Циля, а шо это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Шооо? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…
На последнем ряду в Одесском кинотеатр,как только выключили свет раздается женский шепот: " Миша я бы никогда не подумала, что вы еврей".
Временами замечаешь, что женщина, которую любишь, и женщина, с которой живешь, - абсолютно разные люди. Хоть это один и тот же человек.
Из подслушенного
Сегодня купили новый пылесос! Муж сказал - хорошо сосет! Я теперь ненавижу этот пылесос! Муж никогда мне такие комплименты не говорил!
Пошли две блондинки в лес за елкой. 7 часов ходили. Одна другой говорит: "Давай уже возьмем без игрушек!"
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "Красавица, ты в отношениях?"
О человеке многое можно понять по цвету, который он выбрал, чтобы покрасить своего кота.
Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно, только не ешьте слишком часто
Путь к сердцу мужчины лежит через "хочешь пива - выпей, я не против".
Сказал же жене:
- "Давай разведемся по-тихому, цивилизованно".
Так нет же - приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами
-Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?
-Дешевле у сторожа.
Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…
Решили с подругой заняться бегом. Пару километров пробежали.....обратно приехали на такси...
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.
Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.
. Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение…
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жОпу!
— А правда, что вы, мужчины, любите глазами?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся ..
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок -это уже плохо...
Когда я был пионером, мне рассказывали, как мы будем хорошо жить в будущем. Теперь мне рассказывают, как я хорошо жил, когда был пионером..
Разговаривают два друга:
- Я подозреваю, что жена мне неверна.
- С чего ты взял?
- Да мы в другой город переехали, а сантехник все тот же приходит…
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик.
В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина
- Сильно?
- Пополам...
у доктора:- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!
-
Прокомментировать:
-
Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют!
Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге.После боев иногда очень сильно болело эбало.
Но ничего, я остался жив!"
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю,
разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался – значит, растёшь, внучек...
- Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...
- Презервативом пользовались?
- Не успел....
- Снимайте штаны!
Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"
В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!Прокомментировать:
-
Дед Мороз на елке у детей загадывает загадку:
— Седовласый красный нос, кто я, дети? Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких елок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
— Красноносый седовлас, кто я, дети? ...Прокомментировать:
-
ночные пирошки
крестьяне к ленину приходят
в прихожей топчутся и тут
старшой их робко начинает
ильич ты сам б@ять посуди
задумчиво татьяна села
писать онегину ответ
пером выводит на бумаге
ghbdtn
на берегу был чудный вечер
а может утренняя рань
в мешке со дна не очень видно
сквозь ткань
когда мое настало время
господь добавил восемь дней
примерно столько набежало
за всех поглаженных котов
а не подскажете товарищ
как мне проехать в зоопарк
а как хотите так и едьте
у нас свободная страна
пришлось позвать гостей в квартиру
общаться с ними пить но я
иного способа не знаю
себя заставить вымыть пол
читал твои стихи ну эти
вы их зовете пирожки
хочу тебя спросить серьезно
послушай ты не наркоман
когда олег берет гитару
шопен бетховен моцарт бах
вращенье дружно начинают
в гробах
мой бог да это ж те же грабли
не разглядела в темноте
а ну ка наступлю еще раз
да те
вопроса два где ж ты был раньше
все эти долгие года
и не пойти ль тебе обратно
туда
ты этот лак сама забыла
в моей машине год назад
прошу вцарапай мне обратно
глаза
сижу у моря трачу спички
и с каждой спичкой злей и злей
ну как то же смогли лисички
корней
у николая девять жизней
и он с изящной простотой
то в этой жизни все загадит
то в той
лежит лягушка на болоте
насквозь пронзенная копьем
прошла эпоха церемоний
с бабьем
не жрать кричит вождь каннибалов
и фоткает на свой айфон
такой шашлык из николая
грех не запостить в инстаграм
страшней всего когда вконтакте
аркадий просится в друзья
а ты его неделей раньше
убил и выбросил в кюветПоследний раз редактировалось Паша Эмильевич; 29.10.2014, 07:31.Прокомментировать:
-
был бы кто другой-так бы и было..Сообщение от megaheyzers Посмотреть сообщение
но не с Любителем...Прокомментировать:
-
:) :) :) картинка при таком порядке - как намек - куда деть благодарность ;)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив... А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно...
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, хорошо? — Хорошо, — ответил муж.
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
Судья мужу:
— В чем у вас претензии к вашей жене?
— Она все время изображает оргазм!
— Ну и что такого?!
— Но не в постели, а когда я мудохаюсь с « Запорожцем»!
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить:
«Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.
- - - Добавлено - - -
спасибо:cool:Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение1 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 28.10.2014, 20:32.Прокомментировать:
-
ну вот... что-то понравилось)))Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
[QUOTE=Yury 72;1900294]В том что не попали в окно на первом этаже )Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
[QUOTE=Михалыч;1900181]а вот так мы с друзьями с четвертого выносим
И в чем прикол???Прокомментировать:
Прокомментировать: