Поржать

**PapaTom** · 21.12.2009, 14:09

Устами младенца...

В субботу вернувшись с ВВ предъявил дочке (2 с небольшим года) свой скромный улов...
Она перебирая мелочь спрашивает указывая на ерша:
- Как зовут эту рыбку?
- Эту - ершик.
- У какой ёлсык! - повторяет дочка, показывая маме матроса, что был в другой руке.
Жена поправляет:
- Доча, это не ершик, а окунь.
- Аокунь?
- Доченька, не 'аокунь', а просто окунь.
- Какой калюций плостаокунь!...

**STEPANYCH** · 21.12.2009, 17:29

- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал
удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.

**Bobr** · 21.12.2009, 18:05

Пишет малая курсач по макроэкономике. Естественно, в конце список литературы и источников. Спрашивает - и как такой сайт написать в список источников? - http://crisis-huisis.ru/ А сайт на самом деле нормальный :)

**ZENYA** · 21.12.2009, 21:44

Сестра принесла с работы(в автошколе работает). Сразу подумал что прикалывается,но заявления оказались настоящими.№2 так и было подписано. Наверное в порыдать надо было...

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: Изменение размера DSCN0211.JPG
Просмотров: 1512
Размер: 83.1 Кб
ID: 3365880

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: Изменение размера DSCN0207.JPG
Просмотров: 1448
Размер: 78.0 Кб
ID: 3365881

**Bobr** · 21.12.2009, 22:04

Середина 90-х. Спёрли номера с авто. Приехал милиционер, записывает данные. Где и кем работаешь.. А работал в кампании "АЛСАН-БИ". Трижды служитель закона переспрашивал. В четвёртый раз ответил по буквам. В протоколе было написано в одно слово: "АЛСАНТЕРЕБИ".

К9 · 22.12.2009, 01:21

Блесна недорого! И поводок в придачу.

**Бармалей** · 22.12.2009, 10:26

Кормушка для птичек 12 апреля

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здорово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

**Антоха** · 22.12.2009, 11:24

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком (ну прям доярка), хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный.

**Биг-Мен** · 22.12.2009, 11:27

Антоха

Пирожка поешь, еб@ка грозный.

хорошо ему...кормят..

**Антоха** · 22.12.2009, 11:56

но сон все же не спокойный

**Биг-Мен** · 22.12.2009, 11:59

да и хрен с ним..главное-пожрать дают..
не то что некоторые...:cool:
молоко-молоко-молоко...

**Бармалей** · 22.12.2009, 11:59

Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение

Антоха

хорошо ему...кормят..

Да уж....Тут -на какую попадёшь :D:D:D

**HIMIK** · 22.12.2009, 12:52

биг мен ты енто кумыс варгань-))))))))) и далее по бартеру
мясо и прочая закуска

**Биг-Мен** · 22.12.2009, 13:05

HIMIK
кумыс не выйдет..
консинстенция не та..

:D

Добавлено через 8 минут
о...анягдоты-бояны:
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

**вепрь Ы (Sergei)** · 22.12.2009, 15:46

Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: