Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    http://lifenews.ru/news/141934

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...


    Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
    считает, что он собирает с русских дань.


    Из объяснительной:
    "Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и
    спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".


    Жена звонит мужу на мобильник:
    - Ваня, ты где?
    - Hа охоте.
    - А кто это так дышит громко?
    - Медведь.
    - А стонет почему?
    - Ранил я его.
    - А почему голос женский?
    - Hу, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!


    В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай нести. у него хоть горлышко широкое...


    Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"


    Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: "за...бись! мне теперь стоя сРать? ? "

    - - - Добавлено - - -

    Друг ездил в Париж, рассказывает:
    Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит
    Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
    Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
    - Зачем у вас веревка висит в ванной?
    - А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
    - Да, но мы дергали и никто не пришел!
    - А мы к русским в первый день не приходим

    Прокомментировать:


  • вован д
    Участник ответил
    – Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
    – Ну и где же тут парадокс, Моня?
    – Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
    ххххххххххххххххххххххххххххххх
    Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с#ки, еще и в дверь!!!»
    ххххххххххххххххххххххххх
    Пылесос, засосав GPS- навигатор, работать
    перестал, но голосом указывал места, где не
    мешало бы прибрать.
    хххххххххххххх
    Сидят три собаки, овчарка, боксер и мастиф беседуют кто круче.
    Овчарка:
    -Воот этот шрам от кошки, тут на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам.
    Боксер:
    -Вот видите шрам на всю спину?Это я с братом поцапался, еле выжил, Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался!!
    Мастиф молча начинает лапами кожу на пузе натягивать.Тянет, тянет, тяяянет, тянет..И наконец подьезжает дырка.
    Боксер так с уважением:
    -Ого, пуля????
    Мастиф:
    -Не, жо.а !!!!!!!!!!!!!!!!!
    ххххххххххххххххххххххххх
    — Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

    — Да, смотрел, как до Ростова доехать.

    — Ну, поздравляю! Я в Ростове!..

    ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Звонарь уснул на колокольне, в итоге 4 пропущенных звона.

    Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

    — Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
    — Счастливая ты, Валя...
    — Какой счастливая, на пузырь просит!

    Одна сказала:
    - Чем больше пенис, тем печальней импотенция...

    Как папа скажет, так по-маминому и будет.

    Я очень мудрая - то умудрюсь, то намудрю…

    Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

    - Дорогой, возьми ребенка на футбол!
    — Зачем, он ещё маленький.
    — Ну, а чё он орёт просто так.

    Женщина, помни, ты не домохозяйка!
    Ты — хаусменеджер!!!

    -Купил дочке седьмой айфон.
    -Китайский ?
    -Xyяйский, шесть она уже потеряла.

    - У тебя настоящий iPhone6:
    - Да.
    - А ну согни.

    Изумлённый возглас мужа:
    - Ох, ничего себе!
    - Жена: Что случилось?!
    - Ничего, очки протёр..

    - Мам, я выхожу замуж.
    - Мусор захвати.


    Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
    - Это единственные прокладки, которые дышат! . .
    Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
    - Чем же они дышат-то, бедные. .

    Прокомментировать:


  • Михалыч
    Участник ответил
    https://vk.com/video-55150092_170162...fe9f970d47b8de

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

    Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
    - Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
    - А дальше???
    - А дальше всё - вилка из розетки вылетает.

    Муж – жене:
    - Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню,
    чтобы подавали горячее.
    Жена:
    - Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.


    На коленях у хозяйки сыто мурлычет кот.
    Хозяйка - Вася, Васенька, какой же ты у меня счастливый!!!!
    Кот (мысленно) - Ага! Отца усыпили, детей утопили, самого кастрировали - вот уж верно - Щастье, а не жизнь!!!

    Прокомментировать:


  • Vladimir Savenko
    Участник ответил
    Сообщение от Forest Посмотреть сообщение
    Вот так вот:
    [ATTACH=CONFIG]386181[/ATTACH]
    "смешарик" в своем репертуаре...

    Прокомментировать:


  • Forest
    Участник ответил
    Вот так вот:
    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1111.jpg
Просмотров:	1
Размер:	38.3 Кб
ID:	3702386

    Прокомментировать:


  • вован д
    Участник ответил
    Сидит на беpегу pеки мужик (1). Подходит дpугой (2):
    (2) Как водичка?
    (1, тоненьким голосом) Ноpмально.
    (2) Пойду искупаюсь.
    (1) Может, не надо?
    (2) Пойду
    Выходит из воды.
    (1, тоненьким голосом) Ну как водичка?
    (2, тоненьким голосом) Ноpмально.
    Идет тpетий (3):
    (3) Мужики, как вода?
    (1 и 2, тоненько) Ноpмально.
    (3) Пойду искупаюсь.
    (1 и 2) Может, не надо?
    (3) Пойду.
    Выходит.
    (1 и 2) Ну как водичка?
    (3, тоненьким голосом) Ноpмально.
    Идет четвеpтый (4):
    (4) Мужики, как вода?
    .......
    Выходит.
    (1, 2 и 3, тоненько) Как вода?
    (4, ноpмально) Ноpмально.
    (1, 2, 3) ?????
    Вдpуг поднимаются два кpокодила (К1) и (К2).
    (К1, гpубо) Котоpый?
    (К2, тоненько) Вон тот, в синих плавках.

    Прокомментировать:


  • Asaris
    Участник ответил
    После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

    Прокомментировать:


  • inki
    Участник ответил
    вроде не было еще
    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	коты.jpg
Просмотров:	1
Размер:	129.2 Кб
ID:	3702326

    Прокомментировать:


  • Asaris
    Участник ответил
    Чтобы было удобнее, сушилки для рук в туалетах АвтоВАЗа подвешены на уровне коленок.

    Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Для оптимизации расходов владельцы решили объединить сайт ассенизаторской конторы и сайт магазина
    вентиляторов. Так там такое началось!..

    В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

    Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики «Нефть!»

    Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.
    - Извините, телефончик можно?
    - Ох, озорник! Ну записывай...

    Образованный человек знает, что ведьм нет. Их ещё в Средние века всех сожгли и утопили.

    Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья: хотят, чтобы я женился.

    Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.

    Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»…
    Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

    Если женщина не пляшет под вашу дудку, то скорее всего вам с дудкой не повезло.

    В жизни всегда есть место подвигу. Главное — держаться от этого места подальше.

    - Вадик, я что-то не поняла! Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!

    Нет предела креативу. Ритуальная компания "Аист". Мы принесли, мы и унесем.

    Почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.

    При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.

    - Сынок,ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
    - Нет.
    - Неудачник.


    Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
    — Овца!
    — Овце%б!

    Сочи. Пляж.
    — Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шо бы я не переживала, шо вы тут голодные!

    — Мама, можно мне конфетку?
    — Только через мой суп!

    - Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
    - Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

    - Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чём мaмa родилa…
    - Понимaешь дорогая, поизносилось то, в чём тебя мaмa родилa…

    Прокомментировать:


  • Dand
    Участник ответил
    Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщение
    - Водитель сдавал на права..
    может ещё одну категорию получал?

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    - Мама, что такое "епи кpугом"?
    - Hе знаю, Изя. А игде ты таких слов понабpалси, на Пpивозе шоль?
    - Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?


    Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде,Египте, на Мальдивских островах и Кипре!!! Очень сильно соскучился!


    Увидела сегодня надпись на футболке у девушки....." Я королева и не еbеt" ..... Глядя на её рожу, так и захотелось дописать " никто "....


    Туалетный "Утенок"....Стиральный порошок "Дося"...Шампунь "Лошадиная сила...Не ванна, бл...дь.....а ферма...!


    Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
    — Мам, а у них отец болел что ли?
    — С чего ты взяла?
    — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?


    Производители пива молятся на жаркое лето........Производители зонтов молятся на дождливую осень......А производители водки не молятся..... Им некогда..... Им работать надо..


    Женился - думал она будет готовить, как мама. А она - бухает, как папа..


    -ДААААААА......-Сказала бабка на рынке,рассматривая стринги.-Случись чего и об@ср@ться некуда!

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X