Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил. Парадокс...
- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
-
вот и не знаю,настоящий я рыбак или нет!!!!!:p1 ФотоПрокомментировать:
-
[QUOTE=Gost;1869696]Партнер скинул, у него машина сейчас на загрузке стоит:QUOTE]
Долго стоит. Фоткам далеко не один год уже.Прокомментировать:
-
[QUOTE=Gost;1869696]Партнер скинул, у него машина сейчас на загрузке стоит:
Где стоит???? \В Голандии что ли?Прокомментировать:
-
Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обоср..ась!
*************************
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...
************************************************** *****************
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
************************************************** ****************
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
************************************************** **************
Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.Прокомментировать:
-
- А я на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
- О, Натаха, ты рыбачишь???
- Поначалу рыбачила... Потом втянулась, ... пью как все...!
-Цель визита в Голландию?
-Приуныл я чёта...
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине! Когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?Прокомментировать:
-
-Я не была пьяна!!!!
-Дорогая, ты кидала нашего хомяка в стену и кричала: "Пикачу, в бой!!!!"Прокомментировать:
-
Как говорил заведующий одной кафедры: « жёны стареют, а студентки третьего курса никогда».
Разговаривают две еврейки:
- Как мне тяжело без мужа!.. Уже десять лет как он умер...
- Десять лет!?.. Но ведь у вас четверо маленьких детей?..
- Таки шо!?.. Ведь это муж умер, а не Я!...Прокомментировать:
-
Австралиец Джаррод Аллен воссоздает фотографии девушек залитые в инстаграм.
Прокомментировать:
-
пингвина можно в рукопашной
взять в плен а можно и убить
но на колени не поставить
их нет у этих гордых птиц
—–
пингвин с охоты возвратившись
сел у буржуйки и заснул
седая мать с него тихонько
стащила влажные носки
—–
пингвин достал альбом для фото
вот это место где я жил
вот где родился я и плачет
целуя белые листы
—–
пингвинов не коснулись кризис
война в ираке геноцид
ирландский терроризм и басков
к ним не приехал никогда
—–
пришли пингвины к непингвину
и окружили с всех сторон
на лицах их попеременно
то омерзение то грусть
—–
чтоб вызвать на дуэль пингвину
пингвин на ласту наступил
а тот не чувствует как будто
лишь пот стекает по лицу
—–
в пингвины вас принять не можем
и встаньте батенька с колен
напрасно вы надели ласты
и клювик из папьемаше
—–
пингвины к ленину приходят
и из котомок достают
тут наши бабы вождь собрали
снежков домашненьких тебе
—–
пингвин решил что заблудился
но посмотрев по сторонам
он осознал что приключений
топографически лишён
—–
пингвин не сделан чтоб работать
в нем нету икроножных мышц
в нём бицепс с трицепсом не сыщешь
он сделан любоваться им
—–
пингвинам что они пингвины
сказал полярник константин
до этого они не знали
но жили так же как сейчасПрокомментировать:
Прокомментировать: