Поржать

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах.
Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки.
Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...


Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например,
три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!

- Будешь шаурму?
- Фу, её же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
- Мм. Вкусно. Из чего она?
- Из собаки.


В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия».


Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз.
Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...


Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с "чупа чупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребенок:
— Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж: — Наташа! Честное слово, ходили в магазин!



Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет г..вно. Внучка спрашивает:
— Дедушка, откуда г..вно?
Дедушка в ответ: — Это давняя история... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал без вести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
— Дедушка, а г..вно-то откуда?
— А я почем знаю, нас..ал кто-то.


Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует..


Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
— Ну все-таки, чего же мы ждем?
— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
— Да нет, не в этом дело. . . Забыла я, куда его положила. . .


Девушки - как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Раньше думала, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

Мало кто знает лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она и не светилась особо....

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."… из трех букв…
как-то Ева не сразу в голову пришла.

Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь.

В жалобной книге парикмахерской:
-Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнил!

За неимением трески, ставриду тоже можно трескать.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую

– Официант! Всем шампанского за мой счёт!
– Но вы же здесь один!
– Я знаю.

Слава богу что глобус выиграла, а то боюсь нас бы ждал роман "Тайна Овального кабинета Большого хрустального глобуса":o

Он же ж проЗАИК больше, видно роман дописывает "Как МЫ добывали БХГ в тяжёлых боях с немецко-фашистами и белофиннами во имя Родины":D

Да... стихи... ((

Сам собой пришел на ум ответ в стиле Гаврилиады:


Любила наша Даша лыжи,
Любила так же пострелять,
И вот за это получила,
Медалей золотых штук пять.

Рыдает Нойса, плачет Кайса,
СоукалОва "под столом",
Вот это "сЦуко" наградили,
Таким отборнейшим стихом!

поржать - с союза типа песателей.... а Даша, да, молодец.... стихосложением не чергинец занимался, часом?

Мощщщно завёрнуто!!! Никифор Ляпис-Трубецкой со своей "Гавриллиадой" нервно курит в сторонке...А.С Пушкин в гробу совершил "двойной тулуп" и "тройной ритбергер"...:p

Союз писателей Беларуси поздравил Дарью Домрачеву с победой

Пусть помнит Нойнер, знает Кайса,
Пусть Соукалова учтет:
Хрустальный глобус долго-долго
Из Беларуси не уйдет!

Спасибо, дорогая Даша
За супер ''золотой'' сезон!
За то, что ты-родная! Наша!
За то, что our Bela Russia
Так сильно любит биатлон!

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?!
- Нет, занавески. Мне они от бабушки достались.


Вовочка питає маму:
— Мамо а де мене знайшли?
— Ну тебе ми знайшли в капусті.
— А Петрика де?
— А Петрика в пшениці.
— Ну а Василя?
— В буряках.
— О мамо то вас по всьому городу тягали!

Я часто лаюсь матом.. соромно, ****ять, соромно.

- Ви з комп'ютером на "ти" чи на "ви"?
- Я з комп'ютером на "**** твою мать"!



- Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда они даже причиняют боль.
- Ты меня поэтому ножом пырнула, **** бешеная?!
- Не перебивай..

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте
после Израиля...

Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на неё и заставлять себя отказаться от еды. Результат: Я минус 3кг...
Муж плюс 5 кг.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Муж спрашивает жену:
— Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
— Вот честно — мысленно — ни разу!

-Дорогая, что ты делаешь? - Заливную рыбку. -А ты, что умеешь? -А то, кусочек рыбки, глоточек пива.

Уважаемый Малахов!
У мужа были бородавки на яйцах. После вашего рецепта они исчезли... а бородавки ОСТАЛИСЬ!...

Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься".
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины...

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.

— Сема, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?

- Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей и все-таки выжил!
- Сочувстую. Мне пяти лет хватило, чтобы ее выжить.

Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

- Мадам, а может мы с Вами как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я уже вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...

Бабушка подарила внучке набор доктора, коты спрятались сразу...
Дедушка не успел.

Вася не был фермером. Но у него было большое хозяйство!


Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на этом месте могли бы быть деньги...


Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольски хитер и готов бросить вызов хоть кому?
... женись, дол***б - и все пройдет.

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

все лопатить - сам баяном станешь)))

:) :) :)
https://www.youtube.com/watch?v=8BVuahR5HmE

Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку.
Но попробуйте только пукнуть....


- Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
- Ручки ножки дед не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жОпе ивовой веткой.


Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал.
Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.

Муж рассказывает жене:
- Сантехник Петька - такой бабник! Всех женщин соблазнил в нашем доме, кроме одной.
Жена:
- Это Верка из третьего подъезда. Такая недотрога!..

Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...


В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Бора и просит :
- Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически !
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.


Повстречал я тебя у станка,
Смелым взором весьма озадачен.
Ты стояла, вращая слегка
Маховик на продольной подаче.

Я нахально смотрел на черты
Преисполненные благородства.
Сдвинув плат, улыбнулась мне ты
Без отрыва от производства.

Я с тобой на свиданье пойду,
Ты расскажешь мне голосом звонким
Про моторы на полном ходу,
Про подшипники и шестеренки.

И не будет ни ветра, ни туч,
Только ты под луной в целом мире...
Хочешь, я подарю тебе гаечный ключ
Девятнадцать на двадцать четыре!

Анджей,
ПАР!
Баянер дня!