааа четвееерг пятн сбт вс понедеееееееееееееееееееееееельник....
– Ты такая искренняя со мной.
– С чего ты взял?
– Ну ты живот не втягиваешь.Прокомментировать:
Прокомментировать: