Сообщение от Биг-Мен
Посмотреть сообщение
https://www.youtube.com/watch?v=8BVuahR5HmE
-
Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку.
Но попробуйте только пукнуть....
- Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
- Ручки ножки дед не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жОпе ивовой веткой.
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал.
Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.
Муж рассказывает жене:
- Сантехник Петька - такой бабник! Всех женщин соблазнил в нашем доме, кроме одной.
Жена:
- Это Верка из третьего подъезда. Такая недотрога!..
Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...
В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Бора и просит :
- Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически !
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.
Повстречал я тебя у станка,
Смелым взором весьма озадачен.
Ты стояла, вращая слегка
Маховик на продольной подаче.
Я нахально смотрел на черты
Преисполненные благородства.
Сдвинув плат, улыбнулась мне ты
Без отрыва от производства.
Я с тобой на свиданье пойду,
Ты расскажешь мне голосом звонким
Про моторы на полном ходу,
Про подшипники и шестеренки.
И не будет ни ветра, ни туч,
Только ты под луной в целом мире...
Хочешь, я подарю тебе гаечный ключ
Девятнадцать на двадцать четыре!Прокомментировать:
-
- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
- - - Добавлено - - -
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у
него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А, а, а,. а у твоей жены сиськи маленькие!
- - - Добавлено - - -
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
- - - Добавлено - - -
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
- - - Добавлено - - -
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
- - - Добавлено - - -
— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
- - - Добавлено - - -
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - :):):):)!
- - - Добавлено - - -
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.
- - - Добавлено - - -
- Ты где работаешь?
- В бане... Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?!
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать...
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв...
- Что - неужели...
- О, вспомнил - пар!
- - - Добавлено - - -
- Ты где работаешь?
- В бане... Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?!
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать...
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв...
- Что - неужели...
- О, вспомнил - пар!Прокомментировать:
-
Я б сказаў "медыцынскі", ці дакладней "анатамічны".Сообщение от Oleg_K Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
А люди далекие от науки используют в основном только четвертый, малоизученный наукой аспект безразличия - половой. ))Наука выделяет три аспекта безразличия - цветовой, геометрический и музыкальный. "Фиолетово", "Параллельно" и "По барабану", соответственно.Прокомментировать:
-
ду на машине около 90 км/час, навстречу едет машина ДПС и дальним светом мне моргает. Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. И точно!
Впереди на обочине еще один наряд ДПС ловит радаром. Враждующие кланы?
Наука выделяет три аспекта безразличия - цветовой, геометрический и музыкальный. "Фиолетово", "Параллельно" и "По барабану", соответственно.
Пора зaвязывать с мaтом и боротьcя за культуру рeчи. Моя собакa думaет, что "@лять"- это команда - садится и виновaто опуcкает голову
- В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...
Директор одной одесской автобазы, в конце работы, всегда целует водителей в губы, шо бы, таки, узнать кто сливает солярку.
Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: «Мама, мы разбились».
Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел...
Сегодня всю ночь коты под окном орали. Сижу и думаю: не дай бог так трахаться захотеть.
На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище "Стремительно Лежащий".
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, интернета у вас нет.Прокомментировать:
-
Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.
- - - Добавлено - - -
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.
Кстати, сегодня наконец узнал, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...Прокомментировать:
-
- Семён Маркович, если я сказала, шо дам, так это не значит, шо уже на!
Однажды в детстве мама поймала Вовочку с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое....
- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.Прокомментировать:
-
Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то,
что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.
Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета,
то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю
«Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни..уя не делать! "Прокомментировать:
-
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Нэт, завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Якут подсказал!Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
английский выучить несложно
спросили вай ответь бекоз
спросили дринкин отвечаешь
офкоз
© Дмитрий Купревич
всю ночь аркадий с николаем
о смысле жызни рассуждал
пришол домой и смотрит солнце
затмила тень сковороды
© bear
охриплость запах корвалола
разбитого сервиза звон
а ведь поклеили всего лишь
рулон
© Дмитрий Купревич
а раньше было по другому
не ждали женщины цветов
принёс ей мамонта в пещеру
дубинкой стукнул всё твоя
© Helen Starfall
сидят в остроге декабристы
а им бы написать письмо б
что не восстание то было
флешмоб
© Никтур
бутылка коньяка в серванте
но папа этому не рад
лишь одному ему известно
что там давно обычный чай
© Субъект Тульский
а раньше было по другому
я лёг с аппендицитом к вам
откуда грудь и почему я
мадам
© Дмитрий Купревич
в любом мобильнике найдётся
а это кто вобще такой
© Дмитрий Купревич
пётр к хулиганам записался
проверить зубы на краштест
© Василий Кузнецов
я я зер гут шептал он нежно
дас ист фантастиш ком цу мир
а шубу купишь я спросила
их нихт ферштейн ответил он
© Ирина ЖданкинаПрокомментировать:
-
- Да какая она тебе родственница?!Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
- Ну, как же: самая, что ни на есть - двоюродная сестра мужа твоей троюродной сестры!Прокомментировать:
-
Биг-Мен,
Жена ето не близкий родственник! у их разные родствкнники)))Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести ЛЮБОВНИКА!
— Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!
Полюбопытствовать дозвольте
с каких краёв Вы в нашу даль?
И дерзновенны Вы настолько,
скуяль?
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его наx@й?
- Принято единогласно.
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не ceкc, а дискотека!!
- Скажите, а разве можно заниматься
ceкcом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя!
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она все
- можно, можно...Прокомментировать:
Прокомментировать: