Несмотря на то что у сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый, хозяйке больше бросилось в глаза - отсутствие второго...
Жена хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
Будет год норки, норковую подарю!
После третьей рюмки ей показалось, что он ждёт от нее подвига...
Поехала и познакомилась с его женой!
"Богатые мужчины старыми не бывают" - гласит поговорка...
Тёща сердито говорит зятю:
- Хватит читать газету! Пошёл бы лучше огород полил!
- Так ведь дождь идёт, мама...
- Ну и что? Надень плащ!
-
О том, как важно не терять связь с научно-техническим прогрессом.
Присказка (баян
):
- Председатель доярке: Маня, завтра приедет корреспондент из райцентра, дашь ему интервью.
- Маня: Петрович, а это как?
- Председатель: Я сам точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
А вот теперь сказочка:
Вчерась молоденькая сотрудница томно заглядывая в глаза нежным голосом предложила СДЕЛАТЬ МНЕ СЭЛФИ
...Я конечно краснею, бледнею, там бурные фантазии в голове, пульс зашкалил, рука судорожно за корвалолом потянулась
.......Когда этот(а), мля, грёбаное(й) СЭЛФИ таки случилось(ся), я был жэстачайшэ разочарован 
Прокомментировать:
-
— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы..Прокомментировать:
-
ночные пирожки
а рейс на мюнхен отменили
сказал печальный человек
и бросив тикающий свёрток
побрёл куда глядят глаза
ты предложил мне выйти замуж
а я тебя не поняла
и вышла замуж за олега
точнее надо говорить
меня конфетой не заманишь
цветами тоже не всегда
вот если хлопнуть по рюмашке
то да
бывает так что треснешь водки
и жизнь улучшится на миг
бывает так что треснешь водки
и фиг
в лесу охотясь на медведя
забыл в ружьё вложить патрон
и вот уже не я охочусь
а он
седая бабушка промолвив
что молодёжь уже не та
изящным сальто соскочила
с шеста
меня схватили тащат замуж
прошу отца и мать помочь
они в ответ нет замуж замуж
прочь прочь
вороне бог послал квартиру
машину и большую грудь
а ей хотелось просто сыру
чуть чуть
я безусловно доверяю
жене и другу а они
не доверяют мне и просят
предупреждать когда вернусьПрокомментировать:
-
странные пристрастия у этого математика - фантазии про секс на полке когда партнерша под полкой ;)Сообщение от К9 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
ну вот, ну не смог сдержаться, смеюсь до слёз... спасибо Слава..Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Немного математики. :D
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.Прокомментировать:
-
На передаче "Детектор лжи" Сергей признался, что изменял жене и выиграл миллион... Жена обиделась..., но не ушла.
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелёк, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.
- Милая, сыграй мне Шопена!
- Давай не сегодня, у меня голова болит...
- Ты достала! Я здоровый, нормальный мужик! Мне нужен Шопен!
- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать?
Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
Что делают люди когда им вырубили свет?
Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник:
он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…
— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Бл@ть, откуда я знаю?! Я же пил!
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально.
А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!!
Нервный пациент у стоматолога.
- Зуб придется удалить...
Мужик хватает врача за руки:
- Ой, доктор! Не надо! Я так боюсь!
- Да не бойтесь,сейчас обезболим укольчиком...
Тот опять отталкивает врача:
- Ой, я уколов боюсь! Прям сознание теряю!
-Ну, тогда используем газ...
Пациент еще сильнее машет руками:
- Ой, нет!!! А вдруг аллергия?!
- Хорошо, вот вам таблетка виагры.
- А она обезболит?
- Нет. Но вам будет чем руки занять.Прокомментировать:
-
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"-Прокомментировать:
-
В доме у Н. Ростовой случилась размолвка. Старый граф поспорил с графиней: "кто слово молвит - тот пойдет мыть посуду". На беду, порутчик Ржевский проезжал мимо и у него ужасно скирело седло. Наездник подумиал: "а не заехать ли мне к Ростовым, спросить немного сала - смазмть седло?"Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение
Заходит он в дом - все сидят за столом. "Здравствуйте", сказал Ржевский - в ответ тишина. Что бы как то нарушить затянувшуюся паузу, он продолжил: "а ничего, если я к вам присоединюсь?" В ответ - тишина. Не робкого десятка вояка сел за стол, покушал, выпил чем бог послал и тут его взор пал на Наташу Ростову:
- а вы непротив, если мы того, этого...
...
молчание - знак согласия. Уводит молодой проказник девушку на некоторое время...Возвращается...И тут он видит графиню - 45, ягодка... "А не будет ли наглостью, граф, еслит мы с вашей женой... пообщаемся?" Гробовая тишина дает молодцу шанс на воплощение всех его мечт...
По возвращению с графиней из опочивальни, наконец то Ржевский вспоминает, зачем он заезжал в дом Ростовых:
- граф, а не найдется ли у вас в доме немного сала?
- а вот этого не надо (молвил граф и пошел мыть посуду)...Прокомментировать:
-
Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
- О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!
- Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
- Дилижанс? А как это?
- Как! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! — дает ему пощечину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
- Как?! Дилижанс со мной?! — дает пощечину и прогоняет.
Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проституткe и говорит:
- Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
- Что?! Дилижанс за эти деньги??? — дает пощечину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тетушке, которая сидит, протянув ноги к камину, и потягивая чай с молоком.
- Тетушка! — кричит он, — Уж вы-то знаете, что такое дилижанс?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
- Ах, дилижанс, дилижанс… — и умирает.Прокомментировать:
-
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила...
***
Мужчины - мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
***
Математик Иван Петрович в своих эротических фантазиях представляет себя числителем.
***
Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры"
***
После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
***
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
***
Водка на охоте спасла намного больше животных, чем Гринпис.
***
Во время матча Мексика-Камерун мексиканский полузащитник толкнул в штрафной зоне кокаин.
***
- И запомни, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!!!
***
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов и самолетов, десятки бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились...Прокомментировать:
Прокомментировать: