Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Че делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает! . .
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
-
Согласен, полностью епанутая.:DСообщение от Монгол Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п@здит!
Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А ручка бл@дь, к столу привязана..!
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер.
- У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
- Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.
Люди делятся на тех, кто грустный, и на тех, кто ещё не всё понимает
В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете,
у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы сами-то откуда?
- Я - из Бердичева!
Говорят, что рыба полезна для мозга.
Не знаю.
Я и селедкой лоб натирал, и карася к голове прикладывал...
Редкий оппозиционер дойдет до середины Москва-реки
Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа. Круга сидя.
В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!
Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
Доброе утро занесено в Красную Книгу.
Дед Мазай любил народ лесной,
а ещё в делах он был не промах,
потому что каждою весной
экономил деньги на патронах.
Король целует королеву
под кринолин рукой скользя
и вдруг нащупал явный признак
ферзя
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Арбуз — и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!
- Как проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусили - и дальше себе лежим.
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И чё?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нем залетали.Прокомментировать:
-
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танках!
Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует!
Простите, это точно бритва?
В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя». Многие удивлялись.
Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи.
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Что делает наш человек, узнав, что его гараж будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.
Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
Цыганский карась порвал сети и украл мангал на котором его хотели приготовить.
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем проституток"...
Шла Саша по шоссе и сосала сушку.Сосала бы, чего нибудь другое , ехала бы на машине.
Маша теперь по шоссе не ходит,
Сушки закончились, годы прошли.
Зато Порш Кайен уверенно водит-
Уроки детства на пользу пошли
У русского человека две проблемы:
доработать до пятницы и не умереть до понедельника.Прокомментировать:
-
Надеюсь что к политике не относится, если неправ - прошу модераторов удалить.... Не останавливайтесь на начале просмотра - просмотрите минимум минуту
Прокомментировать:
-
ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Харьковский завод паяльников.
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.
Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...
В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.
"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.
Когда сельский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
В Москве найден первый сотрудник ДПС, который никогда не брал взяток. Завтра у него первый рабочий день.
Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.
Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет.
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.
Смотрю я на Обаму и думаю: «Не того они назвали Черномырдиным».Прокомментировать:
-
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
да ты сегодня ненасытна
сказал аркадий саше грей
взглянул на фото вымыл руки
и приступил в четвёртый раз
оне не хочуть жрать пельмени
беда нам с этим шарльперром
изволят требовать спагеттю
с пюром
© kalmagloster
дружище дай взаймы полтинник
журнал куплю проверить чтоб
а вдруг я там уже возглавил
форбс топ
© kalmagloster
недавно в городе открыли
универмаг разумных цен
там цены спорят с продавцами
и покупателям хамят
© chi-boo
едва бандэрас по привычке
хотел приняться за еду
послышалось а я возьму и
уйду
© Нестер Пим
и тут конструктор по вожденью
мне задал каверзный вопрос
предназначение в машине
колёс
© Chrinstinct
аршавин выронил рапиру
потёр ушибленный крестец
а про себя подумал ясно
и это тоже не моё
© Arhistratig
ты что ослепла дорогая
да это ж я во всей красе
стою с цветами в адидасе
в загсе
© НиРоПрокомментировать:
Прокомментировать: