Поржать

Смешно и грустно:

https://www.youtube.com/watch?v=Bst6SqTgvCc

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда.

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок! Не поможет.

У сантехника Миши была кличка "котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Анжелику уволили из секса по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.

В борьбе за клиента все средства хороши. Открылась парикмахерская для лысых "Блеск и глянец"

- Ну, что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…

Если кто-то положил глаз на Вашего мужчину, значит, что!?....Что глаз у кого-то лишний!

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

Всем лежать!- кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своём отделении.

- Доктор,а наркоз будет общим или местным?
- Больной, не умничайте, допивайте второй стакан водки и ползите в операционную.

Неважно, что тебе кукушка накуковала — надо еще, чтобы ворона не накаркала.


Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано «Налево пойдешь? Недорого!»

Лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

как это по русски - Наверстать упущенное, а потом упустить наверстанное!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи АХНУЛИ!

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей!

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!

Чтобы встать на ноги, меняю самогонный аппарат на вестибулярный.

- Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
- Урюпинский резюмеписательный техникум.

Меньше знаешь — крепче спишь, больше знаешь — крепче пьёшь!

Хорошее настроение - когда даже ссышь пританцовывая.

Пять раз из музея похищали "Чёрный квадрат" Малевича, и пять раз сторожу дяде Ване удавалось восстановить картину до рассвета...

В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.

Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

Женщины бывают офигенные… бывают офигевшие… Кому как повезет.

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Оказывается:
«ОСЛАБЛЯТЬ» — это глагол, а не осёл женского рода!

Сколько бабу ни корми, всё равно в лосины влезет.

Не жди аплодисментов, когда твоя песенка спета.

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Район у нас тихий... Все с глушителями ходят...

Челябинск - родина сладкой стекловаты...

Девиз санитаров психбольницы:
«Мы не придурки, мы - при дурке»

— Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
— А НУ ПОВТОРИ!!!!
— Я после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился...

Начальник спрашивает у секретарши:
- Светочка, что вы делаете в субботу?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

За обедом муж обращается к жене:
— Дорогая, отличные грибы! Откуда рецепт?
— Ай, из детектива одного..

- Бора, что Вы на мине разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на Вас лежать?
- Как-как? Как на батуте!

- Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

:D

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:

(СПАСИБО ВАЛЕРИЮ КОНИНУ!!)

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

ну вот зачем ....

ПРОДАВЕЦ МОЛОДЕЦ!!!!
Мужик: -Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов...
Мужик: -Я это не заказывал!...
Продавщица: -Такие как Вы не должны размножаться!...)))

Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все заебётесь кидать лопатами за свой гнилой базар...

Наши везде о себе память оставят )))

Украинцы шутят:
***
Прокурор «Няша» присягнула на верность России.
Присяга начиналась словами:"Крым няш.."

***
Российских диверсантов инструктируют перед засылкой в Украину:
-На чужой территории не акать и не окать, а гекать и шокать.

***
Смотрел украинский телеканал и удивлялся – кто разрешил 2 часа подряд показывать столько георгиевских ленточек? Оказалось, это донецкий «Шахтер» в полуфинале кубка играл.

***
Путина спрашивают:
-Если вы не управляете сепаратистами в Славянске, почему по вашему звонку освободили наблюдателей ОБСЕ?
-А я не туда попал.

***
Учитывая контент российских интернет-СМИ, есть предложение переименовать их домены вместо .ru
- для официальных - .vru
- для патриотических - .gru
- для бульварных - .sru

***
- Чего реально хотят эти федерасты?
- Требуют сделать русский матерный единственным государственным языком.

***
Если вы видите зеленых человечков, то тут возможны два варианта - либо психушка, либо референдум.

Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше... они бухают по скайпу.

Поссорился с женой - пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче.. Пусть первая подходит мириться!..

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они растерялись, так как даже не знали каких репетиторов ей нанимать...

Тёща у велосипеда копошится,,,
Зять из окна: - Мам,,, куда это вы собрались?
- На кладбище,,, сынок,,,
- Нормально,,, А кто велосипед прикатит назад?????

http://games.usvsth3m.com/giftris/boobs-edition-21/ оно вроде как тетрис но много сложить не удается , отвлекает гад))

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жОпа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. - А ты её кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то.

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает с@ка!!!

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.


- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром.
-Не понял???
-Что не понятного? Фасовщица на рынке забухала.


Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это платье!

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Сема, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!

В детстве я был таким некрасивым, что педофил, увидев меня, сам съел конфетку.

Селекционер, ничего не объясняя, сел на подсолнух и ускакал.

Ничто так отрицательно не влияет на погоду, как ее прогнозы.

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется

Невеста сказала "НЕТ", но свадьбу уже было не остановить.

Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.

Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!

- В женском аду все мужчины — геи.
- В мужском, кстати, тоже.

Ты верность собственной невесте
храни в сухом прохладном месте.

Я твою подпись на заборе видел!

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

- Как открыли дачный сезон?
- С помощью штопора.

Бюджетная рыбалка.