После того как жевательные резинки вытащили у меня из зубов третью пломбу, я наконец-то понял, почему их рекламируют именно стоматологи.
Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры".
Записка на столе Уважаемые ОПТИМИСТ, ПЕССИМИСТ и РЕАЛИСТ. Пока вы спорили, пытаясь доказать, бутылка наполовину полна или пуста,
я её выпил. ОППОРТУНИСТ...
Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.
Когда-то давно и мусульмане и иудеи нормально ели свинину с салом, но потом украинскому лобби удалось продавить запреты...
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что...
На трассе Уфа-Челябинск, в кафе дальнобойщиков "Водила" -лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени.
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций…
Мужчины, помните! Если любимая изменила вам - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!
С чашечкой Нескафе ваши тайные мысли превращаются в желания, а с бутылкой вискаря - в действия
На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза.
Вопрос, кому достался свинец, всегда остаётся открытым...
Как же сложно быть женщиной. Иногда, чтобы надеть другие туфли - приходится переодевать трусы.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
-
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? А то например угнетает , что кошка сейчас ест рагу из кролика, а кто то сосиски из сои.
Ну что ты злишся. Тебя так долго не было на сайте,....... поэтому я соскучилась.......
и написала твоей жене:......." А позовите, пожалуйста,............ Вадика к монитору»....Прокомментировать:
-
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!Прокомментировать:
-
За столько лет работы наслушался всякого от поставщиков, которые придумывают причине почему нет доставки товара. Сегодня было что-то новенькое:
- Почему не привезли вчера товар?
- Водитель сдавал на права...
- ...
Боюсь, что и сегодня товар может не доехать.Прокомментировать:
-
Сидел сегодня в ванной, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), вроде офигенно всё получалось. Пришел в себя от стука в стенку и крика:
- КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???
---------------------------
Ехала в маршрутке с метлой (с субботника). Парень долго смотрел на меня, потом не выдержал и с улыбкой спросил: "Что - не завелась?"
---------------------------
Вчера вечером закрывал окно и увидел как падает звезда. Загадал желание.
Сегодня утром треснула губа. Намек понял.
Закинул старик носки в море - потемнело синее море, и взмолилась Золотая рыбка!!!
---------------------------
- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?
---------------------------
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.
Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
- Пап, а ты в школе дрался?
- Конечно.
- А ты всех побил?
- Конечно.
- Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!
Новинка сезона! Водка "Третий лишний" в бутылках ёмкостью 0,33....
Плакат "Земля - наш общий дом" украсит ворота любого кладбища.
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.
Тяжелее жить становится все легче и легче...
Редкая собака добежит до середины Кореи.
Вежливо ли отвечать ударом на вопроc?
- Дай я тебя облобызаю.
- Петрович, бля! убери электролобзик!!
Скакала ли ты на ночь, Ефросинiя?
- Девушка, вы работаете?
- Да.
- Хм... А кем?
- Менеджером по продаже любви!
Семейное:
С такой женой и тещи не надо...
— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа.
- Чего ты молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.Прокомментировать:
-
Стоит какая - то тетка и говорит:
"Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...Прокомментировать:
-
— Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама…
Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю,
который от страха не знает, куда деваться.
- Эй, жалкий! Ты хоть понял, сколько твой папа должен заплатить, чтобы отремонтировать
эти две машины? У тебя есть голова на плечах? А, придурок?
- Пааап, простиии...
Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!4 ФотоПрокомментировать:
-
Когда я сказала мужу, что купила новые туфли — бежевые, с бантиком и на шпильке, — ему даже в голову не пришло, что это три разные пары!
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе.
Написал: ИЩУ ЖЕНУ... - Уже пришло 320 смс!!! - И хотите знать, что пишут? - Почти одно и тоже... "Забери мою"!
Объявление в приёмной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».
Знаешь, подруга, не знаю, что делать: встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- А сердце говорит:" Не страдай херней. Муж узнает — пи...ы получишь»
Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.
Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету , разгадала весь кроссворд.
Новые презервативы со вкусом ментола и эвкалипта — от насморка и боли в горле!
Человек попал на необитаемый остров и сразу испортил всю его концепцию.
По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.
Этикет – это когда думаешь «Чтоб ты сдох!», а говоришь «Здравствуйте»
Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.
Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!
Настоящий джентльмен говорит даме утром тоже, что говорилей вечером.
Мальчик, воспитанный методом кнута и пряника вырос жирным кучером.
Неприятности как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.Прокомментировать:
-
Лайфхак: если прицепить на лобовое стекло большую наклейку "Рhоtоshор", можно будет не платить за нарушения, снятые автоматическими камерами.Прокомментировать:
-
Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.Прокомментировать:
-
Журнал... объявляет сезонную распродажу снаряжения,без которого не обойтись ни одному рыболову.Все товары-по одной цене.1.Резиновые удилища 2.Гранаты с ароматизированным прикормом 3.Садки с электроподогревом для теплолюбивых рыб 4.Электробритвы для окуня 5.Ледобуры с педалями. При покупке не менее трех предметов Вы получите в подарок на выбор: 1.Самоприклеивающиеся носки 2.Одноразовые сапоги 3.Наушники с погонами 4.Шампанское в гранулах
- - - Добавлено - - -
Рыба-пила - рыбе-молоту:-А не заняться ли нам изготовлением мебели?Прокомментировать:
-
Сначала было прикольно.......
http://www.youtube.com/watch?v=cBH6EbacufEПрокомментировать:
-
Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли, отшатнулся ударился головой об косяк, подскользнулся на коровьей лепёшке, упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу...... выползает......"бл@дь, не сарай, а Форт Боярд какой-то.."
***
-А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!!!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– Чтоб свекровь не пиз@ела под руку.....
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
........
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
..........
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.
.........
— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!Прокомментировать:
Прокомментировать: