Поржать

**дождь** · 04.10.2009, 21:56

Вспомнился анек.
Приходит чукча к врачу:"Дохтор,а дохтор.У меня всё дети рождаются и рождаются.Что сделать чтобы не рождались ,однако?" -"А вы презерватив пробовали применять?"-"Вай,чо такоя презерватива?Випиши дохтор ."...Ну,доктор дал ему презервативы и объяснил как применять:"Когда наденешь,детей не будет".
Через полгода чукча опять к доктору приходит:"Дохтор,а дохтор.А эту штучку снять можно?Очень писять хочется."

**Дзед** · 04.10.2009, 21:58

ИHСТРУКЦИЯ (для домохозяек, дворников и т.п.)

по пользованию метлой подметательной
назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия

Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие,
предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов,
твердых и мегких частиц, пыли (в дальнешем мусора) в одну или
несколько куч (в дальнейшем конечный пункт назначения - КПН) по
всей территории (в дальнейшем место использования)

КОНСТРУКТИВНЫЕ ОСОБЕННОСТИ

Изделие состоит из пучка веток ивы, березы или другого дерева,
собранного таким образом, что тонкие и толстые части каждой ветки,
соседствуют с соответствующими частями других веток. При этом
изделие по форме напоминает юбку женщины(девушки) вращающейся вокруг
собственной оси (позвоночника, для простоты определения). При этом
существующий размах изделия, прямо пропорциональен числу веток. Или
скорости вращения женщины, если продолжать аналогию.
Для скрепления используется как правило, медная проволока, остатки
коры, бечевка или др. вьющиеся предметы достаточной длины.
Для удобства пользователя, к вышеупомянутой конструции может быть
прикреплен неупругий цилиндр малого диаметра и продолговатой
формы (палка), так чтобы он образовывал продолжение изделия
по вертикали.

ПРИМЕHЕHИЕ

1) Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией, перед началом
эксплуатации, о чем расписаться в приложении к техпаспорту изделия.
Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность
заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции,
проверяют ЖЭКи (ЖСК). ГНА и по необходимости районным ОВД по месту
жительства.
2) Выбрать место использования которое содержало бы достаточно
мусора. Хотя для предварительной тренировки и отработки навыков
вполне достаточно будет и чистого места использования.
2а) Получить разрешение.
Проводится в случае когда пользователь не является владельцем
места использования, в таком случае необходимо получить у владельца
или лица его представляющего разрешение на проведение подобного вида
работ (лицензию), и у других органов гос. управления, согласно
действующиму законодательству.
3) Выбрать на месте использования один или несколько КПН.
Примечание 1.
В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места
использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные растояния.
Это важно для оптимизации количества перемещаемого мусора, и как следствие
сокращения производственно-временных затрат.
4) Занять исходную позицию и принять рабочую позу.
ПРИМЕЧАНИЕ 1.
Исходная позиция выбирается в точке максимально удаленной от КПН.
ПРИМЕЧАНИЕ 2.
Рабочая поза представлет собой такое относительное расположение
конечностей и частей тела при котором нагрузка на последние
минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной рукой (правой), а
изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука
находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно
быть повернуто к КПН под углом удобным для подметания. При этом
изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом
использования, слегка пружиня при этом.
5) Прямым поступательным движением провести изделием по месту
использования по направлению к ближайшему КПН. По окончанию движения
изделия, последнее приподнять, и провести к исходной точке.
Общая траектория должна примерно выглядеть как, лежащая на боку
буква "П".

6) Пункт 5. повторять до тех пор, пока на рабочей траектории
(её нижней части) не станет мусора, или его содержание уменьшится в
соответствии с выдвигаемыми требованиями.

7) Поменять позицию и выполнить пункты 5-6.
8) Последовательно применяя пункты 5-7 добиться чтобы весь мусор
был локально сконцентрирован в КПН.

ВНИМАНИЕ 1. При застревании отдельных частиц мусора в изделии,
рекомендуется проводить периодическое встряхивание изделия
над необработанным местом использования.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе применять изделие для обработки поверхности столов от
остатков пищи по гигиеническим требованиям.
2. Hе оставлять изделие в жилых комнатах.
3. Не хранить вблизи огня и беречь от контакта с легковоспла-
меняющимися веществами.
4. Не разбирать и не давать детям.
5. Не использовать на животных, в т.ч. для сбора живых насекомых.
(последние должны быть предварительно умертвлены)
6. Не применять изделие при дожде, ветре, землетрясении и др.
стихийных бедствиях.

**МаКс-RED** · 04.10.2009, 22:00

Ну и я тему поддержу))
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..

**Дзед** · 04.10.2009, 22:03

Вспомнилось.....

Товарищ, верь!
Придет она, пора пленительного счастья!
Получим деньги мы в финчасти!
Накупим водки и вина!
Потом напьемся допьяна.
И пусть потом в приказе части
Склоняют наши имена!

**МаКс-RED** · 04.10.2009, 22:05

И ещё)))

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3, 5 кг.

**Филин** · 04.10.2009, 22:11

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

**МаКс-RED** · 04.10.2009, 22:19

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 8469171924808721011958260912.jpg
Просмотров: 1
Размер: 18.7 Кб
ID: 3361382

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 11435643661527435796752756998.jpg
Просмотров: 1
Размер: 24.9 Кб
ID: 3361383

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: s32.jpg
Просмотров: 1
Размер: 56.9 Кб
ID: 3361384

**Лёнчик** · 04.10.2009, 22:37

биг-мен прав , создайте новую ветку за:Dбёшся читать;)

**alexi87** · 04.10.2009, 22:42

Вспомнил два анекдота про Вторую Мировую..

-А твой дедушка кем работал?
-Он на войне был,электриком...На каске две молнии носил...

43-й год, советская глубинка, пьяный в умат немец стоит возле дверей избы, бьет прикладом в дверь и на ломаном русском орет:
-Я хотеть русский женский пиписка!!!!Я хотеть русский женский пиписка!!!
Открывается дверь, на пороге стоит типичный русский Микола,метра два ростом.Брезгливо окидывает немца взглядом:
-П№"%ды что ли?

**baradzed** · 05.10.2009, 08:13

http://www.lib.ru/PROZA/PETRUSHEWSKAYA/butyawka.txt многие помнят литературную газету и страницу 12 стульев

**Швейк** · 05.10.2009, 09:14

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

**parfenon** · 05.10.2009, 09:30

Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

**Злобная Собачница** · 05.10.2009, 09:57

Он: Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь?
Она: Нет.
Он: Ок.
Она: ... Или быть может...
Он: Ну так что?
Она: Не знаю.
Он: Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?
Она: Нет.
Он: Ты кушать хочешь?
Она: Не знаю. Наверное.
Он: Что это значит? Наверное..?
Она: Ну я просто еще не знаю.
Он: Если я голоден, то я это чувствую.
Она: Может я потом захочу.
Он: Тогда я заказываю тебе тоже.
Она: А если я потом совсем не буду голодна?
Он: Ну так не будешь есть.
Она: Но это же расточительство.
Он: Тогда оставишь себе на завтра.
Она: А если я завтра не захочу пиццу?
Он: Пиццу всегда можно есть.
Она: Я - нет.
Он: Ну так выбери себе что-нибудь другое.
Она: Но я ничего другого не хочу.
Он: Значит все же пиццу.
Она: Нет.
Он: Тогда ничего.
Она: Нет.
Он: Я с тобой тут с ума сойду.
Она: Закажи пока что-нибудь для себя.
Он: Как знаешь.
Она: Только возьми пиццу с ветчиной.
Он: Я же не люблю ветчину.
Она: Зато я.
Он: Я думал я закажу пока что-нибудь для себя?!
Она: Ну да.
Он: Тогда при чем здесь ветчина..?
Она: На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет.
Он: И..?
Она: Ну, неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?
Он: Почему? Ты?
Она: А почему нет?
Он: Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?
Она: Верно!
Он: А что же тогда буду есть я?
Она: Ну может я и не проголодаюсь...

Примечание: Областной суд согласился с мнением защиты и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта..

Добавлено через 16 минут
http://vimeo.com/6756292 улыбнуло

**Vitaly** · 05.10.2009, 17:01

Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие
и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые
легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном
мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об
эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной бле….ины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье»,
заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член
в джинсах и трехдневную щетину.

что-то было, что-то нет

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах@енно бл@!, - сказал четвертый сын.

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в :):):):) соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой, с@ка, персидский кот, устроил на моем, с@ка, персидском ковре, с@ка, персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже :):):)@р?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Я очень вежлива и когда посылаю человека :):):)@й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути
Она: Не думаю, я не :):):)@й иду.

Народная примета: Если чайка летит :):):):):) вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

и как это вообще можно в живого человека пиписькой тыкать??)))))

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Семейное положение - в активном :):):)@е:-)

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знала, где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

**Юрски** · 05.10.2009, 17:13

http://www.brik.org/showthread.php?t=63&page=216

думаю сюда =)

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: