-
— Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем...
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет, бл@! Изменилась...
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся...
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то,
что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она: — И что это значит !!? Что я тебе проститутка!!?? ... или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... ты можешь не вызывать проституток,
когда я с тобой разговариваю?!
Хочу посмотреть хороший фильм со своим парнем. Не могли бы вы посоветовать, где взять хорошего парня?
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.
- Я обеспокоен ситуацией на рынке.
- Коль, накати водочки.
- И накачу, но эта стратегия приведёт нас к краху в долгосрочной перспективе
Переписка:
«Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент».
«Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!»
«Что значит хз?»
«Хочу Знать».
«Спасибо».
Объявление: Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.
Объявление.
"Ищу опытную верстальщицу , которая поможет наверстать упущенное".
Старый Соломон дочке:
- Фирочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота....
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
– Алло, это «Газпром»?
– Нет.
– Жаль.
– А мне-то как жаль!
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит сука переписывается с бабамиПрокомментировать:
-
стишки-пирожки
у вас опять засос на шее
и одиночество глазах
и как вам только удается
все так красиво совмещать
олег купил презервативы
проник в семидесятый год
и подарил их папе с мамой
такой нелепый суицыд
подонки я вас презираю
ответил гопникам олег
и вдруг переспросил с тревогой
я это вслух сейчас сказал
не так пугает ощущенье
что под кроватью ктото есть
как утром найденные кости
и шерсть
я обзавёлся кофеваркой
посудомойкой и плитой
смотри стоит слегка прикрыта
фатой
вы всемером меня держали
за косы майку и трусы
чтоб я к чертям не раздавила
весы
скучает бывшая у бара
закинув ногу на ногу
о как же я её желаю
врагу
простите девушка но всё же
воздушно капельным путём
нельзя случайно заразиться
дитёмПрокомментировать:
-
В самом деле есть на свете ВЕЗЕНИЕ!
А попросите свою девушку умыться...
Эх Прокачусь! 8)
Что за марка мерседеса???
Прокомментировать:
-
Если дать человеку просто рыбу он будет сыт один день, а если дать ему 2-3 леща то он пойдет устраиваться на работу.
На вопрос доктора... -" Ребёнок головку держит"? Папа ответил — "Какую головку — это же девочка"....
- Иван Степанович, придется Вас огорчить.... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!!!!
- И снова придется Вас огорчить....
Когда дед задул 90 свечей с первого раза? внуки поняли что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.Прокомментировать:
-
В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.
Наша информированность растёт. Теперь мы знаем столько всего интересного: как трахаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.
Ржать до слёз, когда ты в полной )|(опе?
Могу, умею, практикую.
У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары...
Известно, что толщина пачки 10000$ - 1 сантиметр.
Соответственно, 1000000$ - 1 метр (от пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дох*я денег".Прокомментировать:
-
На рабочем столе патриарха замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".Прокомментировать:
-
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит - сначала шуба.
- Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что?
— Ссы быстрее, п@зды получим!
- Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, ругается да ещё и дерётся?
- нет, конечно!
- Вот и Коля не смог.....
- Скажите, Ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Вчера решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.
Учитель математики - классу:
- От перестановки мест слагаемых, сумма не меняется.
Вовочка:
- Иван Иваныч, вот Вы бы что выбрали, 2 сиськи 4-го размера или 4-ре второго?
В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года.
Это что получается, пять лет трезвым ездить?Прокомментировать:
-
Богатое семейство решило сходить в мавзолей. Пришли, а Мавзолей-то закрыт. Мыкались. мыкались... Подходит отец семейства к часовому, накалывает ему на штык пачку 5000 купюр.
Часовой: - Внутрь пойдёте или вам вынести?Прокомментировать:
-
Это точно. :)Сообщение от long kast Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
:D:D:D
Прокомментировать: