-
Ребят, кто то выкладывал видео про спортивные танцы детей в этой ветке, повторно найти не могу, может продублируете))) очень надо..))Прокомментировать:
-
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Ивановна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы он продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмём...
- Марь Ивановна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не еб...нулся!Прокомментировать:
-
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Сообщение от Доктор Нюхансон Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."
В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.
Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".Прокомментировать:
-
А почему жёны стареют, а студентки третьего курса- никогда?
.
Прокомментировать:
-
Жена военного приходит домой в гневе:
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, а в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- Это хорошо! А плохая?
- Письмо пришло из кожвендиспансера…
Читая объявление о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?
Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента...Прокомментировать:
-
Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...
Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.
Обладателю острого языка опасно предлагать лизать задницу.
Считается, что обувь на каблуках первыми стали носить мясники в Древнем Египте. Они делали это для того, чтобы во время работы не испачкаться кровью.
Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!
Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.
Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!".Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
пузырь соломинка и закусь
читал мне папа сказку днём
о чём то думая наверно
своём
© solo
вцела он дёлгал за косицьку
сиводня дал мне апельсин
поди пойми поплобуй этих
муссин
© iXtiand
ашот сказал поправив смокинг
шопен этюд виолончель
притих народ забивший плотно
газель
© настя
ступай старик вздохнула рыбка
устало вслед промолвив лишь
и чтобы внук твой конопат был
да рыж
© zub
старушка прямо с сенокоса
зашла сыночка повидать
ну кто же знал что в той палате
такие мнительные все
© Дей
внутри ковчега шум и гогот
и от стыда краснеет ной
а что еще всем тварям делать
весной
теперь то я его дострою
свой дивный город на песке
подумал кот располагаясь
в лотке
© YaP
мазай опять втирает зайцам
свезу вас в рай там все пучком
в морковке будете валяться
с лучком
© Гут
попал и в форбс и в таймс и в джорналс
и даже пару раз в плейбой
когда в ларёк кидали камни
с тобой
© seol
у пациента рот под мышкой
а под другой анальный жом
у нас консилиум коллеги
не ржом
© Нестер Пим
олег устало сел на ящик
от баллистических ракет
и переписывает ветхий
завет
© kalmagloster
любезный соблаговолите
нам выдать том эдгара по
интеллигенция глумилась
в сельпо
© Июльская
царь грозный убивает сына
сын окровавлен бледнокож
и подозрительно на буншу
похож
© violator
из показаний пострадавших
зевак спецназа и врачей
я понял свадьба у олега
определенно удалась
© Похабыч
а лло ваш фалло ими татор
моло тит слов но мото цыкл
я я прошу вас под ска жите
где выкл
© violator
олег бежал к оксане в гости
мартини шоколад цветы
презервативы на удачу
на неудачу хлороформ
© Полоз
пельмени слиплись разварились
хоть очень вежливый олег
пять раз заглядывал в кастрюлю
с вопросом я не помешал
© seaL
задержан на могиле тёщи
гласит бесстрастный протокол
изъяты водка лом лопата
и кол
© настя
оставьте пошлые намёки
и хватит пыль пускать в глаза
без этого не видно штоли
я за
© solo
холостякую третий месяц
она нас бросила с котом
настала как то незаметно
за вискас жосткая борьба
© ух
на кухне кто то громко чавкал
в ночи пока спала семья
а если говорить конкретно
то я
© Loli Ta
я трубадур и с пианиной
к принцессе лезу на балкон
так проще чем турниры битвы
дракон
глеб разлюбил меня в субботу
и это очень хорошо
ведь если в пятницу то мне бы
испортил оба выходных
© estьПрокомментировать:
Прокомментировать: