Поржать

— Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда не думал, что ты такая засранка.

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя фиг знает что.


Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

Жена просит мужа: - Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж: - У тебя глисты есть?
Жена: - Нет!?
Муж: - Ну вот и прекрасно!

Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют...

Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Как получить оргазм спины:
1. Сядьте перед компом.
2. Дождитесь, пока затечет спина.
3. Встаньте и разомнитесь с криками: «О-о-о, да!».

В детский сад пришёл новый воспитатель -бывший з/к. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, ты опять обоссался?!
- Обижаешь, начальник! Употел!

Василий из глубинки (времена СССР)после командировки в Москву приезжает домой в деревню Парашино,
мужики его окружили распрашивают о том,о сём.Один говорит: - Сигареты с фильтром курил?
Он отвечает (гордо) : - Да!
- И как?
- А ерунда, фильтр искуришь, а дальше как Астра..


Красоту груди лучше оценивать на ощупь.

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застёгивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?


Из соцсетей:

С детства мечтала о собаке. И о чудо - после очередных уговоров папа подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто "Ру". И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в парке или с Ру на улице. Переименована в Прохора.

Хотела на работе тихо чихнуть, чтобы никому не мешать. Ну да. Зато пернула громко. Молодец...

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

Жена - мужу, примеряя новое платье: -что-то меня светлое полнит. Он, глядя в телевизор: - пей тёмное...

Сегодня приболела, муж вызвал врача... Врач осмотрел и говорит шепотом мужу —Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет... Врач уехал, я спрашиваю — Что доктор сказал? — Помрешь, сказал...

Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания». Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.


Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.


Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...


— Царица полей, шесть букв.
— Диарея!


Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чем погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!



А теперь давайте пустим невесту по кругу!
- Какой хороший тамада. И конкурсы интересные!



Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.


Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!


- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
- Вы глаза закройте, когда варить будете!
- Шо, каждому?!

Т.е., если бы были истребители, то они бы выглядели именно так? :)

Sly, т.е. бежало два вертолетчика-)?

Любитель, фотошоп. :) На военном параде в Риге никаких истребителей не было., а из ВВС только 2 вертолета присутствовало.

это правда или фотошоп?

Его не было, просто кинул анекдот...
чэсна

У пьяного жителя Волковыска трое неизвестных похитили телевизор, когда он его смотрел.
http://news.open.by/region/131751

Asaris, Ну я ж, читаю чёрт побери всё что вы тут пишете, и нет и нет, нахожу что нить стоящее)))
По поводу "своего" бог не дал..
По поводу бурчливости, да наверно так и есть, особенно под старость(((

Биг-Мен, намёк понял)))

;)

Переехав в новый кабинет, проктолог Марк Исаакович, решил сэкономить,
и не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: "Ремонт очков".

Ну так рассмеши реально, а мы все тут посмеемся.

- - - Добавлено - - -

И желательно чем нибудь своим, авторским.

- - - Добавлено - - -

Поставь в игнор и привыкать не надо.

Любитель, ты и в жизни такой бурчливый и всегда недовольный? Или только в интернете?

Asaris, тебе хоть самому смешно? реально смешно? или ты не читаешь, то что вставляешь с других форумов? Ладно Слава, я к нему уже привык)))

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек?
Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу!
- Не, не - я там хорошего играю!

— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого. .

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Наша Таня громко плачет,
громко ржет и снова плачет,
плачет, ржет и снова плачет.
Да, гормоны много значат.


— Привет, говорить можешь.
— Привет. Да лет с 3-х...


Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости...

Сегодня захожу в кабинет начальника ГАИ. Тот, не замечая меня, сидит играет на компе в GTA. Выбрасывает водителя
из машины, садится, едет, за ним гонится ДПС, а он кричит:"Хрен догоните, мусора поганые!"

Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!!!

Мужчины чем старше, тем богаче: серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови,
железо в артериях, недвижимость в штанах, и неистощимые запасы природного газа.

Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночёвкой.
Хер там! Зима наступила...

Интересно, если я умру и попаду в ад - сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те,
с кем вы не знакомы.

Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее...

92% разговоров - пустая болтовня - сообщает социологическая служба ФСБ

"А надушился-то, надушился !"- рассматривал патологоанатом висельника.

Он: "После того, что между нами произошло, я должен на тебе жениться"
Она одеваясь: "О Господи! Что произошло то?"

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?

Камасутра не война, чужие позиции в ней не занимают.

Кадры решают все, особенно снятые скрытой камерой.

Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.

- Бабушка, все зажило, где свадьба?

- Закройте рот! С той стороны.