-
Велико желание <<CEHATOP>> посетить одновременно все озёра, реки, платники в РБ :D:D:D А может это я лох, человек 50 сообщений набивает ... :D -
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.Прокомментировать:
-
бородатый баян, лет 20 его не слышал уже.Сообщение от андрэйКа. Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
..."Отец собирает маленькую дочку в садик:-давай быстрей,я опаздываю на работу! ...-без фубли не пойду!!! ...-какая фубля,давай быстрей! -...неееет!без фубли не пойду!!! ...-ладно,бери быстрей и пошли!!!... девочка выносит куклу без правой ноги,левой руки,лысую,без глаз...!!!!!!! Отец -ФУУУУУ,БЛЯ!!!! Дочка-ага мама её так же зовёт"
- - - Добавлено - - -
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Бл..дь! Ни страной, ни х..ем управлять не умеют!!)
Я ДОЛГО ХОХОТАЛА , КОГДА УЗНАЛА, ЧТО КУЗНЕЧИК ПО УКРАИНСКИ -СТРИПИЗДИК, ДУХИ ПО ПОЛЬСКИ- ВОНЯВКИ, А ГРУДЬ ПО СЕРБСКИ - СИСЮРДАЧИ, ПОЛУЧАЕТСЯ - НАБРЫЗГАЛА УТРОМ СВОИ СИСЮРДАЧИ ВОНЯВКАМИ И ПОСКАКАЛА НА РАБОТУ , КАК СТРИПИЗДИК!Последний раз редактировалось андрэйКа.; 27.02.2014, 12:36.Прокомментировать:
-
-Ало, гэта фэйсбук?
-Да, слушаем вас!
-Гэта вы купили Воцап за 16 млрд?
-Да, это мы
-А купице МАЗ?
-Ээээ, простите, а кто это?
-Ня важна!.
^)Прокомментировать:
-
На vip-стройку государственного чиновника, едет высокое начальство. И рабочим под страхом лишения зарплаты,запрещают материться. Дали команду вежливо говорить "ты неправ". И вот картина маслом: сварщик на верхотуре что-то варит, внизу группа в касках что-то таскает... Вдруг с электрода падает капля расплава, и по закону бутерброда за шиворот тому работяге, который внизу. Немая сцена. Затем Вопль: Николаич....... ты неправ! И мать твоя, тоже...ой как неправа.....
-----------
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
– Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
– А я еще на компьютере работать умею.
– А при чем здесь компьютер?
– Так я бухгалтером устраиваться пришла!
-------------
– Ура,я получила повышение!
– Конечно, у тебя жоп@-то больше!
– Что?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
------------
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...Прокомментировать:
-
*** Истории ***
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..Прокомментировать:
-
Не узнаю Вас в гриме.
«Портрет пожилой женщины» (нидерл. Portret van een oude vrouw) — фламандский художник Ганс Мемлинг (Hans Memling, 1433/1435—1494) в 1468—1470 годах.
Ну…есть немного :D:D
Последний раз редактировалось андрей елфимов; 26.02.2014, 21:55.Прокомментировать:
-
- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной!
Не люблю мужчин, которые жалуются на своих жен. По-моему, у ХОРОШЕГО мужа не может быть плохой жены!
Прокомментировать:
-
Хокейная команда России после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев:
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте - паралимпийская...
-Отлично. Подготовьте ребят...Прокомментировать:
-
Половой акт у Славы длился всего минуту.
Её так и называли - минута Славы.
Лишний вес не возраст - можно сбросить!
У губернатора дилемма, где бы взять асфальт для дорог, чтобы ездить на роrsсhе, который по накладным и есть асфальт.
Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.Прокомментировать:
-
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Сидят три менеджера в баре. Нажрались уже в стельку и, как обычно бывает в таких ситуациях, начали обсуждать шефа.
Первый: - Да дебил! Придирается даже к 2 минутам опоздания!
Второй: - Всё время ищет повод срезать мне премию, козёл!
Третий: - У меня уже задница болит!
Тут нависает минутная тишина. Третий, пристально глядя на остальных, добавляет: - Не понял... Я тут один такой что ли?
http://smixer.ru/news/a-506.htmlПрокомментировать:
Прокомментировать: