-
.......Муж - Жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.......
Утро. Понедельник. Начальник:
- У тебя глаза красные! Пил наверное.?
- Нет..! По работе скучал, плакал....!!!"
Беседуют две подруги:
- Муж назвал таки меня единственной и неповторимой.....!!!!
Да, да, да.....так и сказал: Сука ты редкостная....!!!!!
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России — Роман Абрамович". — Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга...
Идет Абрам по улице широко расставляя ноги.
Навстречу Изя : — Что с тобой ?
— Да вот, доктор сказал , много холестирину в крови.
— Ну и ?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикосался !
Три еврея гуляют по кладбищу:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно: — А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива...
— О!
На рынке . Дамочка , у меня для вас есть кофточка . - а мужика для меня нет
Дама с ребёнком садится с передней двери в автобус. Водитель, глядя на ребёнка: "Шоб я так жил! Первый раз такое чучело вижу". Дама, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: "Ну, хам, поцекер просто!" Сосед: "А где у нас случилось?"--"Нахамил водитель."--"А вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу..."
Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Эксгибиционист подходит к еврею , распахивает пальто.
Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы , хотите мине сказать, что это качественная подкладка ? "
— Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает .Может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Так сходи домой покушай
Одессит, николаевец и херсонец идут по Москве. Читают вывески: "МОСРЫБА", "МОСМЯСО"... Одессит:
- Они делают мене смешно! Представляю себе таких табличек у в Одессе: "О, ДЕ РИБА?", "О, ДЕ МЬЯСО?"
Николаевец:
- Братухи, прикиньте, шо типа того висело бы у нас в Николаеве: "НИ РЫБА", "НИ МЯСО"...
Только херсонец помалкивает и загадочно усмехается...
Одесса. Коммуналка...
- Алле, Симочку можно?
- Не можно, а нужно, и как сосед настоятельно рекомендую.Прокомментировать:
-
Емеля на спор сильно пьяный
осуществил рисковый трюк,
поймал он щуку на... ну в общем
без рук!Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
сижу в шкафу поджавши ноги
смотрю угрюмо в темноту
похоже женщину я выбрал
не ту
в душе всегда семнадцать ольге
глаза лучисты и незлы
но зеркало и паспорт спелись
казлы
чтоб стать владельцем синей птицы
трудолюбивый михаил
четыре года попугая
поил
мой гуру по идиотизму
заплакал и тотчас сказал
настал тот день когда учитель
был превзойдён учеником
а наша таня громко плачет
не плачь танюша ну ты чо
кокорин тоже не владеет
мячом
бог мой о времена о нравы
что мы здесь делаем ваще
вели беседу две креветки
в борще
сейчас объявят белый танец
и в гулкой тишине кремля
я подойду к нему и ляпну
пшли бля
а спать на нашей кухне лучше
сказал российский дипломат
перенося лицо из суши
в салат
галантный глеб с непьющей зоей
встречаются четвёртый год
вздыхают смотрят и не могут
для секса повод подыскать
прожив с тобою двадцать восемь
незабываемых годов
по выходным стою у загса
чтоб хоть кого нибудь спасти
она в постели ненасытна
всю ночь бывало напролёт
пошире ротик открывает
и жрёт
мы паковали вещи в отпуск
а папа в кучу всё сгребя
упаковал три литра пива
в себя
семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты
гагарин сразу вспомнил маму
когда поднялся над землей
и трижды маму королёва
при перегрузке в восемь жэ
прос...ал бездарно это лето
рожденье сына и развод
зато в игре счастливый фермер
я самый лучший из друзей
медведев павел анатолич
простой рязанский агроном
уже звереет от вопроса
а вы ему простите кто
война на всех воды не хватит
сказал комбат открыл бидон
помылся с мылом и мочалкой
потом портянки постирал
я не забуду ваши руки
и выражение лица
когда вы из меня творили
отца
дрожал у адвоката голос
рыдали судьи плакал зал
и подсудимый сам поверил
не крал
от интернета оторвавшись
с опаской выглянув во двор
олег впал в панику увидев
одетых женщин и мужчин
все меньше глупостей с годами
произвожу на белый свет
зато стабильно с каждым годом
растет их качество и вес
когда причину нарушенья
стал объяснять им стивен кинг
один гаишник стал заикой
другой обделался в штаны
представьте мир совсем без женщин
уныло ходят мужыки
и робко так и неумело
друг другу капают на моск
снаружи ктото в люк стучится
а я не знаю как открыть
меня такому не учили
на космодроме байконур
опять на долгие полгода
уходишь бороздить моря
и мне в прихожей оставляешь
ведро почтовых окуней
для извлечения устройства
нажала то что надо жать
и с тихим стоном наслажденья
из мозга совесть извлекла
когда б не вы марина львовна
я бы давно сошёл с ума
так говорил унылой пальме
олег на диком островке
замаскируемся под лошадь
давай я буду головой
а ты серёга как обычно
собойПрокомментировать:
-
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Су...а! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках
....
