В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации. А также техническими проблемами в работе российской системы
ГЛОНАСС. Роскомсвязь напоминает: «Мох растет с северной стороны дерева».
Недавно я узнал, что бабайка не существует. Ходил к психологу, пришёл в себя и тут новый удар! Оказалось, что и Деда Мороза-нет!!
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками:
надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке.
Не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.
Жена поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в секонд-хенд… и почувствовала запах его подарков…
В некоторых случаях презервативы не помогают...Вчера несла два ведра картошки - ни один хандон не помог.
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда свет зажгли...
Жрицы любви, работающие в отеле, терпят финансовый кризис из-за приезда туристки из Челябинска,
которая решила оттянуться по полной…
Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Умирает старый еврей:
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду, ты всегда была мне верна никогда не изменяла?
- Абраша... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?
Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
Книга – это страшная штука, способная превратить дуру, в начитанную дуру с претензиями...
Вчера вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем.
-
В этот день теща выглядела великолепно:
- Прическа, макияж, красивое платье...
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.Прокомментировать:
-
Нашел в куртке 100$! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.Прокомментировать:
-
Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом
из-за одного небритого поющего пидора
Дорогие женщины! Говоря о том, что вам нужен умный, красивый и богатый мужчина вы не задумывались, а ВЫ то ему, зачем нужны?!
У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на You Tube за всё время
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.
САМЫЕ ЗАПОМИНАЮЩИЕСЯ ПЬЯНКИ НАЧИНАЮТСЯ СО СЛОВ: «ДА НУ, ТЫ ЧТО, ЗАВТРА Ж НА РАБОТУ!!!
Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.
- Розочка, как вы там говорите: «Душа требует романтики, а задница ищет приключений»?
-Знаете шо, Изя, послушайте обеих...
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!".
Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
Тамада на свадьбе зацепился баяном за ширинку и за три песни довел себя до оргазма.
Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.
Женское счастье зависит не столько от состояния души, cколько от состояния мужа.
Сегодня попыталась надеть летние шорты..., но жОпа оказалась... еще зимняя....4 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 20.05.2014, 07:33.Прокомментировать:
-
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте:
грибы и мужики... речка и мужики... охота и мужики... Уже неохота и мужики!Прокомментировать:
-
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, так как сам выбирал.Прокомментировать:
-
Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился....
- Ну извини, Люба!
- Да пошёл ты на xер, со своими извинениями!!!
Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом!
- Что описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил
В школе на уроке ученики пишут сочинение на тему:" Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?" Когда до конца
урока остаётся 10 минут, Вовочка поднимает руку.
Учительница:" Вовочка, что ты хочешь?"
Вовочка:" Марьивановна,а можно добавить ещё тысяч сто?"
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес,
французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
Отвечают ЛИТР, и только один из десяти отвечает КИЛОГРАММ.
- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
На социологическом опросе, на вопрос: "вы за биотуалеты или против?" народ ответил так:
"за" биотуалетом 20%
"напротив" - 20%,
"за деревом" - 60%...
- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..12 ФотоПрокомментировать:
-
- Доктор, помогите! Я совсем не разбираюсь в людях!
- Я не доктор.
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.
- Может сбреешь уже свою бороду? А то ходишь как баба.
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!Прокомментировать:
-
Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три
свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!Прокомментировать:
-
в народе говорят - смех без причины...Сообщение от HIMIK
Лучше быть скромным, поверь, даже тебе это бы не повредило :DПрокомментировать:
-
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
Дьякон важно:
-Евангелие толкуют.
;)Прокомментировать:
-
Новые грехи смогут избавить вас от старых угрызений совести.
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.
Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.
- Алле, Розочка!! А у мине таки стоит вопрос…
- Ой, Нёмочка....а у мине таки давно уже чешется ответ!!!
Иван Петров мечтал о встрече с богом и купил мотоцикл.
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.
Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.
Израильская морковка продается сразу обрезанной...
- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
Молодая, но опытная монашка сделает вам аминь.
Хрен с ними с сиськами, бороды нет - уже плюс!
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
В публичном доме все залы актовые.
Алкоголь - слабительное для души.
Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят.
ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ КОМАРОВ
Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое".
Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи.
Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.
Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.
Вот так и прошла брачная ночь с комарами
Прокомментировать:
Прокомментировать: