Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка.
1 Фото
-
Никто из иностранцев не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе.
Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка. -
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
— Закурить... не найдется?
— Я — боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
: Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
— Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! .
Из избы выходит Биг Мен 2х2 и лениво спрашивает:
— "Пи#ды, что ли?! "
- - - Добавлено - - -
Прокомментировать:
-
- Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. !
— А где возьмете эти 2 трлн. ?
— С вас соберем...
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — еще и с детьми!Прокомментировать:
-
Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен...
А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!
-Что Серёге подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
Супруги смотрят фильм ужасов.
Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
Мамочка!
Муж:
Узнала, да?
Роза, хотите пойти со мной в музэй?
Яша, вы шо, слово « рэсторан» не выговариваете?
Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
Это еще в честь чего?!
Ну они все равно тебе не нравились...
Так и шо? Когда отдадим соседу твою маму...Последний раз редактировалось Asaris; 19.02.2015, 13:40.Прокомментировать:
-
Самую большую яичницу в мире приготовили работники ярославской птицефабрики, когда им выдали зарплату производимым продуктом.
Яичница заняла весь кабинет, машину и костюм директора.
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
В московском зоопарке рацион ёжика 84 рубля в сутки, осла - 89.
Потребительская корзина россиянина 86 рублей в сутки. Уже не ёжик, но ещё не осёл...
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.
- Я бросил пить!
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.
— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно.
Вопрос "Где?" признан почётным жителем города Караганды.
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...
Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что , дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я - то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!...
— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.
- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.
Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.
- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.Прокомментировать:
-
Письмо Дедушке Морозу:Сообщение от Паша Эмильевич Посмотреть сообщение
"Я в тебя уже два месяца не верю, старая сволочь..."
Подпись - Александр Михайлович, 45 лет, пос. ПырловкаПрокомментировать:
-
стишки-пирожки
а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё
© Яша
никто случайно не подскажет
как из обломков сделать плот
спросил вошедший с парашютом
пилот
© bu6lik
я верил в дедушку мороза
примерно лет до сорока
пока не встретил у пивного
ларька
© zrbvjd & crazy_grant
с левшою мастером напрасно
девица предалась греху
теперь испытывает цокот
в паху
© seol
кивни без слов что просто любишь
что мол не мелочный сопляк
и для тебя я выну душу
и кляп
© мица
оксана спутав рестораны
и сбив официанта с ног
поймала чей то похоронный
венок
© Павлито
ПОСКОЛЬКУ ВЫ НЕ ОПЛАТИЛИ
ТЕКУЩИЙ ИНТЕРНЕТ НАЛОГ
МЫ БУДЕМ ВАМ ДЕРЖАТЬ ВКЛЮЧЁННЫМ
CAPS LOCK
© Л.М.
не обещайте деве юной
любови страстной на земле
во первых негигиенично
а во вторых потом цистит
© Михаил Гаевски & ...
олег нечаянно обидел
на дискотеке двух девчат
теперь в нём ногти накладные
торчат
© SergRomich
в беременности катерины
совсем никто не виноват
и только лишь гардемарины
виват
© бочкарёв
ворвались в думу два бандита
вооружившись до зубов
вбежали в зал на заседанье
и заняли свои места
© Alexei Boiko
ну вот же вот ошибка в списке
тут мирослав а я мирон
но грёб вперёд индифферентно
харон
© Voblin
не пил не пил не пил не пил не
твердил геннадий третий день
оксана думала всё чаще
а может зря сковородой
© kingpest
манерный гей аполлинарий
залез к десантникам в фонтан
стоят десантники смущенно
с надеждой смотрят на омон
© Honda
мне тяжело любить за деньги
у мну прекрасная душа
и эта гадина желает
порша
© Мел
лик виннипуха исказило
«я ненавижу бл@дь свиней
и с каждым выстрелом сильней и
сильней»
© ab
ушла под воду на байкале
с полсотнею калин баржа
увидев как они всплывают
я ржал
© Nobody CaresПрокомментировать:
-
Женщину не обманешь-она и сердцем чувствует и рукой проверит.
В уездный французский городок приезжает русский и останавливается в местной гостинице. Хозяйка:
- О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски...
Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:
- Мсье, вам кофе в постель, или - а ну его на фуй?
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажите, - что она ваша жена.
Клиент отвечает:
- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.
- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне моё пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет...
Американец - русскому:
- Я прекрасно представляю как вы садитесь обедать:
Стол дубовый. На столе бутылка водки, черный хлеб, лук, селедка, каша.
На стене балалайка и будённовка. Под столом пулемет. Во дворе танк, за забором медведь...
Русский, перебивая:
- Что за бред? Почему бутылка одна???
Один пьяный покерист, блефовал прямо на стол.
Сообщение из автосервиса: "Вася, если ты ещё жив,аккуратно остановись и закрути колёсные болты, а то мы забыли.
Чем тише ребёнок сидит в комнате ,тем страшнее туда заходить.
-Иван, твоя рожа напоминает мне Париж.
-И шо?
-Так и хочется съездить.
-Вас эротические сны не мучают?
-Нет доктор, только они и радуют.
-Не бывает любви без боли. Сказал зайчик и крепко обнял ёжика.
Наша жизнь постоянный выбор,кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Если я долго не беру трубку , то скорей всего я жду припев.
Лучше быть абсолютно смешным, чем абсолютно скучным.
Ты была одета как все,
В темно белый купальник прозрачный.
На тебя я почти не смотрел,
Делал вид,что как будто рыбачил.
Ты ко мне подошла: "Эй, рыбак!
У тебя сейчас рыба клевала"
Дернул удочку, что-то не так,
Просто удочек две уже стало.
На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идёт какая-нибудь смазливая женщина, ты на неё так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
В магазине:
- Не найдётся у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.
Однажды я зашёл в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
К окну приникла секретарша
бинокль поднеся к глазам,
а там директор в пеньюаре
и зам
Я один считаю,что русские инструкции должны начинаться со слов:"Ну что,придурок, уже сломал"!?
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.
Сегодня 80% женщин не заинтересованы в браке.
Потому что понимают, что нет смысла покупать целого кабанчика ради сардельки.
Знаете ли вы, что изобретатель дивана, после него уже ничего не изобрёл.
Если в шкафу завелась моль ,то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.
Встретил женщиину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!
Что такое секс по-еврейски? Когда времени в обрез.
- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
- Девушка ,что Вы делаете в моей кровати?
- Ой, мне вот щас не до философии...
Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с неё одежды.
- Боже! Что делать? - в ужасе кричит жена.
- То, что всегда, - меланхолично отвечает муж. - Скажи ему, что у тебя болит голова.
Как я милую любил —
Вы едва ли сможете!
А за что её убил —
Так за слово «ЛОЖИТЕ».
Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем, что «кофе ЧЁРНОЕ».
Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те!
Но она, как на беду,
Говорила «ХОЧИТЕ».
Слышал, как приду домой,
«ИХНИХ» да «ЕВОННУЮ»,
Так что был поступок мой
Самообороною!
Был уверен наперед,
Без зазренья совести,
В том, что суд меня поймёт,
Оправдает полностью!
Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что «ОТЛОЖИВАЕТСЯ»
Нынче заседание…Прокомментировать:
-
В старой школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами.
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...
- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Интересная Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",
Американская: "Великие умы думают одинаково"Прокомментировать:
Прокомментировать: