Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да не кипяши ты! Я обуваюсь!
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликеро-водочный, а потом сразу какая-то :):):):):)...
Сейчас пытаются рулить экономикой в ручном режиме. А до этого тогда каким местом пытались рулить?
Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..
По поводу новойт формы "Почты РФ"
- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещё один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.
Глядя на постоянно спящего премьера, понимаешь, что только он один в стране исправно платит налоги.
Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.
-
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
Из-за халатного отношения сотрудников Третьяковской галереи картина Малевича "Черный квадрат" три месяца провисела вверх тормашками.
Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона: - Вот щас бы!!!
А если у вас праздники закончились раньше, чем деньги, то вы явно где- то не догуляли или недопили...
Праведный наркоман после смерти попадает в Вену, a праведный алкоголик- в Бухару.
- Милая, вызывай скорую! Я допился... у нас за дверью карлики с мешком...
- Дай им конфет!... Это ДЕТИ КОЛЯДУЮТ!!!...
- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
Кастрировали кота. Больше не орёт, зато танцует.
Храни печень смолоду, а пиво - в холодильнике.
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
"Это невозможно! " - сказала Причина.
"Это безрассудно! " - заметил Опыт.
"Это бесполезно! " - отрезала Гордость.
"Попробуй... " - шепнула Мечта.
"А пошли все на*уй" - ответила Лень.
Салат «Оливье» многих знает в лицо.
левшу в деревне не любили
зайдёт на чай и был таков
а по избе всю ночь удары
подковПрокомментировать:
-
да какая в этом может быть политика, еслиб это было разовый случай, а так - это закономерность.... http://news.tut.by/kaleidoscope/431264.htmlСообщение от SHMALYAR Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Это точно... отпад... От некоторых меня так аж проблеваться потянуло.Сообщение от SHMALYAR Посмотреть сообщение
Анекдот сенни рассказали:
3 - я мировая. На оккупированной территории каратели ловят русского, еврея, белоруса. Вешают всех троих. Утром приходят к виселице . Снять и закопать. Похоронили русского, еврея. Доходит очередь до белоруса. Опаньки , а он живой оказывается!!!
Сняли, обступили все его: "Как так могет быть??? русский и еврей вон, умерли! А ты живой! КАК??? "
Отвечает: " Нуу, спачатку тиснула. Але ж потым звыкся."Прокомментировать:
-
Надеюсь к политике это не имеет никакого отношения. Некоторые комментарии просто отпад, мы с женой пацталом :D http://forums.tut.by/showthread.php?t=14185409Последний раз редактировалось SHMALYAR; 15.01.2015, 00:13.Прокомментировать:
-
Поликлиника УДП. Представил, как в сей кабинет заходит скрюченный ревматизмом псих...1 ФотоПрокомментировать:
-
стишки-пирожки
пришли пугать олега черти
а дверь открыла им жена
те и ушли переглянувшись
ну на
© ЯКатюня
из двухнедельного запоя
в семью вернулся николай
и сразу тесно стало в кухне
и глебу в платяном шкафу
© ЯКатюня
я предлагаю мировую
сказал уставший президент
и добродушно улыбнулся
и мировая началась
© ethopmevoila
вы успокойтесь алевтина
негромко попросил маньяк
я сам в профессии недавно
не меньше вашего боюсь
© Vo_One
я замуж за тебя не выйду
и забери свое кольцо
вот так должна была ответить
ты мне пятнадцать лет назад
© Butigal
веду здоровый образ жизни
я за собой на поводке
он упирается и плачет
не хочет в бар со мной идти
библиотекарь александра
увидев рваный переплет
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишинаПрокомментировать:
-
человек 50 желающих на такой стакан и можно организовать..
Прокомментировать:
-
АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые, а надежды, что встанет и пойдет - никакой.
Нищий, одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, но исполнивт только одно-единственное желание.
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!Прокомментировать:
-
- Изя! И шо за лошадь… ты привел сегодня ночью в нашу хату?
- Ой, мама! Бросьте мне эти мансы…
- Какие, сына, мансы? По твоей милости…я всю ночь слушала «ржание» твоей кобылки! Тебе –то… шо: спит мама или нет…
- А я шо, не могу привести в свой дом - девочку? Это запрещено...
- Изя! Кончай мне этих штучек! Я всю ночь была, как в буденовской конюшне…
- Ой, мамаша, не давите мне на нервные точки…они и так все истрепались благодаря вашему соседству!
- Шо??? Прикрой свой фонтан и слушай в эту сторону! Где ты нашел эту деваху, у которой «шарики» спереди…перевешивают тухес сзади? Я понимаю, что грудь, это приятная весТчь для мужчины, но у этой красотки - два летающих балона!
Изя, тебе шо, не на чем спать? В нашем доме нет лишней подушки? Баба Фрида перещипала столько пуха …за всю свою жизнь, шо им можно было … накрыть всю Европу нежным облаком…
- Так, мамаша! Не перебивайте меня, пока у меня мысль зацепилась! Девочка, как девочка! И шо вы имеете против? Вспомните лучше своих невест, которых вы мне подсовывали! От одной только Миры…меня трясет до сих пор, как будто я засунул палец в розетку!
- Лучше бы ты засунул туда свой язык! Прошляпил ТАКУЮ невесту…Ее третий муж, как сыр в масле катается, а ты - до сих пор собираешь «макулатуру» со вторчермета…
- Не тошните мне на нервы, мама! Мне и без вашего участия с утра не очень сладко!
- Скажи мне честно, только смотри своей несчастной мамочке, в ее честные глаза: где ты откопал эту кобылу?
- В общежитии…
- Вей з мир! Шоб твой дед Давид увидел, какую курву…ты привел на его кровать…то он бы, таки потерял свою золотую челюсть!
- Мама, не заставляйте меня потеть! Ваш папаша, как только овдовел…и не таких приводил!
- Ша! Шаромыжник! Такое говорить на деда…
- Шо было, то было! Я то - помню!
- Изя! Не рви мое сердце в лоскуты. Мало того, что твоя некейва с «шарами» всю ночь ржала, как будто ты ее щипал за все, что мог поймать…так на ней были надеты такие брУки, моим врагам по восемь штук в каждые руки!
- И шо вам так не понравилось? Хотя без брУк мне было приятней…с ней общаться!
- Изя… на этой девочке были один к одному… кальсоны дяди Яши! Ты помнишь: розовые… с начесом!
- И что вы, мамаша, приЧепились?
- Да я видела, как ты кормил ее ночью жидким! Кто ночью – ест куриный бульон?
- Да?! А я, мама, видел прошлой ночью, как от вас уходил мужчина! И шо это за дядя? Скажите мне за этот расклад?
- Прикрой свой фонтан! Мужчина? Да…это был мой гинеколог…и шо?
- О! Таки гинекологи уже берут работу на дом? Или они на практике проверяют: правильно ли поставили все свои «штучки»…Прокомментировать:
-
А мы рыбачили однако
в начале января.
И эта рыба всех нас раком
Имела, честно говоря.
Вилейка, ночь, и ни поклевки.
Погода - штиль, и ни гу гу
Такой бесформенной издевки
Я вспомнить даже не могу.
Я эхолотил в каждой лунке.
Пищал прибор - ведь рыба есть!
Но поплавки стояли стрункой.
Вендеттой рыбья стала месть.
День, проведенный на рыбалке
В зачет, конечно не идет.
Но так обидно, елки-палки
Когда по зверски не клюет!
Нашел в нэте это))Прокомментировать:
Прокомментировать: