Сообщение от SHMALYAR
Посмотреть сообщение
-
да какая в этом может быть политика, еслиб это было разовый случай, а так - это закономерность.... http://news.tut.by/kaleidoscope/431264.html -
Это точно... отпад... От некоторых меня так аж проблеваться потянуло.Сообщение от SHMALYAR Посмотреть сообщение
Анекдот сенни рассказали:
3 - я мировая. На оккупированной территории каратели ловят русского, еврея, белоруса. Вешают всех троих. Утром приходят к виселице . Снять и закопать. Похоронили русского, еврея. Доходит очередь до белоруса. Опаньки , а он живой оказывается!!!
Сняли, обступили все его: "Как так могет быть??? русский и еврей вон, умерли! А ты живой! КАК??? "
Отвечает: " Нуу, спачатку тиснула. Але ж потым звыкся."Прокомментировать:
-
Надеюсь к политике это не имеет никакого отношения. Некоторые комментарии просто отпад, мы с женой пацталом :D http://forums.tut.by/showthread.php?t=14185409Последний раз редактировалось SHMALYAR; 15.01.2015, 00:13.Прокомментировать:
-
Поликлиника УДП. Представил, как в сей кабинет заходит скрюченный ревматизмом псих...1 ФотоПрокомментировать:
-
стишки-пирожки
пришли пугать олега черти
а дверь открыла им жена
те и ушли переглянувшись
ну на
© ЯКатюня
из двухнедельного запоя
в семью вернулся николай
и сразу тесно стало в кухне
и глебу в платяном шкафу
© ЯКатюня
я предлагаю мировую
сказал уставший президент
и добродушно улыбнулся
и мировая началась
© ethopmevoila
вы успокойтесь алевтина
негромко попросил маньяк
я сам в профессии недавно
не меньше вашего боюсь
© Vo_One
я замуж за тебя не выйду
и забери свое кольцо
вот так должна была ответить
ты мне пятнадцать лет назад
© Butigal
веду здоровый образ жизни
я за собой на поводке
он упирается и плачет
не хочет в бар со мной идти
библиотекарь александра
увидев рваный переплет
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишинаПрокомментировать:
-
человек 50 желающих на такой стакан и можно организовать..
Прокомментировать:
-
АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые, а надежды, что встанет и пойдет - никакой.
Нищий, одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, но исполнивт только одно-единственное желание.
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!Прокомментировать:
-
- Изя! И шо за лошадь… ты привел сегодня ночью в нашу хату?
- Ой, мама! Бросьте мне эти мансы…
- Какие, сына, мансы? По твоей милости…я всю ночь слушала «ржание» твоей кобылки! Тебе –то… шо: спит мама или нет…
- А я шо, не могу привести в свой дом - девочку? Это запрещено...
- Изя! Кончай мне этих штучек! Я всю ночь была, как в буденовской конюшне…
- Ой, мамаша, не давите мне на нервные точки…они и так все истрепались благодаря вашему соседству!
- Шо??? Прикрой свой фонтан и слушай в эту сторону! Где ты нашел эту деваху, у которой «шарики» спереди…перевешивают тухес сзади? Я понимаю, что грудь, это приятная весТчь для мужчины, но у этой красотки - два летающих балона!
Изя, тебе шо, не на чем спать? В нашем доме нет лишней подушки? Баба Фрида перещипала столько пуха …за всю свою жизнь, шо им можно было … накрыть всю Европу нежным облаком…
- Так, мамаша! Не перебивайте меня, пока у меня мысль зацепилась! Девочка, как девочка! И шо вы имеете против? Вспомните лучше своих невест, которых вы мне подсовывали! От одной только Миры…меня трясет до сих пор, как будто я засунул палец в розетку!
- Лучше бы ты засунул туда свой язык! Прошляпил ТАКУЮ невесту…Ее третий муж, как сыр в масле катается, а ты - до сих пор собираешь «макулатуру» со вторчермета…
- Не тошните мне на нервы, мама! Мне и без вашего участия с утра не очень сладко!
- Скажи мне честно, только смотри своей несчастной мамочке, в ее честные глаза: где ты откопал эту кобылу?
- В общежитии…
- Вей з мир! Шоб твой дед Давид увидел, какую курву…ты привел на его кровать…то он бы, таки потерял свою золотую челюсть!
- Мама, не заставляйте меня потеть! Ваш папаша, как только овдовел…и не таких приводил!
- Ша! Шаромыжник! Такое говорить на деда…
- Шо было, то было! Я то - помню!
- Изя! Не рви мое сердце в лоскуты. Мало того, что твоя некейва с «шарами» всю ночь ржала, как будто ты ее щипал за все, что мог поймать…так на ней были надеты такие брУки, моим врагам по восемь штук в каждые руки!
- И шо вам так не понравилось? Хотя без брУк мне было приятней…с ней общаться!
- Изя… на этой девочке были один к одному… кальсоны дяди Яши! Ты помнишь: розовые… с начесом!
- И что вы, мамаша, приЧепились?
- Да я видела, как ты кормил ее ночью жидким! Кто ночью – ест куриный бульон?
- Да?! А я, мама, видел прошлой ночью, как от вас уходил мужчина! И шо это за дядя? Скажите мне за этот расклад?
- Прикрой свой фонтан! Мужчина? Да…это был мой гинеколог…и шо?
- О! Таки гинекологи уже берут работу на дом? Или они на практике проверяют: правильно ли поставили все свои «штучки»…Прокомментировать:
-
А мы рыбачили однако
в начале января.
И эта рыба всех нас раком
Имела, честно говоря.
Вилейка, ночь, и ни поклевки.
Погода - штиль, и ни гу гу
Такой бесформенной издевки
Я вспомнить даже не могу.
Я эхолотил в каждой лунке.
Пищал прибор - ведь рыба есть!
Но поплавки стояли стрункой.
Вендеттой рыбья стала месть.
День, проведенный на рыбалке
В зачет, конечно не идет.
Но так обидно, елки-палки
Когда по зверски не клюет!
Нашел в нэте это))Прокомментировать:
-
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватило на любовницу.
- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены, б%%%ь, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...
"А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть – никакого чуда не произойдет!" Амаяк Акопян
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ...лять ищу.
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.Прокомментировать:
Прокомментировать: