Дневник Лешего
21 мая.
Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать. Давно хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю у лесника нашего - Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI у него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про шлюх посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже. Лиса особенно жалуется.
22 мая.
Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он - внебрачный сын Кощея. Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не игла.
24 мая.
Перечитывал Пушкина. "...Там чудеса, там леший бродит...". Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал.
25 мая.
Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца по лесу. Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет.
27 мая.
Бобры приходили, просили изоленты. Не дал.
28 мая.
Отмечали день пограничника. Кабан как знал - не пришёл. Пришлось пить водку без закуски. А хера с него взять? Он же танкист... Кузьмич отмечал с нами. Почему то называл меня Сергеем Степановичем и хотел набить морду медведю. Думал, что это его тёща. Похожа наверное...
30 мая.
Приходил заяц, смеялся и просил вкусный тортик.
1 июня.
Началось лето. Ходил к березкам, обнимал, плакал, пел Любэ... Ностальгировал.
2 июня.
Переживаю за зайца. Написал лемуру, заказал узбагоительного.
4 июня.
Приходили бобры. Просили перфоратор. Послал их на хрен.
5 июня.
Ходил на Кудыкину гору полить помидоры. Встретил рака. Сидит, тужится, пытается свистнуть. Наркоман штоле?!
6 июня.
Приходили бобры. Послали на хрен. Дал им перфоратор.
7 июня.
Было скучно. Пулял комарами в туристов.
9 июня.
Заяц пригласил на день рождения. Сказал, что спиртного не будет. Наркоман штоле?! А! Ну да...
11 июня.
С медведем и зайцем ржали над ежом. Пиздец он смешной))) а заяц не такой уж и :):):):):):):)... Люблю их всех...
12 июня.
Я узнал, что у меня есть огромная семья,
И травинка и лесок, в поле каждый колосок.
Речка, небо голубое... Это все моё, родное.
Это Родина моя, всех люблю на свете я!
До слез... Максимальный перепост!
Всех с днём России!
14 июня.
Приходил Кузьмич, пили. Сказал мне, что не верит в меня. Обидно, блин...
15 июня.
Ходил к черту на кулички. Жив, зараза парнокопытная!
17 июня.
Приходили бобры. Просили новую фрезу на токарный станок. Что они там делают? Рукожопы лесные, блеать!
19 июня.
Заяц у медведя снял на лето берлогу. Сидят там вечерами, ржут как кони.
21 июня.
Кузьмич ходил с крестом по лесу и кричал, что всем :):):):):). Опять в гавно...
23 июня.
Приходили бобры. Просили удлинитель и электролобзик. Странно это все...
25 июня.
Кузьмич сказал, что запаролил wi-fi. Пойду в гости к нему схожу, поговорю.
Пока все
-
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Еб@ный в рот!!! Стой на@уй!!! О@уели пид@расы!!! Оторвете к еб@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.Прокомментировать:
-
История из жизни советских математиков.
Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. В те суровые времена среднее образование было обязательным, поэтому чувака направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никтому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?"
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
" Чувак, - сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску, - предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."Прокомментировать:
-
Не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.Прокомментировать:
-
На суде:
- Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да ХРЕНОВО!!! Не изнасилование, а издевательство какое то!!!
"... Встала на весы. Слабительный чай, конечно, даёт свои результаты... Но до модели еще ср&ь и ср&ть".
Она , игриво:
- Мужчина, скучаете ?
Он , испуганно:
- Твою ж мать!!! Ну не настолько!!!
- Милый, как называется женщина, которая всегда знает, где её муж?
- Вдова, Солнышко, вдова...
- Отвел свою жену к пластическому хирургу. Хирург сказал, что легче приделать ей хвост.
80-летний дед жалуется врачу:
- Доктор, у меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!
Унылая пора – это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой!
Красавица - жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.
Из новостей: В Индии женщина родила 10-килограммового ребёнка"
Врачи говорят, что малыш начнет ходить скорей, чем его мама.
Предлагаю работу над собой!...или под собой...или как вам удобно...
- Сарочка, я давно мечтаю о том, чтобы мы кончили одновременно
- И шо нам теперь дирижера нанимать?!
Из разговора с женой:
- Дорогая, а ты в курсе что в воде вес тела уменьшается в 5 раз?
- Я так и знала, что легче утопиться чем сидеть на диете
Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...
Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?
- Почему секретари в основном женщины?
- Потому что директора в основном натуралы.
Краткое пособие для начинающих: начните.
Чем больше нолей, тем богаче единицы.
А рельсы-то, как водится,
У горизонта сходятся —
Вот там-то паровозам и звездец.
- Мам, а жена это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что, еще хуже школы?!Прокомментировать:
-
У каждой девушки есть ОНИ... Музейные туфли, в которых невозможно ходить!
Задача: Директор собрал на ремонт школы $ 8500.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
СЛУЧАЙНО ПОЙМАЛА БУКЕТ НЕВЕСТЫ. ШВЫРНУЛА ОБРАТНО.
НА ХЕ:p... МНЕ ЭТИ НЕПРИЯТНОСТИ!
У меня самый лучший в мире мужчина!!! С утра 10 раз поцелует... 20 раз обнимет... 100 раз скажет "люблю"!!! Жаль только в садик долго собирается...
;)Прокомментировать:
-
мне больше всего "подсак" на последних кадрах понравился :)Сообщение от viktor27s Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
— Сонечка, не дайте кончить этому козлу из 9-го номера, он таки подсунул фальшивую купюру!!!Прокомментировать:
-
https://www.youtube.com/watch?v=x19NJ3GAcZ0
Вот это воблер!:DПрокомментировать:
-
- Сеня, а ты с алкоголем дружишь....?
- Да нет, но связь таки поддерживаю...
Отцовский ремень с пряжкой был таки признан лучшим учителем года....
На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.- А если бы ты не торопил меня , нам бы не пришлось долго ждать следующего .
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А шо это?
- Это чудо!
Рабиновича покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Рабинович взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
— А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно покусать!
-Как, вы были в Мюнхене и не попробовали пива?
Но это всё равно. что увидеть Париж и не умереть!
В роддоме. Слегка подвыпивший врач подходит к дремлющей женщине, обследует:
- Все хорошо, беременность протекает нормально.
Женщина:
- Доктор, Вы не там щупаете. Я на животе лежу.
— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Ведра три воды, ...
По Птичьему рынку прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
— Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
— Мои попугаи самые ценные, они молчат!
— Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
— Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?
— Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.
— Таки вам мало собеседников?
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Я не поняла, а что это ты довольный-то такой?
— А остальных то посадили... .Прокомментировать:
-
dolphin,
sergeii,
Да.... купился я на старый баян оказывается :)Прокомментировать:
-
видимо давно он стоит на загрузке)))Сообщение от Gost Посмотреть сообщение
http://copypast.ru/2007/08/15/rabotn...da_4_foto.htmlПрокомментировать:
-
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил. Парадокс...
- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.Прокомментировать:
-
вот и не знаю,настоящий я рыбак или нет!!!!!:p1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: