Поржать

- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??....
- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

Женщина с мужем-олигархом дома:
- Сёмочка, я что-то не понимаю, почему каждый понедельник, все твои работники как-то странно смотрят на меня?
- Люсенька, ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А что во-вторых?
- А во вторых, ещё только средина июля......

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жена и тещя?


- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

Старый еврей звонит племяннику-адвокату:
- Бора, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!
- А по какому кодексу больше соскучились: по уголовному или по гражданскому?


Мужик просыпается среди ночи с о страшным криком.
Жена:
- Дорогой, что сдучилось?
- Сон жутки йприснился. Будто иду я по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- Тоже мне, падишах нашелся!
- Вот я и подумал, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно!


Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.


Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...


- Как йоги делают клизму?
- Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.


Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!

С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!


На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.

Чтобы не забыть нужную вещь, заранее её выложил, но забыл куда.


Она полюбила его за молчаливость и стройность фигуры, а ему со втянутым животом было просто трудно разговаривать...

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

В Русском народном хоре должен быть армянин-директор для респектабельности, татарин-заместитель директора,
для решения вопросов и еврей-дирижер, но зачем, никто не знает.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей,
еще заверните улиток, еще... . Продавец: — Сколько же у Вас животных???
Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО..

Рыбаки, оказавшиеся на льдине, продержались без еды и воды 12 дней благодаря хорошему wi-fi сигналу.

Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню — «Поцелуй меня везде, 28 мне уже».

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?

Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам "плохие лифтеры"


Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!

Когда жена ездит со мной в машине. Я реально понимаю, что такое ПОМЕХА СПРАВА!

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.


Решил сесть на диету, когда понял, что перестаю влезать в резиновую лодку.

Правительство будет давать водительский капитал при покупке второй Лады.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

прикольно вроде)

И было у отца три сына: старший — умный, средний — так себе, а младший — вообще, депутат.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.:)

Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.


Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Адибас» и «Абидос».

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Сотрудники МВД прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

Женская истерика — это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Толерантность на бытовом уровне:- А я и не говорил, что твой велосипед хуже моего! Просто мой велосипед лучше!...

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

Закономерность: чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар!

Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут...

Ревнивый муж копается в мобильнике жены: "Тааак, ну и кто такой будильник"?

Спорить с бабами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.

Как сказал мой сын, глядя на бразильских и аргентинских болельщиков:— "немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни детей, ни стариков!

"Меня зовут Катя. Мне 18 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не употребляю алкоголь. 250 долларов в час

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Давно "ЗА!"Утром стараюсь заглянуть в ветку,прочитать,что Слава выкинул!

А вы не замечали, что ЖЕНСКОЕ: «Буду готова через 5 минут», и МУЖСКОЕ: «Через 5 минут буду дома» - одно и тоже?


- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...



Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают оба...

Придумают мля такое:)

— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Приобрела котенка, у мужа на него аллергия, отдам в хорошие руки: рост 180, брюнет, не курит...


— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа


Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть
плавки, поэтому призового места он не занял, но
получил приз зрительских симпатий.

Николаевские корабелы при отсутствии заказов на крейсера и линкоры....просто спускают на воду.

Дело было вечером , выпить было нечего:D

Это точно:D

Уже можно открывать тему " Утренний Биг-Мен" , как наш ответ " Вечернему Урганту ":D

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда пятилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулёк".

— Купила туфли, всю зарплату отдала ... — Ни фига себе! Что за туфли такие?!? — Обычные туфли ... Просто зарплата такая...

Конечно, если я называю тебя г@нд@н, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

Примета. Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число - значит, отберут не часы, а календарик.

Софа говорит мужу:
— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь,
но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!.......

Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом
на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!

Вы думаете, лук единственный овощ, от которого плачут? А вы когда-нибудь тыквой по морде получали?

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет и у вас всё получится.

Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива... В гараж наведалась жена... Стасика ....

Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и трудовиками.

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!!!

На конкурсе "Самый бесстрашный человек в мире" победил гинеколог дома престарелых №6

Как не пытался танцевать на дискотеке физрук всё равно у него получались приседания

Пьяная учительница биологии целый урок рассказывала детям, какие пестики :):):):):).

Бракоразводный процесс. Судья: - Но было ведь в вашем муже, что вам нравилось?
Жена: - Конечно, было, но я всё истратила!

Изречение "сапожник - без сапог" объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Одна подруг в гостях, жалуется между делом другой, что муж у неё пьёт. Та ей отвечает:
- А у меня - так почти не пьёт! Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошёл.

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, и всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной,
жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, разбила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
— Правда, — ответил муж.

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом
с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик,
обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно. После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...

-Мам, а ты любила смотреть сериалы ??
-Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.))