Поржать

— Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…»
— Простите, а это точно тотальный диктант?

В начале мая на каждой машине в Швейцарии висит наклейка:
«Спасибо, дед, За нейтралитет!»

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

Уже и речка пересохла, а труп врага все не плывет.

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

— Я хотел бы взять кредит на бабу.
— Как это?
— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!

Спросил я как-то раз жену лёжа на диване:
-Слушай, ты же химик?
-Ну технолог.
-Бутерат колбасия мне синтезируй
В ответ мне прилетел тапок...

Голая женщина это так трогательно!...

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Не откладывай пьянку на завтра,
а секс на старость

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Четверг.

Лечу бесплодие. Методом тыка.
@ Колдун Вася.


-Папа ,а литр пива-это много.
-Сынок, ну это смотря какой по счёту.

Когда хожу по магазинам с мужем и он говорит:"Я расплачусь". Мне кажется, он иногда хочет поменять ударение.

Россия-единственная страна , в которой в честь дня труда отдыхать 4 дня.

В голове послышался сильный грохот.Это начали рушится грандиозные планы на майские праздники.


Покер, как секс.Каждый думает,что он лучший,но большинство не понимают,что они делают.


-Девки выхожу ,я утром из дома,а на заборе моё имя написано!
-Ничего себе, имя.


Вегетарианец -это старинное индейское слово. Означает хреновый охотник.

-Как у тебя дела?
-Всё в шоколаде! А у тебя?
-Ну.. цвет,в общем то, такой же...


Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.

- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать какая лучше для девушки?
- Стиральная.

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

Я на неё так громко орал, так матерился на всю улицу, что ко мне даже рабочие подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я прораб.

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

— Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые..


Стриптизёрша Валька из ростовского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и... отхлебнула у клиента борща.

Меня мучает один вопрос: в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас,
православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не...уй делать.

Когда в беседе с подругой женщина говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!!!

- Понеслось гаффно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Одни мечтают похудеть, другие - поправиться, а остальные ещё не взвешивались.

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

Если вам кто-то звонит, говорите что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.

Признак развитой страны - новости о своих проблемах.
Признак отсталой страны - новости о проблемах развитых стран.

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Ну и как, справляешься?
- Ещё никто не жаловался...

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит (срывая с себя маску): "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

Жили у еврея три сына. А свои квартиры сдавали

В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе
перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои
бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг
на друга, на официанта и обменялись бутербродами.

- Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!

В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить вашу куру в моём супе!

-Сема,давайте поговорим о прекрасном!
-О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты?
-Нет.
-Ну ,вот и прекрасно!


Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали, шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?



Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?


Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!


Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому нифуя, вместе пишется или рaздельно?




Жена провожает мужа в санаторий.- Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!




Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки???
- Она обойдется вам в 30.000 евро...
- Таки, подождите... как-то всё неправильно.... Давайте еще раз..помедленнее...
- Она обойдется....
- Теперь таки... все правильно.... она обойдется....

Я не по этой части. Мне больше такое нравится.

андрей елфимов
дмитрий07,
Мож вы меду собой где нить пофлиртовали? ??

А призом будут билеты на шоу :

Я не против. А приз где получить?:mrgreen:
Нате Вам свежачОк. ))) Хотя може кого и не улыбнёт.

андрей елфимов, ;) серьёзная заявка на номинацию "Самая седая борода бояна" (ССББ)

Полезные советы

Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац от старой кровати. Выбросьте его медленно, с удовольствием.

Не отправляйтесь из дому в дальнюю дорогу в новой, не разношенной обуви. Предварительно некоторое время походите в ней по квартире - сначала с костылями, потом с тросточкой и, наконец, по стеночке.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.

Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте спрятаться в другом месте!

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите:
100 г. муки
5 г. дрожжей
1 стакан молока
2 яичных желтка
чайную ложку соли
столовую ложку сахара
Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.

Отличной подставкой для горячего чайника может служить вам одна не толстая книга, если за всю жизнь вы не прочитали другой.

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком.

Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином.

Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

Если вы хотите, чтобы жизнь прошла стороной, читайте полезные советы.

Немного всякого-разного.Хотя можно было бы и по некоторым веткам раскинуть:wink:

[QUOTE=dremza;2008863]Детские перлы
Саша(3 года) построил из кубиков завод. Папа спрашивает:" Что будет выпускать твой завод?" Саша отвечает:"Дым".

Доброе воспоминание навеяло...
На кухне на столе лежали две конфеты. Дочь, 5 лет, заканчивала завтрак, а мы с женой занимались своими делами. Так как я был ближе к кухне - жена: "Проконтролируй чтобы Настя все конфеты не съела!" Я: "Хорошо. Настя, ты какую уже конфету ешь, первую или вторую?" Дочь:"Первую папочка." И тихо себе под нос:"Я вторую сначала съела".

БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:
— И крикнул богатырь зычным голосом...
— Бабушка, а как это — зычным?
— Ну это... эгэгей... йобвашумать!

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый , только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол ещё мокрый...

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от
женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё и секс.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

Если у бабки были бы яйца, то она была бы дедкой.
А если у дедки были бы бабки, то он был бы красавчег.

В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство.
Так решительно депутаты под себя еще не копали.

- Сема, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.
- И шо я там тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил!

Многие люди живы только потому, что они - женщины...

- В исламе запрещены майские праздники!
- Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь...
— А я как сказал?

Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.

— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

- Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

— Доктор, я, когда выпью, не могу кончить...
- Так не пейте!
- ...Тогда я не могу начать...