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и он сопьется
Никто не хочет помочь мне стать самостоятельным…
Когда я вижу, как ты танцуешь…
Малыш, ты меня позоришь…
Сейчас бы чаю горячего, а не хочется…
Ломаю вещи в доме, потом сам их чиню.
У меня золотые руки из задницы
Что мы знаем о майских жуках?
Большинство из них – тельцы
Под дождем можно суп есть вечно
Меня бесит, что я всегда спокоен
Неси меня, портвейн,
В свою страну портвенью1 ФотоПоследний раз редактировалось Паша Эмильевич; 30.08.2014, 15:02.Прокомментировать:
-
— Наталья , выходите из машины… Вы не сдали экзамен…
— Подождите секунду, я даже не тронулась…
— Вы и не тронетесь с заднего сиденья…....))))))
Жена коварная! Забила морозилку мясом, курицей, какими-то котлетами..., и уехала на две недели! Пельмени хранить негде... Жрать хочу, помираю!!!)))
ЧТОБЫ МУЖ ПОСЛЕ СЕКСА НЕ ОТВОРАЧИВАЛСЯ К СТЕНКЕ......... Я НА СТЕНКУ ПОВЕСИЛА ФОТОГРАФИЮ СВОЕЙ МАМЫ...Прокомментировать:
-
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол.
И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Поймал мужик золотую рыбку
-Ну ,рыбка, три желания с тебя.
-Не ,мужик, старая я уже хотя бы одно успела выполнить
долго думал мужик
-Сделай чтоб мочился я водкой!
Только сказал мужик, и рыбка умерла.
помочился, попробовал, и точно - водка!
Приходит к друзьям,рассказал как все было, а мужики
попробовали, обрадовались:`Ну,теперь пирушку закатим`,
а мужик в ответ:
- Не-е-т мужики, теперь с горла и за бабки!
- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после минета?Прокомментировать:
-
Попалось старенькое
Выражения Черномырдина, вспомнил и поржал.
«…хотели как лучше, а получилось как всегда»
«Мы выполнили все пункты: от А до Б»
«Здесь вам не тут»
«Лучше водки хуже нет»
«Народ пожил — и будет!»
«Мы не можем делать никому, чтобы было в ущерб себе»
«что ни делаем, получается КПСС, либо автомат Калашникова»
«Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой»
«Отродясь такого не было, и вот — опять!»
«Курс у нас один — правильный»
«Не хочу быть бригадиром отставных президентов»
«Правительство — это не тот орган, где можно языком как попало»
«Без меня Мамай по стране прошел»
«Лучше быть головой мухи, чем :):):):):) слона»
«Болит душа о внуках и о стране»
«27 миллионов осталось без рук, без ног и без ничего другого»
«Надо же думать, что понимать»
«У кого руки чешутся — чешите в другом месте!»
«Вас там туда…»
«Я вообще далёк от мысли...»
«Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим»
«Вечно у нас в России стоит не то, что нужно»
«Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит»
«Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны»
«Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство»
«Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела»
«Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше»
«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»
«Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку»
«Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чём сидим»
«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»
«Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу»
«Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут»
«Меня это не волнует, я не в том ранге, (чтобы меня пугать)»
«Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви» (о министре М. Задорнове)
«Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа»
«На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться»
«Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?»
«Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся»Прокомментировать:
-
Оксана юбку поправляла,
Геннадий надевал штаны,
под взглядом строгим и угрюмым
жены!
- - - Добавлено - - -
В очках ты выглядишь солидней,
а если отрастишь усы-
то и за умного прокатишь-
не ссы!
- - - Добавлено - - -
Ах, залетела, залетела-
кричала Оля два часа,
пока от страха не скончалась
оса!Прокомментировать:
-
У блондинки билет на самолет в эконом классе, но она уверенно садится в бизнес-класс. Стюардессы и владелец места по очереди пытаются уговорить ее пересесть.
Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я умею, у меня жена тоже блондинка.
Подошел, шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и с каменным лицом пошла на свое место. Все хором:
- Как? Что вы ей сказали?!
- Просто сказал, что бизнес-класс не летит в Майами...
Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:
— нам необходимо обойти этот переулок, иначе вас в нем изобьют.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.
Спустя 3 часа. Холмс сидит в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон в
разорванной одежде и с разбитым лицом:
— Холмс, я понимаю, дедуктивный метод и все такое, но скажите мне, откуда?! Ну вот ОТКУДА вы могли знать что меня там
изобьют?!
— Элементарно, Ватсон! Я там вчера в вашем плаще вы%бывался!
Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюля на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ..
- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может айпад или айфон?
- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...
Хохол идёт по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
— Кабан! — испуганно думает хохол.
— Хохол! — испуганно думает кабан.Прокомментировать:
Прокомментировать: