Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!

  • Всякое авто должно трогаться по разному:
    Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
    СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
    Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
    Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
    Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
    БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
    Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
    Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
    Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

    Добавлено через 1 минуту
    (могет в общялку мото-вело?)
    Последний раз редактировалось viktor27s; 21.02.2010, 20:07. Причина: Добавлено сообщение
    Нет лучшего учителя,чем опыт;).Берет дорого,но преподает отлично.

    Комментарий


    • Надеюсь не боян

      Комментарий


      • Алё, мама,что купить?
        -Купи цука квартиру и живи отдельно!
        Ты жыві, Магілёў, любы горад зямлі беларускай,
        Хай тваю прыгажосць нясе людзям
        дняпроўская плынь.
        (с) гимн Могилёва

        Комментарий


        • С остановки, неделю назад(качество фиговенькое, написано "фнанцузский бульбог"):

          Комментарий


          • Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
            - Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
            Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
            Илья охренел:
            - Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
            Соловей достает мобильник, звонит:
            - Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, бл@, тебя как звать-то?
            - Илья Муромец!
            - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

            --------------------------------------------------------------------------
            Отец читает сыну на ночь сказку...
            ".. и не мог весь вечер принц оторвать от Золушки глаз."
            - Пап, а нахрена принцу Золушкин глаз?

            --------------------------------------------------------------------------
            Кабинет окулиста.
            Заходит шикарная блондинка.
            Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
            -Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка.
            -Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
            Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
            -Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
            -Дддаа, бляць, вижу, -отвечает изумленный доктор.
            -А видите вокруг нее волосики растут?
            -Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
            - А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!

            --------------------------------------------------------------------------
            - На прилавках города вы можете увидеть новый “Беломор” - сразу без табака.
            --------------------------------------------------------------------------
            - Для нормальной работы коллектива, количество пидоров в коллективе должно быть чётным!
            Рыбалка - самый трудоемкий способ расслабиться.

            Комментарий


            • Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает
              газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку,
              то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
              на пальце поручика перстень.
              Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
              Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.

              Комментарий


              • не могу больше смеяться ....

                Подарок для пап своими руками
                Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.

                Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.

                Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

                взято отсюда 3 там же можно и коменты почитать ))))))) http://media.aplus.by/index.php?newsid=165297

                Комментарий


                • На паре по речевым коммуникациям:
                  Препод: Знаете, почему в рамках этики делового общения, приглашая мужчин-партнёров в гости, не следует предлагать им снимать обувь?
                  Девушка с задних рядов: Потому что химическое оружие запрещено Женевской Конвенцией...
                  I'd rather be hated for who I am, than loved for who I'm not...

                  Комментарий


                  • — Доктор, ваша яблочная диета не помогает. Я не худею.
                    — Яблоки моете?
                    — Конечно!
                    — Попробуйте не мыть.
                    ...не наживы ради, а удовольствия для.

                    Комментарий


                    • Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
                      выходит из фуры амбал 2*2.
                      Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
                      Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
                      Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
                      Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
                      Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
                      Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай

                      Комментарий


                      • Зима,лес,смеркалось.Сидят два медведя в берлоге,скучно.Один говорит:
                        -Давай хоть трахнемся,тоскливо как-то.
                        -Да ты что,мы же нормальные поцаны,узнают-позор на весь лес!
                        -Да ладно,один раз можно.Никто и не увидит.
                        Ну и занялись сексом.Откуда не возьмись-заяц.Сунул морду в берлогу.
                        -О,б...ь,медведи-гомосеки!
                        И удрал ошарашенный.Медведи решили поймать гада,чтоб не разболтал.
                        А заяц добежал до озера и в прорубь.Шарят,шарят в проруби,вытаскивают бобра.Тот как заорет:
                        -Уберите лапы,ПИД.......СЫ!!!
                        Всё суета сует и ловля ветра. ;) Екклесиаст.

                        Комментарий


                        • Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу.... ну сидят беседуют.
                          Буш: "Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?"
                          Старик:" О чем говАриШ, конешнА помню!"
                          Буш: "Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?"
                          Старик:"КаНЕшна при царэ!!!!"
                          Буш: "А почему?"
                          Старик: "Ха, спраЩиваеЩ, - ТОГДА у меня Х%й стоял!!!"

                          Комментарий


                          • Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
                            - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн долларов в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн долларов. Ну, а если у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
                            - Тогда ты трахнешь ее еще раз! И чтоб я сдох, если это не будет так!

                            Комментарий


                            • - Время не подскажете?
                              - У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и
                              противоударные.
                              - Hу, и где же они?
                              - Сгорели...

                              Комментарий


                              • Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак.".
                                Если бы Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю, она была бы Дрю Дзю.

                                У Валентины Матвиенко девичья фамилия была Тютина. Если бы она вышла замуж за Путина и взяла двойную фамилию, то была бы Тютина-Путина.

                                Комментарий

                                Просматривают:

                                Свернуть

                                Обработка...
                                X