Туда же...
Денис идёт домой с рыбалки
ведро ичобли наловив
улов показывает гордо
ичобля говорит жена..
-
Паше в коллекцию
она сказала возмущаясь
в постели точно я не жру
а я киваю соглашаясь
и ржу;)Прокомментировать:
-
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,
- попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бл@... и слава Богу!
Мужик звонит другу на хату, берет жена:
– Але
– Маш, дай Андрею
– Иди на х@й Вася, я за ним замужем уже 15 лет,
ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
— О великий! Тебя спасет только одно — переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу,
и переспал с ней фараон, и выздоровел.. .
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить… ЛЕЧЕБНЫЕ СВОЙСТВА ПЕНИЦИЛЛИНА
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
МОЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА ЛЮБИТ КОФЕ, Я ПРЕДПОЧИТАЮ ЧАЙ, ПОЭТОМУ ПРИ ВСТРЕЧЕ,
ВО ИЗБЕЖАНИЕ РАЗНОГЛАСИЙ, МЫ ПЬЕМ ВОДКУ.
- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
В жизни каждого мужика наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня…
По именам овец в стаде у пастуха, можно узнать, какие девушки ему изменяли.
– Яша! Я тут, в боулингклубе. Мой шарик попал таки в барную стойку.
– Ну, и шо там?
– Страйк!
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
- А почему у вас в классе применяются телесные наказания?
- Хочу заметить, что у нас применяются и телесные поощрения...
Как показали последние события - предпоследние были лучше...
Не было забот, купила баба порося. В кредит, за доллары....
Год козы только наступает, а цены уже забодали...
— Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?!
— Она что, умерла?
— Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но сейчас выну.Прокомментировать:
-
Забежавший на территорию больницы кане корсо по кличке Боня вылечил четверых страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров…
Отключили на 2 часа интернет. Пообщался с женой. Удивительно ! Оказывается приятная женщина !.Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
господь рассчитывал на чудо
когда задумывал меня
но родилась очередная
фигня
я что похож на человека
который во дворец не вхож
привратники переглянулись
похож
явились инопланетяне
сказали в космос полетим
я согласилась оказалось
интим
седая девочка из школы
пришла и села в уголок
а это был всего лишь первый
звонок
толпа скучающих скинхедов
ждала кого то за углом
и чёрт меня попутал крикнуть
шалом
когда наш мамонтёнок вырос
у многих праведных слоних
невольно с хобота срывалось
ох нихх...
а вы не пробовали вова
доказывать что гражданин
не доставая из широких
штанин
мороз и солнце день чудесный
но кто опустошил бутыль
для опохмела друг прелестный
не ты ль
косого лёху саня жолудь
ввёл в поэтический экстаз
сказав что имя есть такое
тарас
да я еврей по материнской
и украинец по отцу
бормочет изя пряча сало
в мацу
ну да про двадцать сантиметров
была умышленная ложь
ну а тебе лишь правду вынь да
полож
семёна комбайнёра били
поймав уфологи с ноги
за то что нарезал по полю
круги
живу в кустах и вечно синий
и на вопрос прямой ты кто
турук отвечу я на н'ави
мокто
но знай митсуко если в полночь
перестараешься с сакой
твоя тойота обернётся
окой
от кашля следует ребёнка
лечить сиропом доктор мом
или другим аналогичным
дерьмом
с пелёнок понял как система
несовершенна и гнусна
ну хорошо ну не с пелёнок
ну с нар
у вас тут сразу после клёцок
написано шиитаке
прошу прощения а що це
таке
петру позволила в пельменной
все стёкла высадить из рам
энергетическая ценность
ста граммПрокомментировать:
-
новый год он такой:-)
https://www.youtube.com/watch?v=oFMQ-Qc3FHE[/VIDEO]Прокомментировать:
-
Гость ответилМужики , нас "разводят" как лохов .
З.Ы. Не дай себя обмануть.;););)
https://www.youtube.com/watch?v=Wqap9ZzxKY4Последний раз редактировалось Anivas; 27.12.2014, 11:32.Прокомментировать:
-
есть опасность, что при не правильном балансе, останешься жить вечно и обхохочешься.............Сообщение от Peskar Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вот смотрите; Курение убивает, а смех продлевает жизнь.
Так может стоит курить правельные вещи, тем самым сохраняя баланс !Прокомментировать:
-
Рыбалка это удовольствие, а за удовольствие нужно платить.
Неее, мы эту быбу есть собирались.
Прокомментировать:
-
БААААААГОООРРР ДАЙТЕ!!!!!!!!!!!!!!!
Меж(ледье)сезонье блR....Прокомментировать:
-
-Что, прямо так в презервативе теперь и будете ходить?
-Да мне НЕ жмет! - сказал счастливый отец ... семнадцати детей.
Не щадя живота своего - наши туристы за шведским столом...
— Любимая.
—Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо…
Коротко о себе...неуравновешенное психическое состояние... ярко выраженная склонность к агрессивному неадекватному поведению...Одним словом - лапочка.
;)Прокомментировать:
Прокомментировать: