-
Да легко. Идём в Панель управления - мышь - параметры указателя - скорость движения -ползунок до плешки влево, убираем галку Включить повышенную точность. И вуаля ;)Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.Прокомментировать:
-
Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.Прокомментировать:
-
На общественной остановке утром в автобус люди ломятся, и набилось их уже как в банку селедки. Подбегает бабка с рюкзаком и в переднюю лезет, в самые последние сантиметры салона. В этот же момент какой-то мужик с разбегу в другую дверь залетает. Бабку то ли по законам физики, то ли волей случая "выстреливает" из двери как пробку из бутыли игристого. Соответственно плюхается асфальт, лежит в рюкзаке и, предположительно, в шоке. Угрюмая остановка молчит. Какой-то алкоголик из толпы после паузы: ПАРАШЮТ НЕ РАСКРЫЛСЯ!!!
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.Прокомментировать:
-
Один из самых известных адвокатов в нашей истории - Ф.Н.Плевако
Примеры его блистательных выступлений в суде.
1. Туфли я сняла!
Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.
"Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".
Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!"
В зале хохот. Подзащитный оправдан.
2. «15 лет несправедливой попреки»
Однажды к Плевако попало дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:
- Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Плевако опять:
- Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
- Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:
- Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:
- Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова:
- Господа присяжные заседатели!
Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.
- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!
Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.
Мужика оправдали.Прокомментировать:
-
Решила купить в ларьке сок "Я" , подхожу к ларьку говорю - Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом - А я абрикос на юге рос)))))Прокомментировать:
-
- Девушка, можно рядом с вами
присесть?
- сядай, хули, лаука шырокая.
Собираюсь к подруге.Муж спрашивает:
- И кто там ещё будет?
-Я, Таня, Катя, Иришка.
-Понятно. Будете в узком змеином кругу...
- Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так ви меня хотите на подарок раскрутить? - А ви меня на секс ? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса.
Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Между ними постоянно что-то встаёт.
Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
ВОТ ТАК девочка -шалунья:
Лиззи Кларк(LizzyClark) по праву признана самым плохим ребенком в мире. Невозможно перечислисть всё, что она успела натворить в детстве. Самые страшные ее «проступки» датированы 1995 годом:
— Ножом высекла надпись «Помой меня» на только что купленном «Кадиллаке своих родителей;
— Сделала свечу из 5-ти 100-долларовых купюр (из маминой сумки);
— Провела 167 междугородних разговоров с Белым домом, требуя позвать к телефону дочь Билла Клинтона;
— Взяла шланг и влила в спальню родителей несколько сотен литров воды;
— Взорвала унитаз, подложив под него связку петард;
— Любимые мамины орхидеи уничтожила газом от зажигалки;
— Ножницами отрезала собаке хвост;
— Ослепила двух котов;
— Журналисту, который приехал к ней в гости, подложила в карман плюшевого медвежонка и кричала, что он хотел украсть его у нее.
Родители же признались, что не могли наказывать свое дитя только потому, что она еще мала (8 лет). Наверное, они не задумывались, что потом это сделать будет практически невозможно.Прокомментировать:
-
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с г@вном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с г@вном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с г@вном!Прокомментировать:
-
Пчела:
- Вокруг цветы и благоухание...
Муха:
- Кругом а:)вно и помойки!..
- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?Прокомментировать:
-
я бы попробовал, но четыре моих оптических кота зорко следят за той мышью...Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: