Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 383 433 473 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 493 533 583 983 1483 2210 template Следующая
 
  • Страница из 2,210
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #7232
    Сообщение от Экстерн Посмотреть сообщение

    Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
    вернее так наверное: половым путём передаётся не только хорошее настроение :o
    а жаль..:D
    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

    Комментарий

    • #7233
      Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
      ++++++++++++++++
      Приходит пьяный мужик домой.
      Жена говорит : - Где ты шлялся, скотына.
      Муж :
      - Не поверишь.
      - Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
      - Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
      - Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
      Жена : - Ври, ври по-больше.
      Муж : - Не веришь спроси у карусельщика!

      Комментарий

      • #7234
        - Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
        - Як?
        - Пинги!..

        Комментарий

        • #7235
          Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
          Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
          - Значит легионеры были педиками?
          Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
          - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
          А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !

          Комментарий

          • #7236
            Пожилой мужчина жалуется своему другу:
            - Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
            Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
            - Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
            - Да я так и делаю, но ничего не получается...
            - Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
            Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький....
            еще раз с женой...
            Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
            Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
            - Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
            - Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
            - А в среду и в четверг где был?!

            Добавлено через 1 минуту
            **************
            Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
            - Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
            - Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!
            Последний раз редактировалось parfenon; 28.09.2009, 12:31. Причина: Добавлено сообщение

            Комментарий

            • #7237
              - Чем мужские ноги отличаются от женских?
              - Между мужских ног болтются одни и те же яйца, а между женских разные
              --------------------------------------------------------------------------
              Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутствие сисек.....
              --------------------------------------------------------------------------
              Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидорасы.
              --------------------------------------------------------------------------
              В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
              Ему очень хотелось поцеловать их.
              И вот однажды он спросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
              Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
              Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесотку кожи.
              Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
              На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у неё чесалась грудь. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
              Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
              Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса
              облизывал Королевские груди.
              Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
              На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал его, не дав ему ни гроша.
              И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
              Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
              Мораль: долги свои надо платить.
              Рыбалка - самый трудоемкий способ расслабиться.

              Комментарий

              • #7238
                Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
                -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
                -Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
                Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
                -Это там ваши слепые дети играют в футбол?
                -Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
                -нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

                Комментарий

                • #7239
                  Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
                  - Слушай, у тебя мужик до меня был?
                  - Да нет, дорогой, что ты?
                  - А у меня был...
                  ++++++++++
                  Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
                  -Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
                  -Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
                  -Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в :):):):). Бальшой барабан в :):):):) нэ влэз. Виаланчэл в :):):):) нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в :):):):) по самый си-бемоль.

                  Комментарий

                  • #7240
                    Женщина писала:

                    Завидую мужчине, потому что :
                    - твой телефонный разговор длится 30 сек;
                    - для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана;
                    - тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей;
                    - очередь в туалете короче на 80 %;
                    - старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе;
                    - форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства;
                    - все твои оргазмы настоящие;
                    - тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов;
                    - ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез;
                    - тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи;
                    - все проблемы улаживаются цветами;
                    - трех пар обуви тебе более, чем достаточно;
                    - ты можешь снять майку, если тебе жарко;
                    - продавцы на авторынке могут говорить тебе правду;
                    - тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу;
                    - ты никогда не поедешь на другую заправку только потому,что эта-"противная";
                    - люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними;
                    - тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений;
                    - если другой мужик появится на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями;
                    - весь месяц у тебя одинаковое настроение
                    Рыбалка - самый трудоемкий способ расслабиться.

                    Комментарий

                    • #7241
                      Возвращается женщина после работы домой.
                      Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
                      Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
                      Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
                      Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

                      Комментарий

                      • #7242
                        Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
                        - Вы - Джо Дассен!!!!
                        - Да нет. Вы обознались.
                        - Не скромничайте. Я вас узнала.
                        - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
                        ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
                        - Паба-ба, папаба-паба-баба-ба....

                        Комментарий

                        • #7243
                          Пузо
                          Гэта было ў Бабруйску?
                          In vino veritas.

                          Комментарий

                          • #7244
                            Cексретарша.
                            ...не наживы ради, а удовольствия для.

                            Комментарий

                            • #7245
                              Проста там шмат мужыкоў, падобных да Дасэна.
                              In vino veritas.

                              Комментарий

                              • #7246
                                Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
                                Мужчина:
                                - А вы кто по профессии?
                                Женщина:
                                - Преподаватель, а вы?
                                - Врач.
                                - Гинеколог?
                                - Нет, ... но посмотреть могу.

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 383 433 473 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 493 533 583 983 1483 2210 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X