Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Сидел сегодня в ванной, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), вроде офигенно всё получалось. Пришел в себя от стука в стенку и крика:
    - КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???
    ---------------------------
    Ехала в маршрутке с метлой (с субботника). Парень долго смотрел на меня, потом не выдержал и с улыбкой спросил: "Что - не завелась?"
    ---------------------------
    Вчера вечером закрывал окно и увидел как падает звезда. Загадал желание.
    Сегодня утром треснула губа. Намек понял.


    Закинул старик носки в море - потемнело синее море, и взмолилась Золотая рыбка!!!
    ---------------------------
    - Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
    - То есть, жениться ты раздумал?
    ---------------------------
    За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.


    Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30

    Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
    Вот, например, чучело совы...

    К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.


    - Пап, а ты в школе дрался?
    - Конечно.
    - А ты всех побил?
    - Конечно.
    - Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!

    Новинка сезона! Водка "Третий лишний" в бутылках ёмкостью 0,33....

    Плакат "Земля - наш общий дом" украсит ворота любого кладбища.

    Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.

    Тяжелее жить становится все легче и легче...

    Редкая собака добежит до середины Кореи.

    Вежливо ли отвечать ударом на вопроc?

    - Дай я тебя облобызаю.
    - Петрович, бля! убери электролобзик!!

    Скакала ли ты на ночь, Ефросинiя?

    - Девушка, вы работаете?
    - Да.
    - Хм... А кем?
    - Менеджером по продаже любви!

    Семейное:
    С такой женой и тещи не надо...

    — Сынок, как экзамены?
    — Подорожали, папа.

    - Чего ты молчишь?
    - Слова подбираю.
    - Какие?
    - Цензурные.

    Прокомментировать:


  • сок
    Участник ответил
    Сообщение от Костя-Кит jb
    Книга Фредерика Бегбедера"Любовь живёт три года",одна из частей романа..[ATTACH=CONFIG]385746[/ATTACH]
    Смешно.Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	КОТ.jpg
Просмотров:	1
Размер:	26.9 Кб
ID:	3702050

    Прокомментировать:


  • Asaris
    Участник ответил
    Стоит какая - то тетка и говорит:
    "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    — Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
    — Тефлоновое покрытие, мама…

    Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю,
    который от страха не знает, куда деваться.
    - Эй, жалкий! Ты хоть понял, сколько твой папа должен заплатить, чтобы отремонтировать
    эти две машины? У тебя есть голова на плечах? А, придурок?
    - Пааап, простиии...

    Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.

    Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
    А мудрая женщина - ещё и с детьми!

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Когда я сказала мужу, что купила новые туфли — бежевые, с бантиком и на шпильке, — ему даже в голову не пришло, что это три разные пары!

    Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

    Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе.

    Написал: ИЩУ ЖЕНУ... - Уже пришло 320 смс!!! - И хотите знать, что пишут? - Почти одно и тоже... "Забери мою"!

    Объявление в приёмной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».

    Знаешь, подруга, не знаю, что делать: встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
    - А что тебе сердце подсказывает?
    - А сердце говорит:" Не страдай херней. Муж узнает — пи...ы получишь»

    Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

    Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету , разгадала весь кроссворд.

    Новые презервативы со вкусом ментола и эвкалипта — от насморка и боли в горле!

    Человек попал на необитаемый остров и сразу испортил всю его концепцию.

    По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.

    Этикет – это когда думаешь «Чтоб ты сдох!», а говоришь «Здравствуйте»

    Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.

    Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!

    Настоящий джентльмен говорит даме утром тоже, что говорилей вечером.

    Мальчик, воспитанный методом кнута и пряника вырос жирным кучером.

    Неприятности как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

    Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

    Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.

    Прокомментировать:


  • zosk
    Участник ответил
    Лайфхак: если прицепить на лобовое стекло большую наклейку "Рhоtоshор", можно будет не платить за нарушения, снятые автоматическими камерами.

    Прокомментировать:


  • heller
    Участник ответил
    Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

    Прокомментировать:


  • dimka
    Участник ответил
    Журнал... объявляет сезонную распродажу снаряжения,без которого не обойтись ни одному рыболову.Все товары-по одной цене.1.Резиновые удилища 2.Гранаты с ароматизированным прикормом 3.Садки с электроподогревом для теплолюбивых рыб 4.Электробритвы для окуня 5.Ледобуры с педалями. При покупке не менее трех предметов Вы получите в подарок на выбор: 1.Самоприклеивающиеся носки 2.Одноразовые сапоги 3.Наушники с погонами 4.Шампанское в гранулах

    - - - Добавлено - - -

    Рыба-пила - рыбе-молоту:-А не заняться ли нам изготовлением мебели?

    Прокомментировать:


  • Yury 72
    Участник ответил
    Сначала было прикольно.......
    http://www.youtube.com/watch?v=cBH6EbacufE

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли, отшатнулся ударился головой об косяк, подскользнулся на коровьей лепёшке, упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу...... выползает......"бл@дь, не сарай, а Форт Боярд какой-то.."

    ***
    -А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
    – Умею!!!
    – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
    – Чтоб свекровь не пиз@ела под руку.....


    У офтальмолога:
    — Какую я букву показываю?
    — А где Вы?!
    ........
    — Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
    — Ура, я буду жить у доктора!
    ..........
    Захожу в аптеку...
    Спрашиваю :
    — У вас есть баночки для анализов?
    — А вам для кала или мочи?
    — А что есть разница?
    — Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
    — Для мочи с трубочкой.
    .........
    — Доктор, у меня не стоит! !
    — Пейте керосин!
    — А поможет? -
    — Батенька, самолеты поднимает!

    Прокомментировать:


  • Стары БАК
    Участник ответил
    Сообщение от МИШАНЯ Посмотреть сообщение
    Мне 24 года,...
    Таким обpазом, я стал своим собственным дедом....
    http://www.google.by/cse?cx=partner-...BC.&gsc.page=1

    Прокомментировать:


  • МИШАНЯ
    Участник ответил
    Идут Вини Пух с Пятачком.
    Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива.
    Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки.
    Пятачок бежит-бежит, спотыкается – бутылка вдребезги…
    Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт: — Ну все, блин, попили пивка!

    — Почему Вы не замужем?
    — Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
    — Вы хотите дьявола?

    Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.
    Последний раз редактировалось МИШАНЯ; 28.09.2014, 15:24.

    Прокомментировать:


  • АРЧИНКА
    Участник ответил
    Жизнь у нас с мужем шла спокойно....пока я не заметила, что соседка моет лестницу... его трусами...


    Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
    - Пап, можно я ещё немного погуляю?

    ;)

    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	getImage.jpg
Просмотров:	1
Размер:	37.2 Кб
ID:	3699833Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	getImage1.jpg
Просмотров:	1
Размер:	62.3 Кб
ID:	3699835Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image.jpg
Просмотров:	1
Размер:	65.3 Кб
ID:	3699837Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image2.jpg
Просмотров:	1
Размер:	62.0 Кб
ID:	3699838

    Прокомментировать:


  • baradzed
    Участник ответил
    Опять не клюет !

    Прокомментировать:


  • тоже заболел
    Участник ответил
    И смех и грех:
    осторожно ...есть и правильная лексика



    - - - Добавлено - - -

    https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/...ff&oe=5425C7F9
    Последний раз редактировалось тоже заболел; 26.09.2014, 21:28.

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X