-
Попалось старенькое
Выражения Черномырдина, вспомнил и поржал.
«…хотели как лучше, а получилось как всегда»
«Мы выполнили все пункты: от А до Б»
«Здесь вам не тут»
«Лучше водки хуже нет»
«Народ пожил — и будет!»
«Мы не можем делать никому, чтобы было в ущерб себе»
«что ни делаем, получается КПСС, либо автомат Калашникова»
«Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой»
«Отродясь такого не было, и вот — опять!»
«Курс у нас один — правильный»
«Не хочу быть бригадиром отставных президентов»
«Правительство — это не тот орган, где можно языком как попало»
«Без меня Мамай по стране прошел»
«Лучше быть головой мухи, чем :):):):):) слона»
«Болит душа о внуках и о стране»
«27 миллионов осталось без рук, без ног и без ничего другого»
«Надо же думать, что понимать»
«У кого руки чешутся — чешите в другом месте!»
«Вас там туда…»
«Я вообще далёк от мысли...»
«Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим»
«Вечно у нас в России стоит не то, что нужно»
«Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит»
«Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны»
«Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство»
«Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела»
«Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше»
«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»
«Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку»
«Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чём сидим»
«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»
«Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу»
«Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут»
«Меня это не волнует, я не в том ранге, (чтобы меня пугать)»
«Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви» (о министре М. Задорнове)
«Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа»
«На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться»
«Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?»
«Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся»Прокомментировать:
-
Оксана юбку поправляла,
Геннадий надевал штаны,
под взглядом строгим и угрюмым
жены!
- - - Добавлено - - -
В очках ты выглядишь солидней,
а если отрастишь усы-
то и за умного прокатишь-
не ссы!
- - - Добавлено - - -
Ах, залетела, залетела-
кричала Оля два часа,
пока от страха не скончалась
оса!Прокомментировать:
-
У блондинки билет на самолет в эконом классе, но она уверенно садится в бизнес-класс. Стюардессы и владелец места по очереди пытаются уговорить ее пересесть.
Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я умею, у меня жена тоже блондинка.
Подошел, шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и с каменным лицом пошла на свое место. Все хором:
- Как? Что вы ей сказали?!
- Просто сказал, что бизнес-класс не летит в Майами...
Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:
— нам необходимо обойти этот переулок, иначе вас в нем изобьют.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.
Спустя 3 часа. Холмс сидит в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон в
разорванной одежде и с разбитым лицом:
— Холмс, я понимаю, дедуктивный метод и все такое, но скажите мне, откуда?! Ну вот ОТКУДА вы могли знать что меня там
изобьют?!
— Элементарно, Ватсон! Я там вчера в вашем плаще вы%бывался!
Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюля на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ..
- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может айпад или айфон?
- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...
Хохол идёт по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
— Кабан! — испуганно думает хохол.
— Хохол! — испуганно думает кабан.Прокомментировать:
-
- Роза, детка, ты куда собираешься?
- На ПРИВОЗ пойду ...
- Но у нас, таки, все есть!
- Ха! А поругаться?!...
Неожиданно вернувшись из командировки муж слышит из спальни громкие стоны жены. Зайдя он видит на измятой постели расстрёпанную жену - Абрам, мне плохо дай мне таблетку валидола. Он начинает судорожно искать таблетки по всем тумбочкам и ящикам. Открывает шкаф а там голый сосед. - Фима, ты совсем сдурел, Саре плохо а ты с детьми в прятки играешь .
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"
Мама, мама а почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Циля , это светлый и радостный день в её жизни
- А, теперь я понимаю почему жених в черном.
Сара и Аврам ругаются. Это продолжается часа два, когда Сара дает Авраму табурет и тряпку. Тот в недоумении. Сара зачем мне всё ето? Сядь и заткнись.
Урок математики в школе. Учитель дает задачу:
- Сколько семья должна заплатить в сумме, если мяснику они должны 4550 рублей, пекарю - 3500 рублей, в магазине - 10240 рубля, портному - 2100 рублей?
Изя ответь пожайлуста?
- Ну, я не знаю, может быть им просто переехать в другой район?
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..
В полицейском участке:
- Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться!
- Абраша, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Дерибасовской.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
- Сарочка, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты!
•••Прокомментировать:
-
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.Прокомментировать:
-
5 дней назад уже было...Сообщение от Johny Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Она сказала:
Если будешь приставать - я тебе между ног дам.
Задумался...
- А бывают пингвины ростом под метр шестьдесят?
- Нет!
- Значит, я монашку задавил!Прокомментировать:
-
А чито это Слава сегодня в плохом настроении проснулся? Где утренний заряд позитива? Или картинки с анекдотами закончились?Прокомментировать:
Прокомментировать: