Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Lawyer
    Участник ответил
    Сообщение от SHMALYAR Посмотреть сообщение
    Надеюсь к политике это не имеет никакого отношения. Некоторые комментарии просто отпад, мы с женой пацталом :D http://forums.tut.by/showthread.php?t=14185409
    да какая в этом может быть политика, еслиб это было разовый случай, а так - это закономерность.... http://news.tut.by/kaleidoscope/431264.html

    Прокомментировать:


  • АРЧИ
    Участник ответил
    Сообщение от SHMALYAR Посмотреть сообщение
    Надеюсь к политике это не имеет никакого отношения. Некоторые комментарии просто отпад, мы с женой пацталом :D http://forums.tut.by/showthread.php?t=14185409
    Это точно... отпад... От некоторых меня так аж проблеваться потянуло.

    Анекдот сенни рассказали:

    3 - я мировая. На оккупированной территории каратели ловят русского, еврея, белоруса. Вешают всех троих. Утром приходят к виселице . Снять и закопать. Похоронили русского, еврея. Доходит очередь до белоруса. Опаньки , а он живой оказывается!!!
    Сняли, обступили все его: "Как так могет быть??? русский и еврей вон, умерли! А ты живой! КАК??? "

    Отвечает: " Нуу, спачатку тиснула. Але ж потым звыкся."

    Прокомментировать:


  • SHMALYAR
    Участник ответил
    Надеюсь к политике это не имеет никакого отношения. Некоторые комментарии просто отпад, мы с женой пацталом :D http://forums.tut.by/showthread.php?t=14185409
    Последний раз редактировалось SHMALYAR; 15.01.2015, 00:13.

    Прокомментировать:


  • Bobr
    Участник ответил
    Поликлиника УДП. Представил, как в сей кабинет заходит скрюченный ревматизмом псих...

    Прокомментировать:


  • Паша Эмильевич
    Участник ответил
    стишки-пирожки

    пришли пугать олега черти
    а дверь открыла им жена
    те и ушли переглянувшись
    ну на
    © ЯКатюня

    из двухнедельного запоя
    в семью вернулся николай
    и сразу тесно стало в кухне
    и глебу в платяном шкафу
    © ЯКатюня

    я предлагаю мировую
    сказал уставший президент
    и добродушно улыбнулся
    и мировая началась
    © ethopmevoila

    вы успокойтесь алевтина
    негромко попросил маньяк
    я сам в профессии недавно
    не меньше вашего боюсь
    © Vo_One

    я замуж за тебя не выйду
    и забери свое кольцо
    вот так должна была ответить
    ты мне пятнадцать лет назад
    © Butigal

    веду здоровый образ жизни
    я за собой на поводке
    он упирается и плачет
    не хочет в бар со мной идти

    библиотекарь александра
    увидев рваный переплет
    душила игоря но тихо
    чтоб соблюдалась тишина

    Прокомментировать:


  • sergeii
    Участник ответил
    человек 50 желающих на такой стакан и можно организовать..

    Прокомментировать:


  • Asaris
    Участник ответил
    АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые, а надежды, что встанет и пойдет - никакой.

    Нищий, одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
    Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, но исполнивт только одно-единственное желание.
    - Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

    Прокомментировать:


  • Basil
    Участник ответил
    Может баян!

    Прокомментировать:


  • тоже заболел
    Участник ответил
    - Изя! И шо за лошадь… ты привел сегодня ночью в нашу хату?
    - Ой, мама! Бросьте мне эти мансы…
    - Какие, сына, мансы? По твоей милости…я всю ночь слушала «ржание» твоей кобылки! Тебе –то… шо: спит мама или нет…
    - А я шо, не могу привести в свой дом - девочку? Это запрещено...
    - Изя! Кончай мне этих штучек! Я всю ночь была, как в буденовской конюшне…
    - Ой, мамаша, не давите мне на нервные точки…они и так все истрепались благодаря вашему соседству!
    - Шо??? Прикрой свой фонтан и слушай в эту сторону! Где ты нашел эту деваху, у которой «шарики» спереди…перевешивают тухес сзади? Я понимаю, что грудь, это приятная весТчь для мужчины, но у этой красотки - два летающих балона!
    Изя, тебе шо, не на чем спать? В нашем доме нет лишней подушки? Баба Фрида перещипала столько пуха …за всю свою жизнь, шо им можно было … накрыть всю Европу нежным облаком…
    - Так, мамаша! Не перебивайте меня, пока у меня мысль зацепилась! Девочка, как девочка! И шо вы имеете против? Вспомните лучше своих невест, которых вы мне подсовывали! От одной только Миры…меня трясет до сих пор, как будто я засунул палец в розетку!
    - Лучше бы ты засунул туда свой язык! Прошляпил ТАКУЮ невесту…Ее третий муж, как сыр в масле катается, а ты - до сих пор собираешь «макулатуру» со вторчермета…
    - Не тошните мне на нервы, мама! Мне и без вашего участия с утра не очень сладко!
    - Скажи мне честно, только смотри своей несчастной мамочке, в ее честные глаза: где ты откопал эту кобылу?
    - В общежитии…
    - Вей з мир! Шоб твой дед Давид увидел, какую курву…ты привел на его кровать…то он бы, таки потерял свою золотую челюсть!
    - Мама, не заставляйте меня потеть! Ваш папаша, как только овдовел…и не таких приводил!
    - Ша! Шаромыжник! Такое говорить на деда…
    - Шо было, то было! Я то - помню!
    - Изя! Не рви мое сердце в лоскуты. Мало того, что твоя некейва с «шарами» всю ночь ржала, как будто ты ее щипал за все, что мог поймать…так на ней были надеты такие брУки, моим врагам по восемь штук в каждые руки!
    - И шо вам так не понравилось? Хотя без брУк мне было приятней…с ней общаться!
    - Изя… на этой девочке были один к одному… кальсоны дяди Яши! Ты помнишь: розовые… с начесом!
    - И что вы, мамаша, приЧепились?
    - Да я видела, как ты кормил ее ночью жидким! Кто ночью – ест куриный бульон?
    - Да?! А я, мама, видел прошлой ночью, как от вас уходил мужчина! И шо это за дядя? Скажите мне за этот расклад?
    - Прикрой свой фонтан! Мужчина? Да…это был мой гинеколог…и шо?
    - О! Таки гинекологи уже берут работу на дом? Или они на практике проверяют: правильно ли поставили все свои «штучки»…
    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	10922546_1587285554837891_7940905950747975324_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	48.0 Кб
ID:	3716883

    Прокомментировать:


  • Vital-TS
    Участник ответил
    Когда не клюет...

    Прокомментировать:


  • Саша_25
    Участник ответил
    Улыбнуло))

    Прокомментировать:


  • Саша_25
    Участник ответил
    А мы рыбачили однако
    в начале января.
    И эта рыба всех нас раком
    Имела, честно говоря.

    Вилейка, ночь, и ни поклевки.
    Погода - штиль, и ни гу гу
    Такой бесформенной издевки
    Я вспомнить даже не могу.

    Я эхолотил в каждой лунке.
    Пищал прибор - ведь рыба есть!
    Но поплавки стояли стрункой.
    Вендеттой рыбья стала месть.

    День, проведенный на рыбалке
    В зачет, конечно не идет.
    Но так обидно, елки-палки
    Когда по зверски не клюет!

    Нашел в нэте это))

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

    Задача жены - тратить столько, чтобы не хватило на любовницу.

    - У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены, б%%%ь, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...

    "А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть – никакого чуда не произойдет!" Амаяк Акопян

    Акушерка показывает новорожденного отцу.
    - Мальчишка! - радостно восклицает тот.
    - Девочка! И отпустите мой мизинец.



    Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
    Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

    - Ну как? Видели невесту? Что скажете?
    - Мне в ней не понравились три вещи.
    - Какие же?
    - Ее подбородок.

    - Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
    - Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
    - Зачем?
    - Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

    Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.


    Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
    - Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар!
    - Сей момент, ваше сиятельство!
    Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
    - Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
    - Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней.
    - Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
    - Никак нет-с!
    - Почему?!
    - Левый сапог ...лять ищу.


    Отец озабоченно поглядывает в окно:
    - Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
    - Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
    - Вот именно этого-то я и боюсь.

    Прокомментировать:


  • Paschka
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    Молодая пара достала билеты ...

    Прокомментировать:


  • Yury 72
    Участник ответил
    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	382159_bayan.jpg
Просмотров:	1
Размер:	57.6 Кб
ID:	3716620

    Но вспомнил и посмеялся.......

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X