немного о милых насекомых
о ремонте дорог
о работе...
4 Фото
-
Умирает старый богатый еврей. У кровати собрались многочисленные кандидаты на наследство .Пришел нотариус составить завещание. Все стоят,ловят каждое слово.А умирающий еле шепчет нотариусу
-Как пишется ни-ко-му? Вместе или раздельно?
-Вместе.
-А ни-....у-я?Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
однажды лебедь рак и щука
взялись везти с поклажей воз
и получили пять условно
за ввоз
© filipolya
застывшей музыкой считают
архитектуру и у нас
традиция жива в народе
слова на музыку писать
© B0JI
в поход супруга провожая
зухра всплакнула на плече
смахнула с кителя пылинку
прошлась шлифовкой по рогам
© софья бреннер
отсель грозить мы будем шведу
сказал с карниза карлосон
и потянул рукой завязки
кальсон
© Вороныч
скрестил арбуз со спаниелем
теперь полоски цвета беж
и грустными глядит глазами
не ешь
© B0JI
да кто сказал что годы старят
ты посмотри на ильича
© vereschagin
олег вобрал в себя два слога
две гласных и согласных две
не многим в жизни удается
в четыре буквы жызнь вместить
© zajushka
живёт в тибете клан бигфутов
отец сынишка лет пяти
и мать его как говорится
йети
© murmurella
как делать кувырок покажет
на матах опытный физрук
как делать табурет научит
на матах старый трудовик
© kingpest
приличней на каком свиданьи
на первом или на втором
любимой показать то место
где предыдущих закопал
в биноколь глядя буратино
сказал с улыбкой красота
а лесовоз горел и падал
с моста
© Вороныч
олег в компании спокойно
два литра водки выпить смог
и быстро беспокойно третий
пока все вышли покурить
© Михаил Гаевский
глеб робин гуд наполовину
он лихо грабит богачей
но раздавать то что награбил
пока не получается
© 0331
уж вечер произнес аркадий
захлопнул пруста снял очки
с ножом спустился в подворотню
и стал лоха с мобилой ждать
© wildlemmingПрокомментировать:
-
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?!
- А ты бы за сколько сделал?Прокомментировать:
-
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги,
а также совершили три выхода в открытый космос.
Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...
Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.
Поспорила с мужем на золотую цепочку ,что похудею за месяц на на пять килограмм.Прошла неделя . Подошла к зеркалу, посмотрела. Ну не идёт мне золото, ну не идёт.
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! » — И что? — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
— Откройте! ЦРУ!
— Не открою! Цри за дверью!Прокомментировать:
-
Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Че делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает! . .
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...Прокомментировать:
-
Согласен, полностью епанутая.:DСообщение от Монгол Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п@здит!
Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А ручка бл@дь, к столу привязана..!
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер.
- У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
- Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.
Люди делятся на тех, кто грустный, и на тех, кто ещё не всё понимает
В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете,
у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы сами-то откуда?
- Я - из Бердичева!
Говорят, что рыба полезна для мозга.
Не знаю.
Я и селедкой лоб натирал, и карася к голове прикладывал...
Редкий оппозиционер дойдет до середины Москва-реки
Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа. Круга сидя.
В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!
Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
Доброе утро занесено в Красную Книгу.
Дед Мазай любил народ лесной,
а ещё в делах он был не промах,
потому что каждою весной
экономил деньги на патронах.
Король целует королеву
под кринолин рукой скользя
и вдруг нащупал явный признак
ферзя
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Арбуз — и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!
- Как проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусили - и дальше себе лежим.
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И чё?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нем залетали.Прокомментировать:
Прокомментировать: