Поржать

**Alika** · 29.10.2009, 13:15

Жил был Серёга.
Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось.
Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...
Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е.
Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт.
И координаты свои оставил.
Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.
Недавно сын родился.....

**Arko** · 29.10.2009, 13:22

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
--------------------------------------------------------------------------
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое
дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему
сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент
медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а
медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик
очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с
берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади.
А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик
брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
--------------------------------------------------------------------------
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

**Vitaly** · 29.10.2009, 14:39

У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье".
И только в квартире Ксении Собчак - это "запаска".
-------------------------------------------------------------
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
--------------------------------------------------------------------
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
--------------------------------------------------------------------
У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.
-------------------------------------------------------------------
Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 1000 рублей.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 1000.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 1000.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять - пусть теперь целый день ссыт!
---------------------------------------------------------------------
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

**карп** · 29.10.2009, 14:46

Классные анекдоты, особенно последний..

**Olegfisherman** · 29.10.2009, 15:43

господа, товарищи и спадары хондаводы - любители рыбалки, нужна ваша помощь

меня попросил брат из славного города орша купить в минске резинку, которая тонет в воде (ему для ловли леща нужна). сказал, что в орше найти не реально, да и нечестные на руку продавцы очень любят "втюхать" обычную нетонущую вместо тонущей.

вобщем посоветуйте несведущему где в минске можно купить такую вещь у честного продавца. нужно 4 комплекта по 25 метров. ну и еще ехать далеко от центра города не очень хочется

**вованыч** · 29.10.2009, 20:11

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

**Стары БАК** · 29.10.2009, 20:19

Первоисточник здесь.

28 октября ОД ПР Московского РУВД возбуждено уголовное дело по ч.1 ст.205 УК в отношении 26-летнего неработающего, жителя дер. Жомойдь Воложинского района, который 8 сентября в 20 часов, находясь в квартире 27-летнего минчанина, проживающего по ул. Космонавтов, после совместного распития спиртных напитков, совершил кражу холодильника и газовой плиты.

**SeparatisT** · 29.10.2009, 22:58

БАК
а хочешь я скажу тебе как это скорее всего было?? - пробухал он вместе с этим корешом все что дома было, а когда опомнился пошел заяву накатал.. классика..

**Пузо** · 30.10.2009, 08:24

Новая услуга в Windows 7 build 7600 RTM _client_ru-ru_ :

**alexevil** · 30.10.2009, 10:56

Понравилось из сериала "Универ"
цитата

Сопли,слюни,слезы- это женские жидкости, а наши, мужские - -это коньяк,вискарь и минералочка на утро

**Vitaly** · 30.10.2009, 12:09

Брать банковский кредит в нашей стране..... это как обосраться на морозе..... по началу даже тепло....
------------------------------------------------------------------
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
---------------------------------------------------------------
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Хохол отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг"

**STEPANYCH** · 30.10.2009, 14:01

Разговаривают две проститутки:
- Я сегодня ночью чуть со страха не померла. Приснилось, что в нашем
заведении новый тариф: любые входящие бесплатно!

**orfeuz** · 30.10.2009, 14:10

Поездка на рыбалку :D

**ВОЛОДЯР** · 30.10.2009, 14:26

Сообщение от orfeuz Посмотреть сообщение

Поездка на рыбалку :D

..От души поржал!:D:p ...кино надо снимать по этому сюжету...

**Дзед** · 30.10.2009, 14:51

Это уже 10 лет назад было напечатано всюду, где только можно.
На эту тему у меня есть где то несколько похожих сюжетов.
Не выкладывал, предполагая, что все их уже прочли по несколько раз.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: